Самые смешные истории за месяц!

Знаменитые персидские ковры ручной работы всегда должны иметь изъян, на некоторых могут быть настоящие дырки: персидские ткачи намеренно оставляли их в каждом изделии, веря, что только Бог может создать что-либо абсолютно совершенное.
Нечто подобное есть и в Индии, где мы с друзьями некоторое время путешествовали сами по себе вникая в местную жизнь в том числе и религиозную. Вернее быть вне религиозной невозможно в Индии кругом не только через шаг храмы, но и живые святые. Которых кормит местное население и вот когда мы однажды подарили одному йогу свою одежду, то наследующий день встретили его в нашей кофте, но...
Кофта была аккуратно порвана в нескольких местах, а затем заштопана её новым владельцем. Оказывается человек погрузившийся в самопознание не может использовать новую одежду.
Да, сейчас и у себя нахожу нечто подобное, я как-то интуитивно не могу носить новую одежу и всю жизнь одеваюсь в секонд-хенде ведь я посвятил свою жизнь литературе, а значит тоже не могу носить новую одежду. Таков мой выбор. Моя аскеза.

Сейчас дочку из школы забирал, на крыльцо выбежал парень мелкий, с разбега нырнул в снег и заорал:
- Какой холодный контент!
И ведь он прав, контент сегодня действительно довольно холодный. Все школьники валялись на снегу и кидались снежками во дворе школы.
- Какой холодный контент!

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".

Нет, не смешное. В начале семидесятых жил от нас в доме через дорогу хмурый, неразговорчивый, совсем ещё не старый человек. Помню я его как дядю Васю. Довольно высокий, худощавый, с длинными и светлыми волосами. Сторонился людей, и люди его сторонились. Стоит его только вспомнить, и я отчетливо вижу его копошащимся в огороде, со стоящим рядом вечно включенным на радио «Свободу» радиоприемником типа «Спидола».
Мне в то время и шести лет не было, и его отстраненность воспринималось мной как чуть ли не враждебность. Позже я узнал и причины этой нелюдимости. Оказывается, в свое время дядя Вася работал в школе учителем физкультуры. Случилась у него любовь с одной из старшеклассниц, и, скорей всего, с самыми неприятными последствиями, ибо дядя Вася сел. Отсидев положенное, вышел на свободу. Ни в школу, понятно, ни на другую работу его уже не брали. В то время о педофилии мало кто слышал, но к подобным людям относились как к прокаженным.
Как-то утром, выглянув из калитки, я увидел на той стороне улицы милицейскую машину и собравшихся рядом с ней соседей. Подбежав поближе, я узнал страшное и непонятное: ночью дядя Вася умер, вскрыв себе вены.

Талисман

Лет 5 назад с нами тусил один интересный парень, Никита. Заглядывал в гости, сам куда то приглашал - все как обычно. При этом Никита был редкий ходок по части девушек, и постоянно оттачивал свое мастерство. Как то в подпитии он показал нам висящую у него на шее серебряную подвеску с куском дерева внутри.
- Это мне батя на 18 лет подарил, как талисман. Он сам ни одной юбки не пропускал, пока маму не встретил. А талисман этот сделал ювелир из щепки от кровати, которую они в общаге сломали с самой красивой девушкой курса.
- Прикольно. И как, помогает талисман?
- Разумеется, сами же видите, не жалуюсь.
- Ну а что бы прям вот реальная помощь?
Никита задумался, и вдруг просиял:
- Да, было! Короче, прихожу пару лет назад в один барчик, а там - 2 быка накаченных вместе с очень красивой девушкой. Она от них ни на шаг, и на меня ни взгляда. Один бык ее постоянно лапает и целует. Я и так, и этак - никакого результата. Не смотрит и все тут.
Пошел облегчиться, снял талисман, потер его и прямо вот попросил.
Возвращаюсь - девушка танцует. Одна. А парни.... держатся за попы и сосутся! Меня аж передернуло...
Ну тут мне и подфартило - через полчаса увез к себе.

Знаю такого деда Кузю это сейчас он анекдотический персонаж а вот в (великой стране коммунизма строящегося) Кузя был председателем местного совета Сидел в кабинете а вот несознательные граждане в 1991 году выкинули Кузю из кабинета а сельсовет сожгли. Кузя смот спасти из своего кабинета только бюст любимого вождя.И теперь он стоит у него в сарае сначало стоял в доме но подросшие дети этого не поняли и пришлось Ильича в сарай. Сейчас жена умерла дети разъехались и бюст опять перекочевал в дом. Заходишь в комнату а там у окна стоит бюст Ильича а рядом в углу висит икона. И больше всего деда волнует куда после его смерти денется Ильич А действительно куда..........

