Самые смешные истории за месяц!

Один путник пришёл в бедное поселение а там даже поесть нечего.
Он сел у колодца и стал играть на дудочке.
Когда собралось несколько любопытных, он сказал им: "Я знаю секрет, как из камня приготовить очень вкусный суп! Только каждый из вас должен принести по одному овощу для супа!"
Любопытные селяне быстро принесли кто картошку, кто морковь, кто специи, грибы, а кто-то — сушёное мясо.
Путник зажёг костёр, повесил чугунок, положил туда чистый камешек и стал принимать подношения от селян, чистить, мыть и отправлять всё в котёл.
Долго ли, коротко ли, но суп был готов и селяне каждый попробовал и подтвердили, что суп приготовленный из камня, получился очень даже вкусным!
Мораль: у тебя есть хорошая идея? посмотри вокруг сколько желающих помочь! только сумей найти свой "камешек" для привлечения людей.

Это был не первый раз, как я чинил одну фигню дома. Там надо вслепую попасть микроскопическим болтом в нужное отверстие. Раньше не получалось, и потом некоторое время всё держалось на (не)честном слове и на с полной силой закрученном болте. В смысле, что рисковал сорвать резьбу и испортить всё непоправимо. А вот вчера сразу попал, и легко закрутил болтик. На душе потеплело, расплылась радостная улыбка и невольно прошептал скупое “Ну вот бл@ть”. Вот таким словом встречаем мы удачу!

У нас такая работница была. Кассир в банке. Никогда на больничные не ходила. В любом состоянии приходила на работу. Лишь бы отработать смену и никого не подвести. При этом мужа у неё не было. Был только сын маленький. Она и им не занималась особо, всё на родителей своих спихивала. Работа ж важнее!..

В тот год, помню, птичий грипп бушевал. Всё отделение на больничный ушло. Кроме неё. "Людям же нужно коммуналку заплатить! Как же они?!" Сидела с высокой температурой, бледная вся и мокрая. Сами клиенты спрашивали в порядке ли она и не нужно ли скорую. В определенный момент она сознание потеряла. Вызвали скорую. Ей настойчиво рекомендовали идти домой. Она отказалась. Продолжила работать. Через пару часов снова сознание потеряла. На этот раз скорая настаивала на госпитализации. Снова отказалась. Ведь оставалось пару часов уже отработать и завтра ", можно будет уйти на больничный".

В общем так и не доработала ту смену. Упала опять. Скорая приехала уже на констатацию...

Банк первые 3-4 года вспоминал о ней, говорил красивые слова, собирались деньги и подарки её сыну... А потом руководство сказало: у ребёнка есть бабушка, дедушка, опекуны. Это их забота обеспечивать малого...

И больше ни копейки не дало сироте...

Меня первые годы тоже мучила совесть. Как же: не вышла на смену - подвела коллектив! Даже чувствовала, что "не так уж мне и плохо" и "может быстренько отработать?"

А потом отпустило. Моя жизнь и здоровье важнее! Руководство любую проблему может решить и без моего участия!

Унылая пора, очей очарованье!

Возвращаясь ранним утром 1 ноября из глухих лесов, полных золотом падшей листвы, я задумался, отчего мне так хорошо на душе и в теле, а мимо бредут прохожие, страдальчески скрючась под зонтиками от дикого холода в +2 и пронизывающего мокрого ветра порывами до 3 метров в секунду. То есть от погоды, которую наши предки, да и сейчас жители северных регионов сочли бы вполне сносной и даже теплой. А мне она хороша только потому, что закутан в плотную водоотталкивающую альпийскую горнолыжную куртку немецкого производства, на руках моих немецкие кожаные перчатки, и лечу я на электрической шайтан-арбе с бортовым компьютером немецкой же фирмы.

Впрочем, собирали эту арбу трудолюбивые китайцы, но под строгим присмотром немецких инженеров и менеджеров на территории бывшей немецкой колонии. И поэтому она упорно не ломается уже 8+ тысяч км, как давно бы сломалось обычное китайское фуфло, продаваемое в России. Вот этим зонтикам, под которыми прячутся мелькающие мимо сотни прохожих, жизни при таком ветре от силы километров пять на коротких пробежках до метро или парковки, что безусловно способствует их новым продажам.

При этом сами китайцы лет за двадцать последовательных усилий опутали всю свою страну сверхскоростными железными дорогами, по которым поезда носятся со скоростью за 300 гладко как в космическом вакууме , что вероятно требует исключительной надежности и качества конструкций. А вот Сапсан тащится между двумя российскими столицами почти четыре часа на 200 по дороге, проложенной еще при Николае I, и трясется при этом. Но ездит он вообще благодаря разработкам компании Siemens для немецкой Deutsche Bahn (DB), как я недавно узнал в википедии.


Но свежий ветер бил в лицо, во мне бушевала красота среднерусской природы, так что я был признателен усилиям неведомых немцев и китайцев, благодаря которым я могу ею наслаждаться без всякого зонтика на приличной скорости 40-50. В этих радостных размышлениях я проносился по б. Немецкой улице, главной в б. Немецкой слободе, любимом месте пиршеств Петра Великого с отрочества до конца его дней. Несмотря на воистину железное здоровье, жизнь императора оказалась недолгой, вероятно потому, что отрока хитрые европейцы рано приучили к бухлу и табаку. То есть ровно к тому, с чем в самой Германии теперь упорно борются, а за вовлечение отроков и посадить могут.

И вот пролетаю я мимо кофейни-закусочной в этом историческом месте, а там помимо обычной рекламы кофе, сэндвичей и бизнес-ланчей появилась свежая вывеска: «Наливаем игристое к каждому завтраку!»

Район деловой, тут сплошь офисные служащие, студенты и преподаватели. Какая прекрасная мысль - хряпнуть игристого, явиться в свою контору или на лекцию, включить секундомер и засечь, как скоро тебя оттуда вышибут. Во петровские же времена проснуться с тяжелой головой после вчерашнего, накатить горячительных покрепче и радостно приняться за работу считалось нормой.

На работе. Давеча заходит к нам бывший начальник отдела охраны труда, а он достаточно давно не скрывает симпатий к девушке из нашей комнате. Назовем ее Нина. Их диалог:
- Нин, как ты думаешь презерватив это средство индивидуальной защиты или коллективной?
- Ну. Ежели ты один то индивидуальной в остальных случаях массовый!
- А если ты один, то зачем тебе презик?
- А вдруг у тебя какая-нибудь из конечностей грязная!

Вся комната была в восторге от посрамления бывшего ТБ-шника

Иммигрантские мансы.

1-5: https://www.anekdot.ru/id/1436176/
6-7: https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=24579

Продолжение.

Сразу предупреждаю: история совсем несмешная, аморальная и трагичная. Если вас это смущает - пролистывайте дальше.

8.
ГЕНА - Адекватный и здоровый 40летний мужик из бухарских(ташкентских)в любви к флоре и к популярным жидкостям замечен не был. Жил одинёшенек в Голливуде, и если Челентано в приступе тоски рубил дрова, то Гена ходил в жим. Попросил свозить его в Мексику. Какие проблемы в нулевых? - Паспорт есть, машина есть, время есть, денег много не надо, а тот, ради кого это приключение -- вообще всегда с собой.
До Тихуаны 3 часа езды, если ночью, то два. Оставляем машину на американском паркинге, пешком переходим границу и мексиканское такси привозит на улицу со славным названием Революсиен. В ночных клубах Чикаго, Гонконг совершеннолетние девушки полюбят тебя за 100 долларов, а малолетки с улицы - за двадцатку. И совсем не факт, что они хуже, а часто совсем наоборот: моложе и неопытнее. Кого только там не увидишь; старые, юные, толстые, стройные, красивые и разные. Завтракая в кафешке через стекло какие только бытовые сцены не наблюдали: как новенькая девочка встала не туда, или муж привез грудничка маме покормить, чтобы та с "работы" не отлучалась или отец (видно, что отец) привёз любимой доче покушать. Девочка не отходя от стенки торопливо буррито жует, прихлебывает из термоса, папа терпеливо ждёт. Протягивает отцу скомканные доллары и песо, тот ей ленту презервативов, Кончита машет рукой: не надо, есть еще.. Вся тусовка кучкуется вокруг участка карабинеров...
С английским проблем не было, да и по испански могли уже объяснится.
Гену всё это заинтересовало и стал он ездить туда уже один чаще и чаще. Понравилась ему одна девочка, каждый раз ее брал. А тут как то пора отпусков, дела и приезжает Гена не сразу, берет ее , и что то совсем не то.
- Эсмеральда, что такое?
- Да вот, девочку родила.
- Да ну, да как, да от кого?????
- Кто знает, тут такой трафик...
Шло время, не один месяц или год. Звонит мне :
- Ты типа профи в иммиграции, скажи как мне ее привезти?
- Можно так, а можно этак. Но всё дорого, рискованно, опасно, долго и ненадежно.

Дорогой читатель, что бы ты делал на моём месте? Стал бы читать мораль как нехорошо любить проститутку ?

Спустя еще некоторое количество времени:
- Ты часто на Карибы ездишь в Ривьеру Майя. Могу я с ней туда?
- Ген, ты чего спрашиваешь: может ли мексиканка поехать на другой конец Мексики?
- А, ну да...

Вот не помню, сколько всё это продолжалось, но после очередной встречи он вскрыл себе вены в ванне одного из отелей Сан Диего.

Я, наверное, очень старый. Еще помню времена, когда таксисты считались крутыми профессионалами, знающими ПДД и все улицы и переулки города до сантиметра. То кто сейчас за рулем - сами знаете. А вот дальнобойщики - это были вообще профессиональными небожителями. То же самое можно вспомнить и про гаишников. Грустно признать, но времена изменились. 4е ноября. Праздник. На Горьковском шоссе (федеральная трасса) пробка 6,5 часов - две фуры не поделили дорогу. Кто же знал, что красивый блестящий асфальт на дороге - это лед. Ярославское шоссе, пробка. В самом узком месте одна из фур зарылась на обочине в кучу песка. Другие такие же водятлы - перекрыли федеральную трассу и пытаются ее вытащить. Тысяча с лишним машин стоят и терпеливо ждут, когда "гениальные" дальнобои догадаются, что из песка машину надо вытаскивать, а не наоборот втаскивать поглубже внутрь. Говорят, что к ним подьезжали сотрудники и... ничего. Кто же знает, что вытаскивают - это с хвоста, а втаскивают - с морды.