В первом классе у нас тоже была драчливая девочка.
Без повода лягалась, и все в пах пыталась попасть. Видно, кто-то научил. Но глупенькая еще была - девчонкам туда же метила.
Достала всех очень.
А нас воспитывали, что девочек бить нельзя. Ни в коем разе.
Мы и не били. Раз просили, два. Не понимает.
Тогда мы просто испачкали ей платье. Гадкой желтой паркетной пылью с подошв сменки. Оттерлась. Ей еще раз испачкали. И еще, и еще. Пока она не побежала за своим заступником. Брат ее в пятом классе учился.
Но в школе ведь как - на каждого старшего брата найдется другой, еще более старший брат. Мужики устроили совет, разобрались - если девка не перестанет дурить, придется применить к ней силу.
В результате все и разрешилось.

Красивая девушка выросла. И умная. Только ранняя очень, в классе в седьмом уже…

Про первое воспоминание. Это ведь тоже история? Родился в сельском роддоме. Этого не помню, конечно. Село когда-то было районным центром, оттого у людей постарше иногда проскальзывал апломб жителей мегаполиса. Утопающее в зелени на берегу реки, рядом когда-то знаменитый Императорский лес, посаженный в честь остановки в дороге на этом месте Петра Первого. Центральные улицы асфальтированы, последняя, улица Ленина, уже на моей памяти, в восьмидесятые годы. Она-то как раз центральной и не была, но руководство села, видимо замаливая какие-то очередные грешки, решила облагодетельствовать жителей улицы имени вождя.
   Роддом, одно из отделений местной больницы, имевшей статус районной, как раз и находился на одной из этих улиц – улице Горького. Больница – была красивым и ухоженным комплексом одноэтажных строений с беседками, дорожками и скамеечками под огромными деревьями. Помнится, там всегда бывало много людей и не только по поводу лечения, там любили встречаться.
   Ко временам моего роддома, видимо, относится и первое детское воспоминание, очень расплывчатое, но имеющее место быть. На него наложилась семейная история, которую слышал я множество раз. Только родившись, я чуть не умер. Состояние резко ухудшилось, но меня удалось спасти курсом инъекций в голову. Так вот эти уколы в голову я и помню. Я раскрытый, голый на руках у доктора женщины, мне очень жарко, и у меня чувство творящейся надо какой-то вселенской несправедливости…

На любимую тему читателей

Саша приходит к нас в тусовку расслабляться и поговорить о высоком, ибо в остальной жизни он корпоративщик от мозга до последней косточки. Работая на крупнейшую отраслевую компанию страны и занимая в ней реально высокий пост, он периодически удостаивается возможности общения на совещаниях с первым лицом, известнейшим в стране олигархом. О каждом таком случае нам рассказывается в формате "мы тут с корешом водочку пили", в плане с попыткой создать непринужденную обстановку и показать банальность данного действа для его участников. Выглядит это конечно смешно, но в целом Саня человек хороший и общаться на нерабочие темы с ним очень интересно.
Пару недель назад мой товарищ привел с собой свою новую девушку - интересную творческую особу, занимающуюся организацией модных выставок и показов. Сидим, обсуждаем выставку в Пушкинском, пьем Пу Эр и смотрим на огонь в камине. Приходит Саша, с улыбкой на поллица, и довольный как слон: сам великий и могущественный шеф после совещания попросил задержаться, поздравил с наступающим и пожал руку, поблагодарив за успешную работу. Мы, по традиции, заохали и сказали Саше, что он дико крут. Девушка товарища задумалась на минуту и вдруг выдает:
- У меня тут в прошлом месяце прикол был. Короче, сидим мы с Мукешем в Большом театре...
Сашу было искренне жалко. В начале он было задал подруге пару вопросов из области "а не пиз..шь ли ты часом", но быстро убедился в том что все реально, в результате чего сильно погрустнел и явно задумался о жизни.

Новый взгляд на машинное обучение и высокие зарплаты дата-сайнтистов:

Машинное обучение можно проиллюстрировать задачей, например, по физике. По сути, есть два пути ее решения:
- путь отличника: решить задачу и сверить результат с ответом в конце учебника;
- путь хорошиста: сначала посмотреть в ответы, а потом искать решение, чтобы получить нужный результат
Те, кто учился хорошо - стали дата-сайнтистами

Зашёл в магазин, купить три корочки хлеба. В смысле, три "Тихвинских", в нарезке.
Оставалось только два.
Взял. Обратил внимание что что-то лёгкие они, для заявленных 330гр. У кассы самоообслуживания вместе со стоящей там работницей магаза взвесили. Вместо 330гр в одном 280, в другом 260.
Тётка такая:
- А вы пробейте только один пакет, а потом из второго пересыпьте.