Пить или не пить

Принадлежу к поколению, испорченному советским полусладким шампанским. Другого шампанского в наше социалистическое время особо и не было. Но подули ветра перемен. Перестройка, развал СССР. Наступил капитализм и захотелось попробовать настоящее французское шампанское. Повод был. День рождения. За большие деньги (в начале 90-х уж и не помню сколько) приобрёл бутылку Veuve Clicquot. День рождения, толпа гостей. С трепетом открываем, разливаем. И… Ничего особенного. Совершенное разочарование. Но я не успокоился. Через некоторое время вновь покупаю Veuve Clicquot. Уже лучше пошла. И только с третьего раза я, наконец-то, проникся и ощутил всю прелесть. А вот виски сразу и бесповоротно покорил. Правда, однажды был курьёз. Родственник привёз из duty free бутылочку очень хорошего виски. Раздавили с удовольствием. Изысканный вкус. Безупречное качество… Естественно, захотелось ещё. Зашли в крутой магазин (несуществующей в настоящее время крупной торговой сети). Взяли точно такую же бутылку. И что же?! Нашему разочарованию не было предела! Если бы до этого не пили точно такой же виски, мы может быть ничего и не поняли. Но контраст был слишком очевиден. Это была грубая, мерзкая подделка. Теперь потребляю изредка, по чуть-чуть, по праздникам проверенные (увы, не в сто процентов уверенности) напитки.

Помнится... Когда это было? В 2015?
Дочке было десять, сыну - тринадцать.
Заходим в канадский Walmart. Их отправляю прогуливаться, а сам отправляюсь за покупками. Закончив, нахожу их в книжном отделе.
Дай, думаю, пошучу - всё равно не поймут.
- Что вы тут ищите, - спрашиваю, - "Fifty Shades Of Grey"?
Эти двое поднимают на меня радостные мордочки:
- Ты тоже это знаешь?!

Не анекдот, посему в некоторой растерянности запуливаю в забавные истории. Проходя мимо телика, узрел на нем ученую даму, выдавшую буквально следующее: «Мы вообще спасли Париж в Первую мировую от неминуемой вообще гибели!"

Оказалось, она профессиональный историк, доктор исторических наук. Вот кто бы еще спас отечественное телевидение от подобных дам. Междометие-сорняк «вообще» в культурной речи не употребляется, тем более дважды в одном предложении. Очень сомнительно это «мы», разве что сама дама в спасении Парижа участвовала лично. И наконец, Парижу вовсе не грозила неминуемая гибель - немцы бы город разрушать не стали, просто заставили бы выплатить репарацию, как случалось и ранее, и позднее. А вот российские армии, попавшие в окружение в прусских болотах ради спасения Парижа, жалко.

В 1979 году американка Элвита Адамс попыталась покончить с собой, выбросившись с 86-го этажа Эмпайр-Стейт-билдинг. Каким-то чудом мощный порыв ветра сорвал ее планы, отбросив ее назад к зданию, и в итоге она приземлилась на карниз 85-го этажа. Несмотря на падение, она отделалась лишь переломом бедра.

Бабушка у меня выписывает странные журналы наподобие "Магия и астрология". Иногда почитываю, это действительно очень тупо и смешно. Тут мне как-то попадается на глаза в рубрике "Вопрос - Ответ": "Я слышала, что если снять с покойника путы (верёвки на ногах и руках, которыми связывают покойника в гробу), то можно их прикладывать к больным местам и лечиться. Теперь узнаю про похороны и обязательно иду туда снимать путы с умершего, всем советую, хорошо лечат!".
Охуению моему не было предела. Попросила бабушку, чтобы более такую хуйню не читала!

В дополнение вчерашней истории от Доктора Алешина.
Про куртку у меня есть только одна история, связанная с моей подлостью (( Брат младше меня, но в подростковом возрасте мы были одного роста. Ему купили красивую куртку, которая мне очень понравилась и я убедил его, что это куртка девчачья и носить ее полный зашквар. Но так и быть, я готов (ради родного брата!) забрать ее себе, взамен отдав свою старую. Так я получил новую куртку, признательность от брата и подзатыльник от матушки. Но куртку не отдал. Потом она стала мне мала и куда-то подевалась. Вот и всё. Спасибо за внимание ))..
-----------------
В отличие от богатого мажора Алешина, жили мы скромно и шмоток было мало

Давно под Новый Год шла мимо кабинета ректора и заметила там две детали. Портрет бабушкиного научного руководителя на стене и даму размера 58-60 в шелковом ядовито-зелёном платье. Бабушка им не пришлась ко двору, и пол жизни она прожила под страхом репрессий.
По складу характера это могла бы быть русская Маргарет Тэтчер, но товарищи предпочли "Красный лапоть" английским костюмам.
Вы не представляете себе, как страшна жизнь человека, который не нужен Родине. Это не вопрос денег и благополучия.
Была бы искренне рада, увидев на трибунах Отечества женщин со стальными нервами и идеальной осанкой. Если бы мне показали настоящих профессионалов, была бы счастлива, что технократия победила.
Но всё вспоминаю тёплый радушный приём в маленьком региональном посёлке и удивляюсь, что там было вкуснее и элегантнее, чем в очаге национальной дипломатии под Новый Год.
Студентов, которые были очевидно выше достаточно высокого среднего уровня, отчислили из университета.
Не так страшна аристократия и номенклатура, называйте это как угодно, как вредоносен отрицательный отбор.
Нет, что вы, никуда не рвусь. Мне всего достаточно. Мне вполне доказали и объяснили, что надо быть скромнее.

О местном обществе вполне можно судить по отношению к Алле Борисовне и Сергею Кожугетовичу. То рукоплещете, стоя, то грозите расправой.

Попробуйте просто не допускать бытового хамства и ледникового приема.
Этого вполне достаточно, чтобы остаться нормальным народом. Нет, что вы, никого здесь не учу. Мне столько раз изуверски хамили люди, которые читают этот ресурс, что всего лишь позволила себе ответить в такой неофициальной форме.

Элита - это крест, на который прибивают тех, кто его могут выдержать.
Понимаете, на крест не лезут ради политической борьбы. Элиту нации формируют лет 10-20 не по этническому, географическому или расово-генетическому принципу.

Хватит травить людей.

Скоро 8 Марта (орфография оригинала)

-Ну шо?
Начальник отдела Серега обвел хмурым взглядом присутствующих и повторил вопрос:
-Ну шо? Восьмое марта уже даже не на носу, а гораздо ближе. Как женщин наших поздравлать будем-то? У кого какие предолжения?
-А шо тут думать-то?,- подал голос методист Никита: -по червонцу скинемся, чветочков там, шампусика прикупим-и намана.
-Банально. и мало...вот скажи, ты это шампанское пить будешь? нет...тобишь водки надо еще взять...а к водке закусь нужон...по червонцу мало будет...еще предложения?
-а давайте рестран закажем. еще ни разу не заказывали, значит не банально, а там если кому чего не хватит, то за свое бабло и возьмет.
-предложене канешна интересное, но в рестране брать водку...по двойной наценке...не...не катит...
-а давайте у Михалыча на хате все устроим! у него жена в коммандировку уехала!
-ща! все бросим и устроим у меня вертеп! У меня, между прочим только жена уехала, а дочка с тещей дома сидят, мать их...Если делать, то делать надо на работе.
-Значит так. Подобъем итоги: Скидываемся по тридцатке, Михалыч - на тебе цветы, Никита-займешься горючкой. Бери из расчета пузырь-на-рыло. Так, Петя- на тебе соления. Огурчиков там малосольных, капусточки, помидорчиков...Я беру на себя горячее. Вроде все...предлагаю все закупить сегодня, а то завтра очередюки большие везде будут...Вперед:
скинулись, разделили и поехали. Встречаемся тут через 2 часа.
...
-Так, отлично. все есть. С горячим я договорился, завтра к трем подвезут. Никита, что за водку ты взял?
-Дык, новая...Говорят, тройной очистки, на березовых почках, вкусная.
-а давайте попробуем...а то пока все купил-замерз, как собака, согреться быы..заодно и попробуем, шо там за почки...а?
-ну...если только по-чуть-чуть...
...
-ой, бляяяяяя.....какая сука предложила вчера согреться?
-да та-же, которая потом кричала, шо нада заполировать шапанским...
-давай, буди этих пидарасов...вай...как бошка трещит...там ничего не осталось, а?
-не...мыжеж вчера еще два раза бегали...ты хоть окна-то открой...а чо так гавном воняет-то?
-а я пиписка его знает...насрал кто-то...пипец...а хто вчера сказал, шо если в водке вымочить лепестки роз, то будет вкуснее? и скока время? вай! Ща женщины придут! Буди их быстрее прибраться хоть немного надо!
-вай! Отметили восьмое марта, уроды! Чем мы сеня поздравлять-то будем? Пидарасы!
-Ты, Серега, не кричи...и так бошка трещит...и неча на пидарами величать...лучше вспомни, как кричал вчера, шо срать ты хотел на этот змеиный праздник...а потом залез на стол к главбуху и показал как именно...да, вай...хорошо вчера согрелись...
-ой...а кто мне вчера на лицо насморкал?
-насморкал, вай...ты, Петенька, когда на порнуху свою дрочишь, так хоть в туалет выходи штоль, а то один насрал главбуху на столе, другой обкончал себе весь монитор с клавиатурой, да так на ней и уснул...пипец, не отдел, а зоопарк какой-то...
-Але? Наина Моисеевна? Доброе утро, это Сергей. Наина Моисеевна, мы тут с ребятами посоветовались и решили сделать вам подарок на восьмое марта-у вас сегодня будет выходной. Да, на работу можно не ехать...Ничего страшного, мы с ребятами сами управимся. Да, да...Хорошо...До свиданья...вай! Шо уставились, Уроды?! Бегом всех обзвонить и сказать шо выходной!
пипец, отметили праздничек..
...
-В общем так...на Первое мая никаких посиделок! только на природу! Каждый закупает и держит дома. поняли? Свозим все ко мне домой, а с утра заезжаем, забираем и едем. поняли?
-да понятно все...чего там...мы не против...тока "за"
...
...
-ну все...завтра утром сбор у меня в девять.
-Никита, а шо это за водку ты купил?...
...
-БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!

Они начали догадываться, кто именно будет платить те самые обещанные 100-150% пошлин на всякие китайские товары.

Но фарш назад так-то не провернуть. Трампу придётся начать вторую американо-китайскую экономическую, потому что он и своим обещал это многократно, и демократы на низком старте - чуть что заорут "Вот видите, врун, обещал Китай натянуть а зассал, слабак, лох".

... Притом партитура пьесы известна уже до деталей. Что будет ещё раз инициатива "Чтобы не покупать у плохих китайцев, надо развернуть производства у нас. Байден пытался, но он дебил, а я нет, поэтому попробуем ещё раз". Будут выделены деньги, вероятно рекордные (ставки высоки как никогда, или сейчас или уже сидеть на планетарном cuckchair и обтекать). Деньги будут разворованы и попилены на бесконечной паутине предпроектного консалтинга, где ни за что не отвечающие аудиторские фирмочки, зарегенные на детей конгрессменов и сенаторов, будут в обмен на проценты от стоимости проекта выдавать аморфные рекомендации, которые можно не выполнять, и за которые они не отвечают. Так бюджеты сточатся и вроде как работы-то ведутся, изучаем как заводы открыть, объизучались все, нос в муке каждый день. Потом кадровый вопрос, где взять тех кто будет работать. Тут стартует тупой рэкет от табуна ротастых нахлебников "Наша организация следит за процентной квотой одноногих гей-негров, чтобы мы не завопили что вы белые цисгендерные членомрази дайте нам пачку денег".

На фоне выясняется что работать 1. некому 2. никто не планирует. Приходит строй амбициозных амёб среднего возраста с PhD чего-то гуманитарного, хотят ну хотя бы 200К грина в год, "я себя не на помойке нашёл, кстати мои местоимения ыхний/евойный, ещё я на антидепрессантах и у вас угол стола токсичный в кабинете где мы собеседуемся, уж не подать ли мне кое на кого в суд", делать ничего не умеют. Кадровик каждый день после собеседований напивается в слюни и подумывает о суициде, потому что задача "Надо пачку нормальных инженеров найти, рукастых, с опытом, помоложе" в США не решаема. Время тикает, заводов больше не становится, начальство требует результаты, выход один - имитировать. "Давайте купим китайское через мексиканцев, чтобы без палева, этикетку нашу наклеим и покажем как прорыв", как обычно.

На фоне всего этого бравурные рассказы "Вот-вот перемога". Вот-вот циклопические заводы Маска в пустыне Невада. Тесла уже к 2016 году будет полностью на автопилоте, а с 2015 настенная батарейка Powerwall будет потужно вырабатывать электричество в каждом доме каждого американца. Меню марсианской ракеты от 2018 года будут обсуждать повторно. Мексиканский импорт из КНР разбухнет до диаметра орбиты Юпитера, на постройку стены на границе бросят лучшие силы, но перепутают границу и отгородятся от Канады.

Ещё мужика из ТикТока надо опять вызвать в Конгресс и, учитывая текущую политическую ситуацию, строго спросить - "почему в IP-адресе у тиктоковского сервера используются арабские цифры. вы антисемит?". Он наверное удавится от безысходности, но это можно будет выдать как победу над Китаем, труп не сможет пискнуть "да я гражданин Сингапура, отъ@битесь же".

Короче нормально всё будет, бодренько. Донни не подведёт.

Полы из эпоксидной смолы опасны!

В Подмосковье мужчина попал в больницу после заливки эпоксидного пола.

Пока его жена с тёщей отдыхали в санатории, мужчина решил обновить пол в доме.
Вернувшись домой, женщины были поражены результатом, и тёща в гневе бросила в зятя табуреткой.
Теперь он находится в травматологическом отделении.

Рассказ знакомого и вроде как от его лица.
Подсел я как-то на онлайн игру-рыбалку. Каждый игрок вроде ловит на своем пространстве, и параллельно может общаться в онлайн режиме или в общей группе. Каждый видит общий срач - кто-то с кем-то ругается, кто-то кому-то назначает встречу или что-то продает.
И какое-то время назад стал замечать, что появилось много ников участников, у которых в окончании стоит число 228, потом, когда пошли ники с окончанием 228_2 понял, что это не просто набор цифр, а что-то целевое. Недолго думая, набрал в поисковике 228 и мне первой же строкой выдало "УК РФ Статья 228. Незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств..."
Там как раз и есть подразделы 1, 2 и 3.

95 лет композитору Пахмутовой! Мне кажется, что после 90, каждый год, как Юбилей. А человек написавший слово "надежда" музыкой, должен жить вечно!