Меня упрашивать не надо.
Пробил один пакет, пересыпал из второго.
Итог: 540гр по цене 330.

Телевизор хорошему не научит или наоборот
Мне вот тут дочь заявляет что мышей можно есть и это очень вкусно
-Ты что пробовала
-Нет но я видела как их ловят и едят
-Где ты могла такое видеть
- По телевизору
И что же это за передача
Не фамилию ни передачу называть не буду но это действительно так есть и передача и ведущий там мышей жрёт
А я думал только мы с Петькой были такие умные. Было лет по 10 на даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу а мы нашли и решили её сварить .Кот не стал мышь жрать мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить запахло очень вкусно кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь накрошили хлеба и отдали миску коту кот сожрал и воду выхлебал.
Я как от дочки это услышал сразу дружку позвонил.
-Петь помнишь мышь варили
- Помню
-По цт передача была там ведущий мышей жрал
- Да полн заливать
- Точно назвал передачу
- Ну если это правда то..... а жаль мы тогда не попробовали пахло то вкусно
Да подумал я наверное жаль может и правда вкусно,

А знаете ли вы, что Иисус родился в... булочной!

Город Вифлеем на родном для Иисуса арамейском имеет название Бейт-лэхэм (בית-לחם), что в переводе на русский означает "Дом хлеба"!

Когда читаешь всякую хрень про трейдеров и их заработок, создается впечатление, что меня пытаются заставить поверить в то, что все люди на Земле могут бросить свою тупую работу и заняться криптовалютой и прочей торговлей на биржах, хорошо зарабатывать и жить если не в роскоши, то хотя бы в достатке.
Т.е. в итоге никто не занимается никакой работой, на Земле живут только одни трейдеры. Все богаты и довольны...
Человек, который может "как-то очень ловко и быстро за пару суток" удесятерить капитал, притом не дожидаясь для этого момента, а походя для урока юноше, через пару месяцев должен уже иметь даже не "большие суммы с большим количеством нулей", а все активы планеты Земля и выходить на межгалактический рынок.

Но это всего лишь целенаправленная реклама. Трейдеру, чтобы "зарабатывать" нужна кормовая база, планктон, который будет терять свои денежки. Вот и набирают новобранцев.

Техника Эппл - засада и отстой.

Цитата с форума поддержки Эппл. Перевод.
Дорогая редакция! Много где бываю, поэтому имею необходимость переключать язык браузера Сафари на разные языки в зависимости от требований получения информации. Что делать?

Далее три страницы советов как переключаться в системных настройках Мака на американский английский, ещё один совет - сразу переводить все на английский, так как нет поддержки языков...

В конце форума. Спасибо за советы, не надо держать меня за тупого, далеко не везде в мире есть полный перевод нужной мне информации. Остальное мне известно.

На дворе стоял январь 2023. За четверть миллиона многие люди берут кредиты только ради такой тупизны?

Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая: "Кака! Кака! Кака!..."
Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную, откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"

По грибы
Пошел я в лес по грибы ходил ходил по этому лесу нашел каких то грибов красивые красные штук пять и присел у ёлочки отдохнуть у меня там в термосе кофе с конячком я налил колбочку выпил сижу конфетку жую смотрю мимо меня ёж идёт и на себе гриб белый тащит(белые то грибы я згнаю) ещё некоторые знаю но их собирать нельзя загремень можно.
-Э ЁЖ погоди
-Чего тебе
-Выпить хочешь
-Налей выпью
Я ему в колбочку налил её выпил
-Слушай ёж подари мне гриб
-Налей ещё подарю
Я ему ещё налил ёж выпил
-Дай закусить
Дал я ему конфетку
- Слушай еж принеси мне парочку таких грибов я тебе ещё налью
-Сначала налей
Я ему ещё налил ёж выхлебал
-Ну я пошел сейчас принесу
Я сижу жду в термосе уже всё кончилось да и вроде темнеть стало а ежа всё нет. Вот думаю скотина обманул и пошел домой Вот жизнь какая стала даже ежу верить нельзя