МОИ КУРТКИ (много буков, 4 стр)
Если бы можно было собрать все куртки, которые были у меня по жизни, то, естественно, никогда мне не забыть свою первую дубленку, которую купила мне мать в Венгрии, где мы жили, когда отец служил в ограниченном контингенте Западной группы войск.
Вы, наверное, сразу подумаете, что я мажор или что-то в этом духе, нет, это было не так, просто это была дубленка из искусственной экокожи и искусственного меха, но выглядела она очень нарядно, и когда я её надел, что мне делать не очень и хотелось, мать заставила, был праздник День труда, 1 мая, и я нарядный пошел в школу, где мы должны были в составе всей нашей школы и конкретно нашего класса участвовать в первомайской демонстрации. Так вот, учительница наша классная меня после демонстрации подозвала и очень сильно отчитала, сказав, что негоже в такой дорогой куртке ходить на демонстрацию трудящихся. В те времена за это не казнили, но она потребовала, чтобы я пригласил мать в школу для беседы. Вот такая это была буржуазная куртка, что среди трудящихся масс коммунистической России вызывала праведный или не очень гнев.
Вообще, Венгрия дала нашей семье очень много продвинутой по тем временам одежды. У меня и у брата, и даже у отца были отличные немецкие парки. Которых хватило на долгие годы советского периода нашей жизни. Это были очень добротные немецкие куртки, наверное, купленные даже не в Венгрии, а в Германии еще до моего рождения. Там тоже жила наша семья, потому что и там служил мой папа. Куртки передавались от старших младшим детям и были в очень хорошем состоянии. Это были неубиваемые куртки. Такие зеленые парки с квадратными карманами-книжками и отстегивающимся искусственным мехом, и обязательными капюшонами. У них были кнопки и молнии YKK. Кнопки и молнии были на века.
Потом нельзя забыть дутые куртки «Пармалат». Не знаю, что обозначает это слово, но это были очень стильные куртки горнолыжного типа, куртки из черного блестящего болонья с вышитыми на плече и на груди логотипами некоего «Пармалата». Смотрелись они очень сильно. В школу я такую куртку надевать боялся по одной причине: там ее могли украсть. Могли украсть в гардеробе, а на улице в закоулках рабочих кварталов могли снять гопники. В этой куртке я мог гулять только после школы и возле дома в безопасной айреа. Однажды в автобусе в подростковом возрасте какой-то странный человек, перепутав меня с девушкой, наверное, потрогал меня за промежность. Но стянуть с меня штаны он не мог, потому что я был в болоньевых зимних брюках на подкладке тоже горнолыжного стиля, которые мне были немного малы и снять их в стоячем положении было невозможно даже мне, не то чтобы кому-то. Все закончилось без проблем: я ушел из автобуса, а извращенец поехал дальше. А сбила его с панталыку именно эта куртка «Пармалат», она была такой нарядной, что вызывала двойственный эффект. Женская?
Чтобы не выделяться в советское время и не мерзнуть, мать купила нам с братом такие пальто с меховыми воротниками какой-то советской фабрики. В таких пальто ходили все дети в нашей обычной школе в районе сормовских трущоб. Вся одежда в СССР была либо похожа на военную, либо на одежду лагерных заключенных. Дизайн был прямо скажем убогим, но материал и конструкция выдерживали попадание осколочной авиационной мины. Мы с братом были похожи в этих пальто с цигейковым воротником на двух политических заключенных. Особенно брат, он был в очках, как некий Мандельштам, поэт, замученный до смерти советскими спецслужбами в лагерях. Но эти куртки спасали нас от внимания всяких агрессивных жителей нашего района, который нельзя было назвать благополучным.
Никогда мне уже не узнать, куда делась серая клубная куртка, которую я купил на рынке во Львове. Туда, в западную Украину, в начале перестройки мы с братом возили из Горького продавать пылесосы и бензопилы, а также всякие мелочи типа коллекционных игрушечных машинок или дисков для циркулярных пил. Бизнес этот просуществовал недолго. Это была просто очень крутая американская трикотажная куртка с нашивками на рукаве и на спине, подобные куртки встречались в американских фильмах про школьников или студентов. Был невероятно счастлив, когда её купил. На последние деньги купил, но она того стоила.
С другом во времена нашей учебы и жизни в Москве мы купили однажды две одинаковые флисовые куртки в красно-черную шотландскую клеточку со стеганными подкладками. Это были настоящие куртки в стиле хип-хоп. Куда они пропали, хотя это у меня пропали, у Ромы куртка еще хранилась лет 20. Образ Ромы Рейзика дополняли брюки оверсайз, как сейчас говорят, брюки невероятной ширины, около 50 сантиметров ширина каждой штанины, и настоящие ботинки альпиниста, которые он по нищете и по стильности носил не только зимой, но и летом в 30-градусную жару. Но главное, что мы были такие красивые, как космонавты, в этих куртках. Даже красивей.
Был достаточно долгий период, когда моими любимыми куртками стали пальто. Особенно я обожал длинные в пол синие пальто. У меня было как минимум два пальто синего цвета. Одно пальто английское я купил в секонде, а другое кашемировое купил новое где-то в Европе. Конечно, выражение, что это пальто купил именно я, здесь достаточно условно, потому что это пальто купила мне любимая женщина, за счет которой я жил тогда некоторое время. С девушкой этой я прожил несколько относительно счастливых лет, которые если я-то, наверное, потерял, а она, конечно, нет, потому что она из всего умела достигать выгоду. В этом пальто я был невероятно крут, особенно если учесть, что моей постоянной обувью были броги. У меня была целая коллекция ботинок, разные там «Мартинсы» или «Ллойды» и прочие буржуазные ботинки на толстой подошве или на кожаной. Образ денди-джентльмена до сих пор преследует меня во снах как наиболее любимый. Помню, когда я перешел из одного слоя жизни в другой и вдруг стал торговать на рынке кроссовками с моим старшим братом Олегом, то еще некоторое время ходил на рынок в том же синем пальто, был там просто как бельмо на глазу. Торговец на рынке в английском пальто в пол! Куда пропали мои пальто, непонятно.
Кожаная куртка в стиле пилот или авиатор, их еще называют, с меховым воротником. Толстая искусственная кожа была неотличимая от натуральной. Этот материал был плотнее линолеума самой высокой степени прочности! Клянусь, это была моя любимая куртка, в ней я проходил свои лучшие годы, когда нелегально торговал сувенирами на Арбате. Осталось несколько фотографий того периода именно в этой куртке. Эту куртку купила нам мать заграницей, за что я ей премного благодарен. Недавно я вдруг стал искать подобную куртку на «Авито» и планирую вновь превратиться в настоящего авиатора, хорошо, что сейчас на подобный дизайн невысокие цены, он, видимо, морально устарел. В этой черной куртке мы с приятелем поехали, внимание, летом на Горьковское море, и так как мы пили, наверное, круглосуточно алкоголь и при этом были за рулем, ну он, но это тогда можно было. Так вот, мы оба в черных очках типа «Рейбен» стоим на пляже, лето, 30 градусов жара, у нас ящик теплого пива и очки, и я в черной куртке с меховым воротником, а кругом девочки в купальниках. Дизайн и собственная крутость отнюдь не сделали нас королями тусовки. Горьковское море нас отвергло, и мы уехали в город. А куртку я так и не снял и даже спал, по-моему, в ней в тот период жизни. Эту куртку можно было отнести к стилю «рокабилли». С ней связано очень много, мне кажется, она была у меня всю жизнь, потом её вроде еще младший брат Андрей донашивал.
Некоторые куртки были очень недолго в моих владениях, например, красная куртка на болтах. Очень современная легкая куртка на осень-зиму, по-моему, производство Канады. Осталась фотография, где я сижу на круглом диване у друзей в ультрасовременном магазине «Луноход» на Маяковке (был такой у нас в Нижнем Новгороде в нулевые). У этой куртки металлические кнопки, на которые она застегивалась, были в виде таких болтов, смотрелось очень здорово, и такой микроворотник из коричневого замша. Очень классная. Тогда я жил в Москве со своей первой гражданской женой Оленькой. Брак у нас был очень свободным, она с кем хотела, узнал об этом намного позже, хотя это меня не оправдывает, ну и я тоже был хорош. Мы снимали хату на ВДНХ напротив памятника рабочему и колхознице сразу за домом на курьих ножках, в котором, как говорят, были квартиры самых крутых хоккеистов СССР, вот за этим домом сразу наш перед домом мини-парк. Однажды подруга моя уехала в командировку, так, во всяком случае, она сказала мне, всего на пару дней. Я же, томимый жаждой приключений, познакомился где-то на улице с двумя девушками без определенного места жительства. Ну, бомжами, говоря прямо, одна была совсем никудышная, а другая очень хорошенькая молодая красивая девушка, а жили они просто на улице, как я понял. Домой их вести я побоялся, они же все-таки бомжишки. Тогда я был именно в этой красной куртке. Все с этой молоденькой обнимался и обжимался и всячески её домогался, до секса на улице оставалось совсем немного. Временами мы отключались там прямо на улице на лавочках, ведь была теплая осень. Потом я отдал девочке куртку и решил сходить домой то ли за пивом, то ли за едой, а когда вернулся, девушки пропали вместе с моей курткой. Мне было не жалко куртки, ведь девочка была такая хорошенькая, но просто теперь у неё новый хозяин, вернее хозяйка, ну, у моей куртки на болтах.
У некоторых курток не было таких историй, но упомянуть о них все равно хочу. Была очень качественная натуральная дубленочка коричневого цвета с таким классным воротником. Мама купила в Венгрии её. Вроде её носил и я, и брат старший. Вернее, она мне досталась по наследству после брата. В этой дубленке я выглядел как олигарх.
Еще был кожаный бомбер, ну, это такая короткая куртка в стиле пилот с трикотажными резинками на рукавах, на поясе и на горлышке, воротника как такового у куртки не было. Эту куртку мы сшили с мамой из её кожаного плаща из тонкой овечьей кожи, который она разлюбила или он ей стал мал. Мы сшили этот бомбер вместе. Вернее, я всем говорил, что сам сшил эту куртку, но это было не так. Я сшивал только те части, где были прямые внешние швы. Остальное, более сложное, делала мама. Но я, как она потом не раз говорила, весь жар загребал, по сути, незаслуженно. Говорил: «Да вот, сшил куртку». Эта куртка была сшита из лоскутков кожи. Очень стильно получилось. Выглядела как фабричная. Мама, если ты слышишь меня на небесах, прости, уж такое я говно, ну что жар загребал. Это был классный бомбер, потом куда он делся — непонятно.
Не забыть рассказать про джинсовую куртку HUGO
BOSS. Очень классный пиджачок. Мне его подарила моя первая жена бывшая. Мы тогда уже давно развелись, но её, видимо, преследовали призраки прошлого, и она, живя в США, иногда что-то мне покупала, как она говорит, на старых дрожжах. Продолжая фантазировать, что мы вместе, просто она в командировке. Знаю я эти командировки. Как-то она передала мне эту куртку, купленную ей на распродаже в славном городе Нью-Йорке. Долго её носил, пока она не распалась от старости на куски. Славная была курточка. С тех пор в моем гардеробе так и не появилось ни одной вещи HUGO BOSS. Спасибо тебе, Оленька, за джинсовую курточку.
Обязательно хочу упомянуть здесь про короткий плащ из секонда в английском стиле, боже, как я его обожал. Вместе с бейсболкой Nixon (с презентации фильма о 37-м президенте США, которую мне привезла с Берлинского кинофестиваля Ольга Омяльева, как вы уже поняли, та самая моя первая гражданская жена). Короткий плащ смотрелся просто очень круто. Английские броги Ллойд, джинсы Levi's и болотного цвета бадлон — в этом прикиде я был просто неотразим. Чувство собственного достоинства меня распирало, наш с братом бизнес процветал, и поэтому мы пили и курили круглосуточно. Однажды возле своего подъезда, тогда я снимал однушку на улице Горького за торговым центром «Мода», где у нас с братом был арендованный отдел одежды и обуви спортивного стиля, сидели двое моих знакомых, а я в этот момент с другим моим знакомым Мишей Кузиным шли ко мне домой, чтобы взять сумку и поехать на выходные развлекаться на горьковское море, ведь у Миши была красная шестерка. Сидящие возле моего подъезда мои знакомые спросили: «Вы куда?» Говорю им: «Сейчас зайдем за сумкой и уезжаем за город». Они сказали: «Ну давайте». Мы уехали, а когда через два дня я вернулся домой, то увидел, что дверь моей квартиры приоткрыта и заклеена бумажками милиции. От соседки я узнал, что мою хату вскрыли и ограбили. Сейчас вы поймете, зачем я вам рассказал об этом ограблении. Украли какую-то ерунду, бэушную видеокамеру «Формат видео восемь», её стоимость 600 долларов, не бог весть какая потеря. Но самое главное — украли тот самый мой любимый короткий английский плащ и бейсболку Nixon. Как рассказал мне следователь, свидетели рассказали, что в такой день, когда я был за городом, некий человек в коротком плаще и бейсболке Nixon вышел из моей квартиры с пакетом и был таков. То есть грабитель надел мой плащ!
Стали меня в милиции опрашивать, кто знал, что я уезжаю, я вспомнил про тех знакомых, которые сидели возле подъезда и которым я сказал, что уезжаю на два дня за город. Их быстро вычислили, они жили в соседнем доме, и они были у меня в гостях до этого, поэтому они знали, где я живу. Они попали под подозрение. Это украли они, сказал мне следователь и просил подписать какую-то бумагу, чтобы их посадили на несколько лет. Боже, успокойтесь, я не подписал эту бумагу и просто послал ментов подальше, это моя была ошибка, что я вообще к ментам обратился. Плащ жалко до сих пор, верните плащ, уроды!
Напоследок еще одна история про отличную канадскую куртку с оранжевой подкладкой SCOTCH & SODA. Куртка была просто космическая. Однажды мы с Олегом Паниным, уже усопшим, а тогда еще живым, пошли в «Бизон». Это злачное место, где отрываются всякие бабы и круглосуточная дискотека, и пьянка. Был день так называемого Старого Нового года, а значит, мы могли слегка выпить. Это звучит только так, слегка, а на самом деле вовсе не слегка, а очень даже много. Олег там стал требовать шампанского, а до боя курантов оставались какие-то секунды, а шампанское ему так и не подавали, и он резко стал его требовать и даже стал стучать пепельницей по барной стойке. Вообще я был с ним, а он был ну такой микроолигарх, то есть человек при деньгах. Короче, пепельницу он эту огромную там разбил и об осколки сильно порезал палец на руке. Кровь так и хлестала, а мы от этого еще больше захотели пить всё алкогольное и стали как не в себя хлестать шампанское, а я его еще и водкой запивал для пущего опьянения. Напоролись мы знатно, не помню, как до дома доехал. Уехал я из этого «Бизона» зимой голый, вот какой бухой был, а куртку свою новую SCOTCH& SODA оставил, видимо, в гардеробе. Она там еще, говорят, полгода висела, а потом её кто-то унес себе. Почему я её на следующий день не забрал, я вам сказать не могу, наверное, не мог, тогда еще отлеживался после пьянки, а потом не мог, потому что мне было стыдно туда идти, так как мы с Паниным там надрались, в смысле напились в стельку, или не так, мы смертельно напились. Ту куртку я потом еще долго высматривал на улицах города, она одна такая была красивая с оранжевой подкладкой на весь город. Гады, верните мою SODу!
Конечно, рассказал только о тех куртках, которые были выдающимися и особенно запомнились, но курток было еще других немало, например, голубая ветровка, в которой я ездил в Питер в детстве, или кожаная косуха из партии индийских курток, которые мы с братом возили с одного оптового склада в Москве некоторое время. Там мы покупали какие-то просто космические кожаные куртки за невероятные копейки и потом привозили их в Нижний Новгород и продавали. Вообще у нас была сеть розничных магазинов, торгующая одеждой спортивного стиля и особенно куртками. Куртками мы занимались около 15 лет и одели очень много народу в городе и регионе. Наши магазины назывались «Универмаг «Тайсон». У нас работало два десятка сотрудников и было то три, то даже четыре магазина, доверху набитые куртками. Куртки, они как наша жизнь, могут многое рассказать интересного.
А у вас какие были куртки? Расскажите!

> Новый отчёт канадского агентства по кибершпионажу предупреждает, что китайские "опасные субъекты" взломали по меньшей мере 20 правительственных сетей в Канаде за последние четыре года. За последние пять лет "опасные субъекты" взломали и сохранили доступ к многочисленным правительственным сетям, собирая сообщения и другую ценную информацию», — говорится в отчете Национальной оценки киберугроз.

> В докладе Пекин и его «экспансивная и агрессивная киберпрограмма» выделены как единственная «самая изощренная и активная государственная киберугроза» для Канады, опережающая те, которые исходят от России, Северной Кореи, Ирана и — впервые — Индии.

Одна из самых долгоиграющих клоунад, кстати - "как нас злые страны хакают непрерывно".