Квасной патриотизм (русское) - во времена Гоголя и Достоевского вошедшие в моду либеральные веяния породили новый напиток, который изобрёл купец из старообрядцев Василий Александрович Кокарев рецепт патриотического напитка до гениальности прост на три четверти шампанского добавлялась одна четвёртая часть квасу в случае надобности по утрам в него ещё могли добавлять рассол. Крестился Кокарев двумя перстами, свято верил в то, что Россия страна мужицкая и таковой всегда должна пребывать, а на столе у него неизменно стояла пепельница в виде золотого лаптя символ его приверженности крестьянству. Достоевскому напиток не понравился. (Из воспоминаний Ф.М.Достоевского)

Аборты не запретят напрямую, это вызовет сильное недовольство. Это сделают примерно так, вангую:
1. Неофициально надавят на частные клиники и большинство из них исключат эту слугу из списка.
2. В государственных клиниках услуга будет, но по усложненной процедуре - с кучей консультаций, комиссий по оценке вреда здоровью, разговоров с психологом и прочим. Будет негласная установка не делать аборты, поэтому они просто будут затягивать процесс до определенного срока, чтобы сказать, что уже и нельзя.
3. Будет сильно ограничен и/или переведен в формат «по рецепту» оборот таблеток для «прерывания»

Вот и всё, аборты официально не запрещены, но вроде и фиг сделаешь.

Я считаю так. Те, кто хочет сохранить детей, не сделают аборт и сами и без ограничений на аборты. Тема запрета коснется тех, кто не хочет. То есть запрет - это такая попытка залезть «в трусы» другим людям и указать им, что делать. Я убежден, что человек сам волен решать, что ему делать со своим телом и никто в это лезьть не должен.

Но выхлоп будет везде один - подпольные аборты, после которых вероятность забеременеть может пропасть из-за отсутствия контроля, черный рынок постинораподобных лекарств непонятного качества, возможно всплески суицидов🤷
Как всегда, подошли к проблеме не с той стороны, вместо устранения проблем, мешающих людям заводить детей, им пытаются запретить делать аборты💩

Очевидный выход - не трахаться, вообще, совсем. Ахахаха. Тогда немедленно возникнет идея о живительных изнасилованиях для принудительного зачатия. В принципе, тысячелетиями институт брака именно на это и был нацелен. Нужны рабы, солдаты и матки для удержания власти, которая обеспечивает всеми мыслимыми и немыслимыми благами собственно власть предержащих. Всё, других причин нет. И кстати, я сомневаюсь, что в данной ситуации им действительно нужны дети, все эти меры скорее приведут к обвалу рождаемости даже от нынешнего уровня и они не могут этого не понимать. :)

Кто не учит историю, обречен ее повторить. Все это уже было, был же период, когда аборты были запрещены. На 20 лет хватило упорства женские трупы разгребать, потом назад откатили. Видимо, снова будет то же самое. Ломачинского, наверное, запретят и из сети вычищать начнут, там же столько методов описано. В книге, конечно, каждый вариант закончился смертью, ну так это ж единицы, которым не повезло, а так-то методы народные и применяли их не единожды, другие проскакивали... Будут пользоваться. Когда либо так, либо в окно или в петлю, и не такое сделаешь. И почему на эмблеме прочойсеров перечеркнутая вешалка, вспомнят.
Хорошо, что я чайлдфри, фореверэлоун и уже старовата для этих плясок. За женщин просто страшно, особенно за молодых, которые только в фертильный возраст вступают под этот косплей Рассказа служанки...

Вчера на госуслугах пришло сообщение, что нужно заполнить заявление на получение пенсии!

Заполнил, отправил.
Через час пришло уведомление: вам назначена пенсия в размере 12072.62 руб. с 19.01.24. Заживу теперь на широкую ногу, ни в чем не буду себе отказывать.
Поздравьте меня друзья.

Лелик, 45 лет трудового стажа. Оплата за квартиру 6000, лекарства 3000, проезд 1000. Остальное — еда.

В древние времена (50-55 лет назад) солдатики на полигоне развлекались: выкапывали небольшую ямку, ложили в неё взрывпакет, поджигали, ставили наверх свою каску... взрыв, направленный вверх, неплохо подбрасывал любителей острых ощущений. В общем, "детки" развлекались. И это была многолетняя традиция.
Всё прекратилось, когда один солдатик поставил каску не на взрывпакет, а рядом (то-ли от волнения, то-ли от имевшей место "дезинфекции") и неплохой бабах оторвал ему всё, что могло способствовать размножению этого иди.та.
Его успели привезти в госпиталь до того, как он истёк кровью и гениальные хирурги (иных военных хирургов и не было!) спасли ему жизнь... Затем его комисовали. Не думаю, что он радовался оставшуюся часть своей "жизни"...