Преследует цель легализации ответных действий в области хайтеха, всяких санкций-пошлин-запретов, плюс стигматизации "Посмотрите какие они гады - святой хайтех не ради развития используют, а вредят, а вот то ли дело мы, мы-то человечество в будущее двигаем", плюс оправдания своих факапов "эт не мы проект просрали, это китайские хакеры всё сломали, проникли и в последний день удалили весь код, бэкапы и короче поэтому нифига нечего показать".

Но каждый раз оборачивается лишь большим позором, ибо выходит пренеприятнейшая картинка.

1. Есть умопомрачительный западный хайтех. Такое-то прорывное оборудование, такие-то датацентры, такие-то суперотборные гениальные профи, такие-то наработки технологические, такие-то управленческие методологии, такие-то беспристрастные аудиторы которые не допустят ни малейшей ошибки, отследят да сразу уведомят, всё дорогое, сертифицированное, проверенное, надёжное, сверхтехнологичное. Короче как в любом фильме военном - там такой у США всегда командный центр, где куча людей с орденскими планками до колена сосредоточенно ходит между огромными полупрозрачными экранами, и главный там пожилой негр с погонами маршал-адмирала спецназа конных водолазов, и в очках обязательно, и очень сурово выдаёт команды и на экранах всё такое пиу-пиу пдыщ, короче у зрителя создаётся понимание что тут-то всё серьёзно, сверхтехнологично и так далее, "мы обречены на победу" поэтому.

2. Есть пьяные ватники в ушанках и телогрейках - северокорейские, китайские, для публики западной без разницы. Они там на технологиях советских времён, всё ржавое и кривое, сами голодные, командиры их бьют раз в час, иногда децимация, работают на БК-0010 примерно, никакого доступа к технологиям, каменный век да и только.

3. Вторые регулярно пердолят первых, вскрывая суперзащищённые сети, показательно доставая данные (как в случае с SONY), глумясь и издеваясь. Обратного не бывает, никто например ни разу успешный взлом северокорейских сетей с пруфами не показал.

4. Образы в пунктах 1 и 2 прокачаны десятилетиями, и ситуация патовая - фактаж по инцидентам говорит что где-то точно закралась ошибка, но переделать пропаганду никак нельзя, потому что в вашингтонском обкоме образы эти утверждены худруком.

5. Ничего не меняется ещё и потому что бюджет после таких инцидентов выделяется стабильно. Если не будет страшного китайско-корейско-российского хакера, то "где же я буду столоваться" (ц).

К каждым выборам или знаковым событиям сие вытаскивается ещё и как раннее упреждающее подтверждение для грядущих вбросов "победил не тот кто надо потому что китайцы всё похакали и подправили результаты". Очень удобно.

Даже интересно сколько эта тема вообще ещё продлится. В какой-то момент ведь ну совсем даже наивным станет понятно, что от этого лишь минусы для запада, они ж по сути заявляют этим о своей некомпетентности и коррупции гораздо больше, чем о злокозненности китайских хакеров. "Взломали и сохранили доступ" + "На протяжении 5 лет", ничего так APT-работа. Пять лет по внутренней сети китайский троян канадцы ловят, с сачком, осиновым колом и дустом? Тут уже икону надо...

Суперстартап Northvolt, последняя надежда Запада на "Покажем китайцам как батареи делать надо, ух покажем", подался на банкротство.

В документах пишется, что по состоянию на утро четверга у компании 30 миллионов долларов на счетах и в кассе, чего, дословно, "не хватит для операционной деятельности на ближайшую неделю". И да, там вложили 15 миллиардов баксов. Вкладывали Фольксваген, Goldman Sachs и BlackRock, плюс госдотации от Германии и Канады.

Облажались во всём - переоценили возможности и сбыт, поверили нереалистичным обещаниям "вот-вот технологии разработаем и всех порвём" (см. "fake it until you make it"), управление тормозное и бюрократия, да и бабло воровали судя по всему некисло так. Теперь финал.

А сколько было надежд. Даже ко мне в ординаторскую врывались отвязавшиеся от кроватей пациенты, страшно крича "Да шведы! Да порвут! Да такая-то технологическая культура! Да инвестиции! Да скандинавское качество! Да китайцы обречены!". Угу, всё так...

Вопросы "Что кстати стало с гигафабрикой И.Маска, которая позиционировалась как могущая в одно лицо произвести 40% мировых батарей?" уже не задают давно, про "северный вольт" тоже дипломатично забудут.

=БЫЛО И БЫЛО= пацаны, ну.

Вопреки Булгакову, рукописи горят. Кроме самих текстов нужна ещё и судьба. Вот, скажем, «Виктор Вавич» Бориса Житкова. Если бы у этого романа была судьба, он занял бы нишу между «Тихим Доном» и «Живаго». Теперь он станет, может быть, лишь темой диссертаций. (Андрей Битов)

Это лучшее, что написано когда-либо о 1905 годе. Какой стыд, что никто не знает эту книгу. Я разыскал вдову Житкова и поцеловал её руку. (Борис Пастернак)

В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность".
По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина.
Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену.
По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки.
Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить:
- Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл...
И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил:
- В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.

"У меня зазвонил нофелет.
Что вы хотите?
Минет!
У меня хер размером с чертёжный тубас...
А кто будет делать?
Трубас.
Ни хера себе стори...
Не хотите?
Ну ладно, сорри"
(М.Удачковский)

ФАНТА-СТИЧЕСКИЙ РАСС-КАСС

Метановый дождь сменился радиоактивным градом. Мне стало не по себе, я понял, что моя команда съебла на последнем пепелаце и забыла меня здесь, на Плюке. Я стоял в одних трусах, в одном монокле и на ногах у меня были дранные шлёпанцы из списаного захозом скафандра. В кармашке трусов пришитым женой и застёгнутом на английскую булавку, царапали яйца 200 треугольных чатлов. В висевшем на плече футляре от объектива за 2 миллиона КЦ, болтался разряженный транклюкатор.

День сегодня не задался, еще утром я проснулся у себя в постели в Москве, шлёпнул жену по толстой тёплой жопе и отправился в магазин за хлебом, потом был разговорчивый скрипач-грузин, болтанка в машинке перемещения и наконец неведомые координаты в антитентуре. И ведь ни один пацак не предупредил, что здесь дико жарко. Никто из моего отряда не заметил потери бойца, но яблочко-песню допел до конца. Я немного попрыгал, но это меня не охладило. Хотел было освежиться обоссав себя, но вспомнил что это уже тёпленькая пойдёт и отказался от этой мысли.
Вспомнив что несколько мозговых извилин переместились вместе со мной попытался размышлять:
Мои плюсы:
1. Умею молотить пальцами по клаве
2. Жрать, кроме песка нечего, но песок чистый.
3. Шипокрылы вроде вокруг не водятся.

Минусы:
1. Жарко
2. Дико жарко
3. Бандура осталсь в пепелаце
4. Цак невыносимо натирает ноздри.
Даже если я чудом попаду на Альфу, то чудо может распухнуть и болеть, хотя жена может на конец и будет рада.

Мои размышления прервал чукотский пацак выбежавший из-за Луцколонки в больших сапогах, в полушубке овчинном,
в больших рукавицах… а сам с ноготок. Я вспомнил что в нашей вселенной действует правило 7 Цаков. То есть через седьмой цак я близко знаком даже с Тута-Хамоном.

- Откуда, дровишки, - спросил я.
- С Хануда, вестимо. Хануд пацакская планета.
- Мимо. А на Альфе у тебя знакомые есть?
- Был братишка, но только его в кактус превратили.
- Опять мимо.

И тут я вспомнил, что на моей свадьбе, мой давний приятель-прораб хлопнул мою невесту по жопе, значит у него должен быть её номер телефона. Мы с пацаком побежали в планетарий. Шлю смс Манохину. "Манохин, у тебя на участке трубы лопнули". Через 5 минут приходит ответ "Трубас, ебать-колотить, сколько Зин, сколько Лен! Это ты ли?"
Я ему пишу "Позвони мне, позвони, позвони мне, ради Бога. через время протяни голос тихий и глубокий. Без тебя проходят дни. Что со мною, я не знаю. Умоляю - позвони, позвони мне - заклинаю"
Ну он звонит. "Ты телефон моей жены помнишь?" - спрашиваю я. Он немного помялся раздумывая, что ответить, но признался "Ну помню".
Ну в общем через пять минут позвонила жена, потом тёща, потом тесть, через 10 минут позвонил свояк, потом своячница, потом деверь, потом сватья баба Бабариха, потом позвонил Слон от Верблюда, через 20 минут позвонил ПЖ, птом позвонил Абрадокс. В конце-концов позвонил Гедеван и сообщил, что уже послал за мной мужика с машинкой перемещения.

P.S.
Спустя час я уже прижимался небритой щекой к тёплой жопе жены. И тут зазвонил телефон. Звонил Манохин из вагончила. С явной тревогой в голосе он спросил:
- Я всё понимаю, ты закоренелый придурок, вечно несёшь всякую пургу, но с чего бы это ты просил меня позвонить твоей жене? Она тебе ничего не говорила? Если скажет - не верь, не знаю я её телефона".
Я вздохнул, вынул цак из носа и погладил заряженный транклюкатор, завтра на работе, я увижу Манохина...

Я предлагаю яндексу добавить еще какую-нибудь УЛЬТРА-ПРЕМИУМ-ГИПЕР-ПЛЮС подписку, например, в навигатор. Кто подключит - тому будут выдаваться реально оптимальные маршруты, а остальным лохам, которые всего-то 4k за подписку ПЛЮС платят - тем маршруты подлиннее да попробочнее, а фигли нет? Пусть стоят в пробках, терпилы.

Я терпел, когда поддержка всех яндекс-продуктов стала убогой и бесполезной.

Терпел, когда реклама яндекс-браузера лезла из каждой дырки.

Терпел, когда яндекс-музыка скатилась в полный кал и слушать там стало нечего.

Терпел, когда кинопоиск стал крутить свою долбаную рекламу и плевать хотел на то, что перекрывает контент ТВ канала.

Терпел, когда все более-менее норм фильмы убрали в отдельную подписку.

Терпел, когда книги и подкасты стали доп.платными.

Терпел, когда последние 2 пункта ТИПА вернули, сделав безальтернативно подписку в 2 раза дороже, чтобы и от них нельзя было отказаться.

Терпел-терпел-терпел...

Но сегодня утром, когда ехал на работу и услышал что xyяндекс впихнул рекламу В ОПОВЕЩЕНИЯ О ДОРОЖНЫХ СОБЫТИЯХ в навигаторе! CYКА!!! Теперь, перед тем, чтобы сказать мне, что впереди камера, этот кусок дeрьм@ зачитывает мне рекламу мобильных операторов!?!?! И я за это еще должен платить?