День Валентина

Рассказываю вчерашнюю историю.
Вчера с ребятами пошли в баню. Один наш друг был со взрослым сыном. Сыну 24 года. Папа сказал что после бани сын собирается ехать по девочкам, только ещё не знает куда. Мы сыну говорим, что нужно было бы девочек взять на романтическую встречу. На что сын с хохотом отвечает, вы что сошли с ума? Если я возьму какую-нибудь девочку на романтическую встречу в день Валентина, она подумает что это ей предложение. И что мне потом делать? Жениться?
На что я ему отвечаю, правильно делаешь что проводишь день Валентина с папой. Это наиболее безопасный вариант.
На этом все и согласились.
Вот такая вот история в день Валентина.

Финляндия объвила, что заплатит 5300 Евро + оплатит проезд, если мигрант вернется к себе на родину.

Половина Санкт-Петербурга ждет открытия границы, чтобы погостить за 5300.

Сейчас в России сложилась такая непростая ситуация с яйцами, что яйца становятся для многих роскошью, но из этой ситуации есть выход! Мужчины, у которых, как известно, тоже есть яички, могут давать потрогать свои яички бедным и малоимущим женщинам за символическую плату рубль два или 50 копеек. Это выход из сложившегося яичкового кризиса.

Вопросы языкознания, или Толкиен шагает по России

Член Совета при президенте РФ по межнациональным отношениям Андрей Худолеев выразил обеспокоенность по поводу интереса к эльфийскому языку среди молодежи. По его словам, это явление представляет собой серьезную угрозу.

«В России при последней переписи населения официально была зафиксирована „эльфийская народность“. Эльфами себя идентифицировали чуть больше 12 тысяч человек. <…> По Конституции РФ, национальность определяется так — кто как себя назвал, тот такой и есть. Я бы эту тему не поднял, но в каждом городе нахожу учителей, которые мне говорят, что у них есть дети, изучающие эльфийский язык. <…> Я с тех пор в игрушки не играю, считаю это серьезной угрозой», — рассказал Худолеев.

Он подчеркнул, что в «Яндекс переводчике» есть перевод с эльфийского.

https://translate.yandex.ru/?source_lang=sjn&target_lang=ru

А мне в этой связи вспомнился анатомический музей судебной медицины (ЕМНИП, может быть курс анатомии). Там были матки пробитые спицами, веретёнами и ещё чем-то, что наглядно показывало закономерный результат (смерть, смерть, гроб, пидор) абортов подручными средствами. Все препараты были 1910-1920хх годов. Ну что ж, добро пожаловать в начало 20 века.

Знакомство и первое применение презерватива
Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив . И надул его и на уроке химии выпустил .А он к потолку прилетел . Класс смеётся а химичка такая противная баба шваброй его поймать старается у неё ничего не получается .Класс начал бестится поймать никто не может короче урок накрылся . Химичка позвала физрука тот сразу залез на парту и поймал и унёс шарик.Естественно всех из класса вызывали к директору там сидела химичка физрук и деректор по прозвищу Губа вредный и злой . Сначала всех по очереди а потом меня одного сдал сука кто то. Я захожу физрук меня сразу за ухо
-Говори где взял скотина
- Шашел
- Где гнашел
- На улице
- Он был в упаковке
- Да
-ты значит упаковку снял и его надул так ??
-Да так
-Хорошо что не на реке нашел . Проворчал директор
-Да это лучше
-Пошел вон завтра с отцом приходи.
-нет его он в командировке
-Тогда мать веди
-Она не пойдёт без отца.
- Ладно иди но как отец появится с ним приходи.
Отпустили меня а потом и забыли отец так и не узнал
А самое интересное как он ко мне попал. Мы у одного парнишки всегда играли у него дома в карты на деньги по 5 копеек в буру дома родителей никогда не было . И вот раз я выиграл у хозяина все деньги что у него были рубль двадцать. Он попросил у меня в займы а я отказал. Тогда он предложил мне купить у него карты по одной штуке с голыми бабами по 20 копеек за штуку я согласился он полез за картами и их не нашел а пока он там рылся у отца в тумбочке они и выпали .Тогда их продавали по 10 штук стоили рубль . Вот я у него и выпросил он мне один и отрезал .Вот его то я и носил в школу .Как пользоваться я не понимал . Девкам показывал они смеялись а потом я взял его и надул и отпустил на химии.

Выставил на продажу электрический триммер на одной торговой площадке. Понимаю, что не сезон, но готовь сани летом... На днях звонок:-Косилку продаёте ещё? - Да. - Хорошая косилка, мощная! Часто ей пользовались? -Да не очень часто. -А у меня была такая- хорошая,она мощная, у меня даже пальца на ноге нет! -Ии? -А скидочка будет, ну подешевле? - Скидочка на следующий палец? Да и куда уж дешевле?! - Ну ладно, до свидания.

Год назад завершали мы сезон на Онеге. Лёд, холодно, колбасит. Но охота пуще неволе. Одного моего друга начало укачивать, а драмина, как назло, кончилась. Я говорю, ну сейчас в Рыбреку заедем, попробуем найти, шансов мало, но вдруг... Заходим мы в местный магазин, я, как всегда, улыбаясь, спрашиваю, мол, а где у вас тут аптека. Мне бы обратить внимание на легкое замешательство в глазах местной селянки, но я чет был расфокусирован после моря. Тут позади нас открывается дверь и продавец, обращаясь к вошедшему - Мишань, тут аптека нужна. Я оборачиваюсь - мужик лет 60-ти, коренастый, невысокий, мимические морщины выдают весельчака. Он: ребята, это вам аптека нужна? Я, воодушевляясь: да, ну или больничка на крайний случай. Секундная пауза. Он, абсолютно спокойным голосом: ну, ребят, тогда вам пи@да! игорьнадежный

Меня сегодня остановил гаец, совсем молоденький, для проверки документов. Заглядывает ко мне в машину и говорит: - Да у вас целый зверинец.
У меня челюсть упала, откуда он узнал про моих 8 собак и 2 котиков? Неужели по моей машине это ТАК заметно? Ну, допустим, в ней бардак
Шерсть.. ну это если приглядываться... Но ведь темно.. Я прям растерялась, не знала, что сказать.
А он такой показывает на моих мишек на торпеде (господин Кадьяк и госпожа Кадьяк, талисманы одноименного авто) 🙈
Ффух...

Навеяно вчерашней 1429347.
ЕГЭ тут никамим боком, всегда были такие загадки и даже хуже.

Из собственного детства: "Летела стая совсем небольшая. Вопрос - сколько было птиц и каких?"
И из старой-престарой книжки: "Детина полоумный на диване. Ну и кто тут и где?"
Конечно это устные загадки, в печатном виде всё теряется.
.
.
.
.
.
.
.
если кто не знает - ответы, Семь сов. Дети на полу, умный на диване.

Лето, живописное Подмосковье, на даче родни попросили хлеб купить - покатили до ближайшего городка. Шоссе, погода прекрасная, перед нами шикарный джип большой катит 40-50 км/час, мы тоже не спешим - а за нами "поезд" нервных водителей, но обогнать не могут. Видим на вьезде в городок два толстенных гаишника потоки разглядывают - сбоку машина их стоит. Обернулись в нашу сторону - животы резко втягивают - грудь выпячивают - улыбки в метр и лихо честь отдают - видать в джипе кто-то знакомый и серьезный... Через 15 минут возвращаемся - светит солнышко - те же гаишники стоят у двух авто - два водилы грустно-грустно смотрят на нас - вид выжатых лимонов. И тут понимаю - наверное, есть закон сохранения чести: две чести отдали, а сейчас отбирают у двоих по одной...