Яндекс, просто ИДИ H@XYЙ !

Подписки вашего Яндекс ПЛЮСА МИНУСА мне больше не надо.

Некоторые предлагают отменить рекламу или хотя бы уменьшить ее количество.
Категорически возражаю.
Потому что иначе перестану получать удовольствие от ее очередных вывихов.
Вот, например, как бы я узнал о тяжелой семейной доле великой (да, что там – величайшей!) звезды современной эстрады, которая (вернее, который) сам стирает вещи семьи, не иначе как уже почти стер кожу на ручках.
А иначе откуда бы он узнал, что именно этот гель для стирки – лучший.
В нашей деревне несознательные бабы до сих пор стирают белье в проруби, и полощут там же, и все с хозяйственным мылом.
А надо – гелем, как велит звезда!

Реклама – это ж вообще-то прекрасный способ заработать.
Для многих, но не для всех…
Например, телевидение имеет с этого весьма серьезные доходы от рекламодателей.
И что ж, рекламодатели в убытке?
Ничуть не бывало, все эти деньги они немедленно включат в цену товара, за который заплачу я, ну и вы тоже…
Получается, что за счастье узнать, каким гелем стирать белье я уже недурственно заплатил, может быть, не один раз, хотя и не заказывал рекламу ни в каком виде.
Хуже того, от кучного попадания на нее при перещелкивании каналов на телевизоре у меня еще и настроение падает.
То есть, я плачу деньги, и у меня же падает настроение.
А повышается, признаюсь, исключительно от великих звезд, демонстрирующих мне (и вам) свои прачечные умения.
Выходит, что и я в выигрыше ?
Просто блестяще организовано дело…

Вдохновила история о 5000 кэшбэке
Когда речь идет о подобных баллах, которые начисляются во всевозможных заманухах, я перед ними добавляю три буквы "нае". Мне кажется, что это очень точно передает суть подобных мероприятий.
Подружке рассказал про такой вариант, а она говорит, что еще ж начисляются и бонусы.
Если перед бонусами поставить те самые три буквы, тоже весело получается.

Впервые в жизни угодил в московское ДТП и пролил кровь, хотя езжу тут неимоверное количество лет без всяких тактильных контактов с окружающим транспортом. Как только вернулся домой, в назидание прочим будущим жертвам дорожного движения рассказал об этом случае в комментах. Ну а раз там понравилось, запуливаю в выпуск. Простите, что длинновато получилось, был взволнован. Но зато картину аварии каждый читатель может увидеть теперь детально, и сам не влипнуть в подобное. Улицу умолчу по понятным причинам.

Вечером 20 ноября я мирно ехал на электровелике недалеко от Садового кольца при строжайшем соблюдении ПДД - то есть по правому краю проезжей части. Там постоянно попадаются электробусы и светофоры, на дорогу подчас выбегают рассеянные студенты и собаки, поэтому не превышал скорости 40, берег тормозные колодки.

Однако настигавшему меня сзади курьеру на электробайке эта скорость показалась недостаточной. Он принял влево, слегка переместившись на основную полосу, чтобы меня обогнуть на своих 60. Это было вполне вежливо и в общем неторопливо, потому что впереди нас на обеих полосах никого не было.

Но следовавшему сзади на всех парах такси вдруг приспичило подрезать самого этого злосчастного курьера, то есть с основной левой полосы вывернуть на тихоходную правую. Видимо, в этот момент таксист сообразил по навигатору, что вот-вот проскочит нужный ему переулок справа, ну и свернул туда перед нами. А меня наверно вообще не заметил, потому что за спиной курьера был огромный ящик. Так что курьерского маневра влево таксист не ожидал и лихо так отфутболил байк своей правой задней дверью, заполучив в нее изрядную вмятину. Ну а байк швырнуло мне под колеса.

Спасло меня то, что он оказался тяжеленным и приземистым, на широких зимних шинах. Не полетел кувырком и даже не потерял седока, а повел себя как комод, атакованный бегемотом. То есть плавно поехал вбок поперек своего корпуса и развернулся, начисто перегородив правую полосу притирку к бордюру. Так что мне предстояло долбануться о байк и приступить к автономному от велика полету. Тормозил как мог, непроизвольно произнося всякие слова. Курьер увидел угрозу справа и резко вывернул влево, успел освободить мне узкий проход.

Но он не учел того, что таксист, вместо того чтобы унестись вдаль или хоть отъехать от места дорожного происшествия, пока оно не закончилось, сразу ударил по тормозам и окончательно съехал на ту же правую полосу. Обиделся вероятно за смятую заднюю дверь. Курьер, уворачиваясь от меня, прилетел ему еще и в переднюю. Что-то зазвенело и забрякало, оба наконец встали. Если бы не этот маневр, я бы вероятно приземлился такси на крышу.

Обычно героизм и сметка требуются, чтобы ликвидировать последствия дурости других людей, курьеру удалось сочетать в себе оба этих качества. Он почти успел затормозить перед новой встречей с такси, так что они просто крепко поцеловались. Протискиваясь мимо них на самой малой скорости, услышал громкую взаимную ругань на незнакомом языке. Увидел, что оба живы-здоровы, обошлись без увечий, сердечно поблагодарил курьера и поехал себе дальше.

А кровь пролил я минут через пять, свернув подкачать шины в ближайшую шиномонтажку. На эмоциях не заметил, что асфальт там косоват, поставил велик неустойчиво. Пока крепил насос, велик свалился и ободрал мне палец, кровища хлестала дико.

Вот какой поучительный вывод можно извлечь из этого происшествия? Нефиг было вообще соваться в вечерний час пик на вылетную из центра города дорогу, где силы зла, то есть безбашенные таксисты и курьеры, царствуют безраздельно. Мне, знающему глухие переулки в округе, ими и надо было ехать, как обычно.

Но там лежачих полицейских понатыкано, а объезжать их даже по пустому тротуару на скорости 40-45 противозаконно и аморально. Так моя лень, правопослушность и забота о нервных пешеходах чуть не сгубили две молодые среднеазиатские жизни, и меня вкупе с ними.

История циклична.
В годовщину "Хрустальной ночи" - еврейского погрома по всей нацистской Германии,9—10 ноября 1938 года, осуществлённый военизированными отрядами СА и гражданскими лицами. Полиция самоустранилась от препятствования этим событиям.

2024 год, Ноябрь... Амстердам.
Организованные нападения на израильтян - болельщиков Тель-Авивского Маккаби, которых погромщики поджидали после матча.

За израильтянами устроили настоящую охоту, толпы джихадистов с ножами и дубинками бродят по улицам Амстердама, израильтян сбивают машинами, выбрасывают тонуть в реку и не пускают выплыть, режут ножами и линчуют до смерти. На месте десятки раненых.

Местная полиция бездействовала и не вмешивалась в происходящее более 5 часов.

Каналы ХАМАС и Хезбаллы не только хвастаются содеянным в Амстердаме, но и публикуют фото и видео избиений, видео того, как погромщики давят евреев автомобилями и фото отнятых во время погрома у евреев паспортов.

Выводы:
- Если кто-то говорит, что хочет тебя убить - верь ему.
- Если по улицам ходят толпы в масках с флагами террористических организаций они обязательно перейдут к делу.
- Если европейцы не поймут что происходит и не депортируют сторонников террора, выловив и посадив всех главарей, то довольно скоро такие нападения станут нормой и жертвами будут уже не израильтяне.

Было ещё при СССР. Отправили меня в командировку,в одну из республик средней Азии. Ехал на поезде, в ужасной жаре. На одной из станций решил найти чего-нибудь попить, воды, пива не важно. Выбрался из вагона, бегом в буфет. Обычный в общем буфет, но что необычно мужик за стойкой. На верхней полке, я разглядел пиво по 40 коп за бутылку. Прошу продать две штуки, даю ему трешку. Мужик на счетах...
- сорак сорак, рубаль сорок
- чего !? Какой рубаль сорок !!?
- как какой, смотри на счеты - сорак, сорак рубаль сорак
- не рубль сорок, а 80 копеек
- ээээээээ, на свои три рубля и иди дальше....
В общем отдал я ему рубль сорок, очень уж пить хотелось.

Прочитал сегодня заметку о том как покупатель отреагировал на реакцию молодой мамаши у которой дитё его пинало.
Несколько лет назад устроился продавцом мебели.Хоть и не по специальности,но условия меня устраивали.Очень сильно напрягали арабо-турецкие мамаши,которые приходили со всем своим выводком и когда она спокойно рассматривала мебель детишки курочили мебель в разных углах.Мебель конечно жаль,только боязнь была как-бы не покалечились.Было также много посетителей которые приходили с собакой и отпускали её с поводка.Ругаться не хотелось и если зал был пустой молчал,не хотелось чтоб обиженный хозяин написал,что мы не любим животных.
Как то зашёл к нам один собачник и рассказал что хозяину собаки строжайше запрещено отпускать собаку без поводка в местах,где находятся люди.То есть любой владелец собаки это знает.Через какое-то время,в субботу когда много покупателей,столкнулись 2 "священные коровы".Интеллигентного вида семья с собакой без поводка и арабская семейка.Я специально ушёл из зала.Чтоб каждый насладился своими правами.
А теперь о "я же мать".Как то услышал такой термин "Aufsichtspflicht"- то есть родители должны следить за ребёнком.Если они это не делают вмешивается Jugendamt...Силу слова смог испытать,когда одна арабская семейка покинула зал оставив детей без присмотра.Стоило сказать,что они принебрегают своими обязанностями,они уже были рядом с детишками.
Историями о том как мамаши отказываются что-то предпринимать на действия своих чад полон интернет.И люди поступают часто не очень коррекно в ответ.Если ребёнок что-то ломает,бьёт и т.д. и это касается Вас,то после сказанного Вами родитель ОБЯЗАН отреагировать.Если рекции нет,то можно уже обвинить родителя в нарушении своих обязанностей и если Вам приченён ущерб потребовать возмещения.Ребёнок не понимает,только на родителе лежит ответственность за его действия.А лучше всего наказывать по закону.Узнать фамилию и подать в суд на возмещение ущерба или в детское ведомство.Тот кто не приучен жить в обществе должен учиться,и думаю когда появятся примеры наказания,мамаши станут частью общества.

У них появляются зачатки разума⁠⁠.