На рыбалку отдохнуть.
Решили с другом съездить отдохнуть порыбачить главное от баб и домашней волокиты . Со своей бабой нет никакого отдыха. Мы с другом поехали оттопырится к его знакомому леснику в Коми .Далеко но очень классно. Там у него у озера 5 домов гостевых Домик снять не дёшево поэтому он нас поселил у себя приехали сели за столик квакнули на троих пару пузырей . Лесник убрался спать. Ну а мы решили порыбачить У хозяина в загашнике сетей не мерено и длинные и короткие любые. Мы решили выбрать сеть с дырками побольше. Зачем нам мелочь мы крупную отхватим. А там время такое местные называют его как зори целуются всю ночь не темно а так более меннее видно.Там лодки привязывают мостик такой .А сеть длинная вот мы её и поставили один конец к мостику а другоя к берегу .Рыба должна была зайти с озера и её деваться некуда. А сами вытащили столик достали ещё пузырь и расположились на мостике .Конец сетки рядом .На всякий случай на конец сетки привязали пустую бутылку если рыба попадёт бутылка об деревяшку застучит .
Сидим вдруг бутылка очень сильно застучала а потом с озера раздался крик типа помогите. Мы не знали и перегородили то место где купаются а там один домик снимал какойто хмырь с бабой. И вот этот хмырь пошел купаться и к нам в сеть попал. Мы на лодке подъехали а он в сетке запутался и орёт. Мы не знали что там не глубоко примерно по яйца . И он когда пошел купаться запутался в этой сети.. Мы его вытащили на берег.
Познакомились он пригласил нас бухнуть к нему . Мы уже поддатые да и он не очень трезвый пришли к нему к домику. Баба его нарисовалась костерок задули.
Выпили ещё наш новый знакомый задремал.
-Дима это мой друг предложил чайку заварить а воды нет
- Надь у тебя заварка есть
-Есть воды нету
- Надо к колодцу идти а я боюсь.
Ну и пошли они с Димкой за водой . Пришли довольные котелок воды принесли а мне показалось что они за водой в Москву ездили. Заварили чайку хотели уж попить а Димка неуклюжа котелок и перевернул . Ну вот опять воды не Иди Денис воды принеси
-Да я не знаю где колодец
- Надька проводит
-Не я сюда отдохнуть приехал иди уж лучше ты
Пошли они за водой пришли быстро и не очень довольные .Всётаки чаю мы попили. а тут уже совсем рассвело мы отправились к себе
Сеть собрали а в неё щука попала большая наверное на 2 кг
Хозяин проснулся нас отругал мы ему всё рассказали он от души смеялся. Оказывается это какой то депутат с невестой отдыхал. На рыбалку больше мы не ходили отоспались а к вечеру домой уехали .

в 2012 году власти Канады арестовали пилота пассажирского самолёта Боинг - у него обнаружили поддельные документы!

Он 10 лет - работал - по поддельным документам об образовании!!!

___________________

Как объяснил сам пилот - он с детства мечтал быть пилотом - а летать учился по компьютерному симулятору от Микросфт (Флайт симулятор - все знают)

Документы подделал в компьютерном редакторе - и 10 лет работал - без всяких замечаний и взысканий!

Как его нашли и определили - это тайна спецслужб.

Собственно заголовок на информационном портале.
"Самолёт делегации по глобальному потеплению замёрз в Мюнхене."

Американская история с запрещённого сайта..Два месяца назад сосед попросил меня пароль от WIFI. Мне не жалко, я ему дал. Недавно остановился с ним поговорить. Он похвастался, что у него теперь есть Netflix. Я попросил у него пароль, иногда хочется посмотреть что-то на их сайте. Жена соседа завопила, что она одна платит за нетфликс и не может дать пароль от него.Черезпару дней они пришли ко мне с жалобой, что пароль от вайфая не работает. Я сказал, что один плачу за него не могу им делиться. Жена соседа покраснела и, хломнув дверью, ушла. С тех пор они со мной не разговаривают. Вывод по-американски: дружба должна быть взаимной, ты мне я тебе.
Комментарии читателей:
Россия-баба дура.
Украина - сосед дурак. Надо было вайфай тупо стырить.
Немец - надо было на нетфликс ставить такой же пароль как на вай фай.
Израиль - надо было соседям нетфликс зарегить на автора, чтобы он платил и за приложения....

В продолжение моей истории про покойников на Руси.
https://www.anekdot.ru/an/an2201/o220128;100.html#8
Теперь про Эверест из Википедии.
Тела погибших на высоких участках зачастую остаются неубранными из-за трудностей, связанных с их эвакуацией. На некоторых участках восходители вынуждены переступать через мёртвые тела[60], некоторые из которых даже служат своеобразными ориентирами. Так, тело индуса Цеванга Палжора, погибшего в 1996 году, отмечает высоту в 8500 метров и даже имеет своё название — «Зелёные ботинки» (по ярко-зелёной обуви погибшего).

Есть претензии к производителям сигарет.
Курю немного, по весне купил блок сигарет с устрашающей картинкой и подписью к ней капсом "НОВООБРАЗОВАНИЯ". К тому времени уже была диагностирована доброкачественная опухоль под самым глазом.
Ладно, лучевая терапия, то да сё. Проблемы со зрением. В начале декабря покупаю следующий блок с не менее страшной картиной и буквами "СЛЕПОТА".
Прапорщиком Очевидность и я могу служить в службе прогнозов. Но нельзя ли немного заранее предсказывать?

Есть довольно популярный вопрос от сторонников запрета на аборты: если женщина больна сифилисом, у неё восемь детей, из них шестеро инвалиды по зрению, слуху или развитию, посоветуете ли вы ей сделать аборт?