В Госдуме предложили отменить регулярное подтверждение отсутствия конечностей.
Сейчас по общему правилу переосвидетельствование необходимо проходить инвалидам I группы раз в два года, инвалидам II и III групп - раз в год.
Ранее нашим законотворцам не казалась странной необходимость регулярно показывать на комиссии что конечность не выросла, а тут вдруг дошло - конечности, кажется, не отрастают никогда.
Налицо очень большой и важный шаг в эволюции тех, кто управляет законами и правилами по которым нам приходится жить.

https://tass.ru/obschestvo/22450649?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile&utm_referrer=https://dzen.ru/news/story/97bff480-35fc-5ff8-9069-87a12cba945f

Идут два вертолёта над Волгой, на предельно малой высоте. Ведущий весь во внимание, командир в мыле, высота минимальная. А экипаж (правак и бортач) всё по сторонам шарятся и командиру докладывают:
- Там на берегу бабы голые лежат.
Приземляются, командир-ведущий подходит к командиру ведомого вертолёта:
- Слышь, мне там мужики говорили, на берегу бабы голые лежат, ты не видел?
Второй отвечает:
- Не знаю, как насчёт голых баб, когда ты над ними пролетал. Я видел только, как мужик из палатки вышел и мне жопу голую показал!

В 90-е часто ездили со школьным другом-ментом (ДМ) в Польшу.
ДМ в поезде достал нож бандитский здоровый, с кнопочкой- подопечные подарили- резать колбасу, а парень-поляк рядом так рот и открыл, мол, продай, вуек (дядя по-польски) .
Выяснилось, это был самый выгодный товар, улетал быстрее золота, водки или миксеров.
Вернулись домой, ДМ заказал штук 20-30, тайком от жены (она с нами ездила) и взял с собой.
В вагоне жена увидела - стала тихо ругаться, мол, дурак ты, это же холодное оружие, таможенники или сдадут тебя, или все деньги выдавят. А я говорит на их месте бы и то, и другое сделала, а потом бы все равно сдала, ещё бы и звездочку на погоны бы получила. ДМ отвечает: ну ты и стерва.
Вот так ДМ и раскусил свою супругу…

Знаменитая сцена из фильма "Собачье сердце", когда профессор Преображенский советует доктору Борменталю выпить не английской, а русской водки, которую отлично готовит Дарья Петровна. И закусить соответственно!
Доктор Борменталь себе английской водки налил, а профессору Преображенскому нет! Потом он, правда, исправляется - наливает русскую водку сначала профессору, а потом себе.
Далее в фильме этот доктор будет учить Шарикова сначала налить профессору, а потом себе.

Муж знакомой моей жены преподавал этикет в МИМО.
Так этот доктор искусствоведения дома за обедом руки вытирал о край скатерти, а на работе учил Шариковых это делать о салфетку.

В Будённовске был такой случай. На посадке у Су-7у не растормозилась правая стойка шасси и в момент касания сначала задымилась, а потом загорелся правый пневматик, самолёт выбросило с полосы. Когда самолёт остановился, летчик-инструктор капитан Компаниец открывает фонарь, его ЗШ-5* улетает в одну сторону, а он убежал в другую. Отбежав метров 50-80, кричит курсанту: "Убегай, самолёт горит!", а курсанту пофиг, он засекает выбег турбины. Приехала пожарка, воды в ней не оказалось, следом машина ПСС**, ни один огнетушитель не сработал (их отбрасывали в сторону). Прибежали курсанты с подборки парашютов и с помощью комбеза и какой-то матери погасили пожар. Сели, вздохнули, и в это время срабатывает один огнетушитель, и струя бьёт прямо в ЗШ. И такая картина: розовая масса, а на ней, как кораблик, плавает ЗШ.
Нашему экипажу пришлось эту розовую гадость стирать с ЗШ, она так сильно въелась, не то слово...

*ЗШ-5 - авиационный защитный шлем
**ПСС - пожарно-спасательная служба

Почему я не буду сжигать свое тело после смерти. Блин, ну вы можете сжигать что хотите своё, я не буду. Тело человека, как считают многие религии, философы и ученые, трактуют как некий скафандр, в котором находится наша сложно описываемая энергия — душа. Совершенно с этим согласен.
У нас дома часто говорят о смерти. Во всяком случае, я часто поднимаю этот вопрос, просто потому что я не хочу лежать в гробу в стандартных белых тапочках МПШО «Маяк», которые шьют заключенные на зоне. Много раз такое видел. Вообще организация похорон, за столицы не отвечу, но, собственно, в регионах очень скудно организованы. Креатив и сами прощания ну просто никакущие. Ни прощальных речей приличных, ни музыки просто со вкусом даже, я даже тут и не говорю про оформление зала похоронного, всё стандартно и убого. Совок, короче.
Нет, дизайн, в котором захоронят меня, строго описан в нескольких документах, указана обувь определенного бренда, кенгурушка, определенная бейсболка, джинсы определенного бренда. Описана конструкция и модель гроба, цвет корпуса, дерево, покрытое матовым черно-красным лаком, цвет и конструкция металлических ручек для переноски гроба. Описана команда танцующих афроамериканцев в пилотках, которые будут нести гроб и пританцовывать в такт музыки.
Заранее обговорено, что положить мне в последний путь, естественно, писателю нужен хороший блокнот, лучше два, и горсть хорошо заточенных карандашей. Также в гроб встроена простейшая конструкция, некий шнурок тревоги, то есть шнур, находящийся в гробу, за который если дернуть, то раскрывается маленький флажок, он выпрямляется. Такую систему использовали в викторианскую эпоху во времена, когда была сильно распространена lethargicus somnus.
Обговаривается всё заранее, кому звонить, кого звать, какие диджеи и в каком порядке должны играть на похоронах, какая платформа для колонок и гроба и траурной процессии. Кто будет вести прощальный вечер и в чем он должен быть одет, что будут подавать в качестве закусок, какие напитки и в какой посуде будут разносить хостес.
Всё это лично для меня очень важно, и, конечно, никаких сжиганий моего скафандра, то есть моего остывшего тела, не будет. Всем известно, что душа человека покидает тело не за раз, а выходит из него некоторое время. Да к тому же вот представьте, мой череп будет в еще нормальном состоянии лет 200-300, потом, конечно, раскрошится, но и тогда от него могут остаться какие-то головешки, по которым археологи будущего смогут определить, что за вид животного мира перед ними, чем он, ну то есть я, питался, какое у него, ну у меня, было хобби, и прочее-прочее.
Этот скафандр я носил много лет, он должен быть захоронен с определенными почестями и с оглядкой на то, что вдруг он мне еще понадобится или я вдруг еще не умер, а просто впал в летаргический сон, такое у меня случалось не раз в моей реальной жизни, отсюда и всё остальное. Уверен, если вы окажетесь в числе приглашенных на мои похороны, вы не только сможете попрощаться с моим скафандром, но и качественно проведете время, послушаете классных диджеев, посмотрите на уважаемых в городе авторитетов, моих друзей и знакомых, попробуете вкусные закуски и выпьете разные алкогольные и безалкогольные напитки. Короче, следите за анонсами!

Свое название шахматы получили от словосочетания "шах мат", что в переводе с персидского означает "властитель умер".

Согласно старинной легенде, шахматы изобрел один индийский брамин по имени Сисса. Когда раджа спросил его, чего же он хочет получить в награду за свое изобретение, брамин ответил, что почти ничего, сущую малость.

Брамин Сисса попросил у раджы за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую - два, за третью - четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке.

Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.

Однако оказалось, что расплатиться невозможно, поскольку количество зерна превышает весь урожай пшеницы, собранной за всю историю человечества!

На всей доске зерна будет 2 в 64 степени, то есть 18 446 744 073 709 551 616 зёрен. Их общая масса составит 461 168 602 000 тонн. Для того, чтобы вместить такое колличество зерна потребуется амбар с размерами 10х10х15 км!

Dauren Mussa.

Недавно я рассказывал анекдот про Насреддина, бая и казан. Расскажу еще один.
Насреддин часто устраивал тои. Бай спросил его, откуда деньги? Кормить, поить людей, оплачивать музыкантов дорого. Насреддин ответил, что он спорит на деньги и выигрывает. Как?
- Спорим на 500 монет, что к полуночи у тебя на заднице вскочит чирей.
Бай подумал, с чего бы это, никогда не вскакивал и согласился. Ровно в полночь Насреддин подвел бая к раскрытому окну, чтобы светила луна. Бай снял штаны, повернулся, наклонился. Насреддин осветил свечкой, внимательно рассмотрел и сказал, что чирея нет и заплатил 500 монет. На следующий день Насреддин закатил большой той. Бай удивился.
- Ты только что проиграл мне 500 монет, а устраиваешь большой праздник. Где деньги взял?
- Я поспорил с соседними баями на 500 монет с каждым, что ты голубой. Баи спрятались под открытым окном. Ты снял штаны, повернулся, наклонился, я выиграл деньги и устроил той.
Слушатели в восторге. Какой Насреддин умный. Как ловко он обманул баев и накормил голодных соседей. На самом деле он провокатор и клеветник. По-хорошему, он должен заплатить баям по 500 монет каждому, ведь первый бай не гей. Он просто показывал, что у него нет фурункула. Да и первому баю он должен заплатить за моральный ущерб, подмоченную репутацию и клевету. Каково баю с таким клеймом, каково его детям, жене? Даже если все будут знать, что это неправда, "осадочек останется". Вывод. Никогда ни с кем не спорьте. В далеком детстве у нас говорили, что если двое спорят, то один из них дурак, а второй подлец.
P.S. Приведу два примера разводок. Сейчас они кажутся наивными, а в девяностых годах прошлого века были распространены и многие попадались.
- Ты какого года рождения?
- Семьдесят пятого (например).
- Спорим на бутылку коньяка, что ты гораздо моложе. Покажи паспорт. Вот видишь, ты не семьдесят пятого, а тысяча девятьсот семьдесят пятого года, на тысячу девятьсот лет моложе. Беги за коньяком и запомни, я пью французский "Наполеон". И три амбала рядом подтверждают, что он пьет именно "Наполеон". Вторая разводка.
- У тебя машина крашенная?
- Нет, не битая и не крашенная, я купил ее новую и единственный хозяин.
- Спорим на ящик коньяка, что крашенная. На заводе же машину красили, поехали за коньяком.

АРМЯНСКИЕ ШАХМАТЫ

Ныне покойный Константин Гумиров был довольно известным любителем шахмат. Странный чудак, игравший одно время под псевдонимом Ржевский. Он называл себя представителем неких "русских шахмат", атаковал всегда, не считаясь с жертвами фигур и пешек. Как-то перед одним из турниров он подошёл ко мне и спросил, буду ли я играть в русские шахматы.
- Я играю в армянские шахматы.
- Почему? - удивился Гумиров.
- Потому что я воспитанник клуба имени Тиграна Петросяна.

Приятелю рассказываю, где наши когда-то закупали вина, перечисляю - Бордо, Мадейра, Херес... Вдруг, запнувшись, понимаю, что не помню, последний - это город, регион или вообще остров? Как ты думаешь, говорю, - правильно говорить "в Хересе" или "на Хересе"? Тот мгновенно оживляется, паразит:
- Таня, "на Хересе", конечно звучит лучше!

Читаю ТВ программу: "Небесная грация. Чемпионат России по боксу среди женщин".
Чегооо?!
А-а-а, это уже следующая передача...

Алексис рассказал ржачную историю. Ему папа заказал клининговую компанию, и ребята вынесли все! Подумали, что хозяин умер. Ко мне он пришел в летней кепке. Сейчас охуевший участковый занимается этой проблемой.
А Алексис в это время лежал на Горбольнице. Ему там пару ребер поломали по случаю.

"Представляем крысу, которая умнее большинства людей", - гласит заголовок публикации.
Учёные первыми в мире подключили мозг лабораторной крысы Пифии к искусственному интеллекту. Искусственный интеллект подсказывает животному правильные ответы на вопросы с помощью электрической стимуляции мозга. В результате крыса испытывает разные ощущения, когда нужно ответить "да" или "нет". Отмечается, что крыса правильно ответила на сотни научных вопросов из разных сфер.

Когда заказываешь даме цветы через интернет в другой стране...

Недавно отоваривался в сетевом продуктовом магазине, не буду называть в каком, что бы не обидеть остальные. Там такая "пробка" небольшая образовалась, к кассам самообслуживания, но я был первым из тех, кто претендовал на доступ к корпусу аппарата. Вижу, парнишка на ближней ко мне "кассе", лет 15-16 мечется взглядом, ищет, кто ему "подтвердит". А на табло, такими большими красными буквами "18+" и маленькое серенькое окошечко "подтвердить". Мне так жалко его стало, подумал: "Схрена ли эта падла очередь держит!?"- и говорю ему, так по доброму :" Да не подтвердят тебе, зря ждёшь." А он посмотрел сквозь меня, по взрослому так посмотрел и проигнорировал. Прошло ещё с пол минуты примерно, подходит к парнишке мужичок в гражданском, без лишних слов и эмоций "подтверждает", парнишка платит и уходит со своей баночкой, с какой-то хренью внутри, которая - "18+". И тут меня злость такая разобрала. Я, как лошара последний, надеялся, что парня обломают и прогонят, понимаешь, поганой метлой, чтобы другим не повадно было. А тут такая история! А нахрена тогда вот все эти прения-чтения? Нормально! Нет, когда это кому-то надо, то могут и оштрафовать или даже "посадить", если по незнанию, чего-то "натворил" и не хило так оштрафовать, и надолго так посадить, ведь незнание закона не освобождает от ответственности. А тут закон прямо в глаза светит, большими красными буквами "18+", но видимо нахрен никому не надо, прибыль дороже закона. Да, наверное, от одной банки энергетика или что-там купил этот, по сути ещё ребёнок, большого вреда не будет даже ребёнку. Но тут-то, как я понял, всё "поставлено на поток". А зачем тогда законы принимать в последнем чтении, зачем указы подписывать, если контролировать - возможности(желания) нет? И что-то мне это так СССР конца семидесятых напомнило. Только тогда была "Слава...", а сейчас- деньги, хотя, от славы сейчас тоже не отказываются, её потом в деньги конвертируют. Боюсь, что результат тот же будет. "А если результат тот же, то зачем переплачивать?"

У меня есть простой критерий, по которому можно определить есть ли в стране демократия или нет.

Критерий простой как лапоть — могут ли граждане заблокировать неприемлемые для себя решения властей (их еще непопулярными называют). Не эта вся бодяга с "ну вы в следующий раз за них не голосуйте", а вот прям сейчас. Допустим 90% против пенсионной реформы, парламент голосует за, народ накладывает вето. Или парламент в принципе не может за такое проголосовать. Не в данном конкретном случае не хочет, а просто НЕ МОЖЕТ физически.

Где такое работает реально?


Ну вот смотрите прямо сейчас что творится в США и в ЕС. Одним предлагается выбрать между стариком в деменции и по сути фашистом. Вам клизму или сэндвич с дерьмом? Не выбирать нельзя, это ваш гражданский долг. Этот же мультик блин не путинские пропагандисты сняли, а люди которые в этой системе десятилетиями живут.
В ЕС еще круче. История с пенсионной реформой во Франции вам понравилась? А как Анналена Бербок (мне плевать на мнение избирателей) смачно так и демонстративно харканула в лицо электората. Что там с ней? На мороз уже выкинули? Нет? А почему?
Понимаете в чем фишка. Раньше все это выглядело более или менее прилично, хотя по сути было тоже самое, но внешний политес соблюдался. Сейчас все маски сброшены. И дальше будет только хуже, не сомневайтесь. Не только у нас, оно ВЕЗДЕ так будет.
Потому что это не флуктуации, это глобальный процесс, и он не остановится.
Так что вопрос не стоит "будет нам комфортно и респектабельно", а так "мы все живы то останемся, или нас всех принесут в жертву Мамоне". И пока что все идет по плохому варианту.

88 - ИЛИ - ТАМ ГДЕ ДВА ШАПИРО ТАМ НЕ БУДЕТ МИРА
============================================================================

1. Есть ли в США нацисты?
Есть. Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат жалкое существование маргиналов, собираются в небольшие группы, с очень скромными средствами.

2. врагов надо знать, хорошо изучать и разбираться в их безумных идеях, моё мнение

3. И, мой вам совет, — никогда не торопитесь с умозаключениями.

============================================================================

Начнём не помолясь. Начнём с самой доступний в мире Википедии. Безоговорочно верить всему тому, что там пишут глупо, но некоторая информация вполне годна к размышлению.

------------------------- цитата первая:
Наци́зм, сокращённо от национа́л-социали́зм (нем. Nationalsozialismus; также гитлери́зм) — немецкая тоталитарная, экстремистская, ультраправая, расистская и антисемитская идеология и движение в 1919—1945 годах
------------------------ цитата вторая
Идеология нацизма отражена в программном документе «25 пунктов» (1920), составленном при участии Адольфа Гитлера, и позднее в его книгах «Моя борьба» («Mein Kampf», 1924; вторая часть — «Zweites Buch», 1928).
------------------------ конец цитаты

Давайте поинтересуемся что же это за такие "25 пунктов". Не будем перечислять все, в куче это довольно сумбурные критерии, но некоторые интересны. Итак:

------------------------ цитата третья (в переводе)
5. Тот, кто не является гражданином Германии, может проживать в ней как гость, на правах иностранца. Каждый иностранец обязан соблюдать требования законодательства об иностранцах.

9. Все граждане государства должны обладать равными правами и обязанностями.

10. Первейшей обязанностью для каждого гражданина Германии является выполнение умственной или физической работы. Деятельность каждого отдельного гражданина не должна противоречить интересам общества в целом. Напротив, такая деятельность должна протекать в рамках общества и быть направленной на общую пользу. Поэтому мы требуем:

11. Уничтожения нетрудовых и лёгких доходов, а также сломления процентного рабства.

13. Мы требуем национализации всех (ранее) созданных акционерных предприятий (трестов).

14. Мы требуем участия рабочих и служащих в распределении прибыли крупных коммерческих предприятий.

15. Мы требуем разработки и создания по-настоящему достойного пенсионного обеспечения.

20. Чтобы обеспечить каждому способному и старательному немцу возможность получить высшее образование и занять руководящее положение, государство должно заботиться о всестороннем широком развитии всей нашей системы народного образования. Программы всех учебных заведений должны быть приведены в соответствие с требованиями практической жизни.

21. Государство должно направить все усилия на оздоровление нации: обеспечить защиту материнства и детства, запретить детский труд,

24. Мы требуем свободы для всех религиозных вероисповеданий в государстве, до тех пор, пока они не представляют угрозы для него и не выступают против нравственных и моральных чувств германской расы.
------------------------------ конец цитаты

Вся проблема в том, что всё эти требования, которые вполне логичны и адекватны, были предназначены для одной лишь избранной "арийской" расы. И как следствие подразумевают уничтожение всех не попадающих в категорию избранных. Именно это и делает нацизм человеконенавистнической идеологией. Всё тот же "золотой миллиард" начала ХХ века. Никакой разницы с современостью. История человечества циклична и "все вкусняшки только нашему племени" идёт из глубины веков.

Но на очень похожих требованиях и пунктах построены все принципы современной политики, практически любой страны, любой партии, любого сообщества. БЛМ, Антифа, демократы, либералы, республиканцы, зелёные, голубые, розовые - все декларируют одно и тоже, НО применительно ТОЛЬКО к СВОЕЙ группе. Единственным, на мой взгляд, исключением была коммунистическая идеология, которая изначально декларировала интернациональное применение похожих пунктов. Но и там были свои недостатки и нетерпимость к иноверцам. На сегодняшний день идеальной идеологии не существует. Увы.

Ключевое слово в нацизме - "национал" - привязанное исключительно к немцам. Но стоит абстрагироваться от национальности и вместо "национал" подставить название любой партии-движения-религии и сразу окажется, что ВСЕ иноверцы, должны либо перейти в правильную веру, либо быть иничтожены. Вот и вся разница в названиях и концепциях.

И это перечёркивает унылое утверждение господина Ашнина "Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат жалкое существование маргиналов, собираются в небольшие группы, с очень скромными средствами."

Известно выражение "Все люди делятся на умных и не очень. А вот уже те кто не очень, делятся на религии, расы, политические партии и т.д."

Сапожник строит сапоги. Пирожник
сооружает крендель. Чернокнижник
листает толстый фолиант. А грешник
усугубляет, что ни день, грехи.
(И. Бродский)

Господин Ашнин наверно очень неплохой анастезиолог, и, я думаю, неплохой по сути человек, ибо настоящий собачник почти никогда не бывает плохим человеком. Его истории о собаках и о пациентах, не очень смешные, но очень человечные и без розовых соплей, - нормальные. К великому сожалению комментарии господина Ашнина, зачастую отвратительны из-за неконтролируемых эмоций, ну а его политические рассуждения просто по-детски наивны.
Во всяком случае на Жан-Жака Руссо исповедь "Стыдно" не тянет. :)

Aliis si licet, tibi non licet!
Dixi!

На экзамене в 2й класс математической школы города Д., был вопрос сколько прямых линий можно провести через одну точку ? Свой ответ дочка показала потом мне на листочке, она провела много линий карандашом, и решила что если больше 100, то линии начинают сливаться и написала 100.

Просто она не читала книги Евклида (300 г. до н. э), книга первая, Линия — длина без ширины.

А кто их читал то ?