Если вы разумно предположите, что аборт в такой ситуации будет лучшим выходом, вам самодовольно сообщат, что вы только что убили Бетховена. Им кажется, что не советовать аборт – это правильное решение, хотя на самом деле правильно будет в лицо плюнуть тому, кто так ставит вопросы.

Мы не будем рассматривать тот факт, что Бетховен был старшим ребёнком в семье, его братья и сёстры родились вполне здоровыми, а мать не болела сифилисом. Это вообще неважно. Любители задавать такие вопросы с подвохом на каждого оправданного Бетховена придумают двух новых Моцартов, а потом ещё и Гитлера подбросят на сдачу. Замучаешься опровергать их бредни.

Также я сразу скажу, что дело вообще не в абортах. «За» аборты, «против» абортов – в данном конкретном случае мне всё едино, и обе этих позиции одинаково далеки от меня. Меня тут не аборты раздражают, а сама по себе мудацкая постановка вопроса.

Это вообще классический пример смешения тёплого с мягким. Я, конечно, не учёный, но я сомневаюсь, что где-то есть исследование, которое подтверждает связь между гениальностью детей и сифилисом их матерей. Подозреваю также, что исследований, подтверждающих обратное, найти таки можно, ну да ладно.

Во-вторых, эта кривая логика, она же в оба направления работает, и тем же образом можно выступать и за аборты: вот сделала бы мать Гитлера аборт, и не было бы у нас холокоста. На послезнании вообще очень удобно кататься в любые возможные стороны, вот только называется оно «послезнанием» не просто так.

Если мы рассматриваем аборт как лишение жизни будущего гения, то он получается вообще эквивалентен отсутствию секса между двумя людьми как такового – если двое не потрахались, то Бетховен не родился. Это что же получается, мы все каждые девять месяцев сознательно и хладнокровно убиваем миллиарды маленьких гениев?

Решительно невозможно жить с таким грузом на совести, нужно начинать неистово размножаться прямо сейчас. От каждой женщины ожидаем в ближайшие четверть века двадцать пять детей минимум, а с каждого мужчины их материальное обеспечение. Оправдания не принимаются, виновные будут наказаны. Ради светлого будущего! Ради Бетховена!

Если вас такая перспектива ужасает, то не беспокойтесь, выход есть. Когда в следующий раз к вам полезут с вопросом, где один из вариантов ответа подозрительно лучше других и прямо-таки напрашивается на язык, то просто сделайте глубокий вдох, разбейте стекло и убейте Бетховена.

Да, и вообще:
Нет Бетховена - нет Вагнера.
Нет Вагнера - нет полёта валькирьи.
Нет полёта валькирьи - нет нацистов.
Нет нацистов - нет холокоста.

Всеволод Иванов - знаменитый русский писатель - по его книгам два фильма вышло (Бронепоезд 14-69 - вы наверняка читали и смотрели!)

У меня его полное собрание сочинений в 6 томах на бумаге имеется.

_____________________________

Это - так - призказка была - сказка впереди!

Автор написал автобиографическую повесть - в трёх частях под общим названием (Мы идём в Индию) - просто иногда эти части издавались по отдельности и под другими названиями.

_______________________________

Автор вырос в казацкой семье под Павлодаром (Оренбуржская область)

- самое любопытное - это его воспоминания о том периоде ...

Книга начинается - когда ему было 14 лет - потом плавно переходит в 16 (лет)

______________________________________

Что меня поразило - к 16 летнему пацану - все относились серьёзно - как к взрослому!

Типа - раз отделился от семьи - и пошол работать самостоятельно - то сам за себя отвечай!

_______________________________

Есть эпизод - где он знакомится с баем - киргизом, главой племени - который разводил скот - у него было 5000 голов скота - по современным понятиям - мультимиллионер. Этот папаша - нашему герою своих дочек сватал!

Он благоразумно отказался. А зачем баю - отдавать сою дочь за безродного русского - а дело в том - что по тогдашним законам - этот бай - перед законом был никто - человек без гражданства - хоть и подданный империи - а наш герой - хоть и босяк - но гражданин - обладающий всеми правами!
Вот так бай хотел породнится - и его дети - стали бы полноправными гражданами!

(Это было за 5 лет до Революции 1917 - никто не предполагал ничего)

_____________________________

Вобщем - в не такие уж далёкие времена - пацан 16 лет - мог вполне себе женится на девчонке 13 лет - никто бы и слова не сказал - можешь содержать семью - женись!!!

Не ходите девки замуж!

В 2020 году я участвовала в хакатоне, где мы с командой консорциума женских НКО создали «Алгоритм света». Это модель машинного обучения, которая берет все доступные тексты приговоров по убийствам по статьям 105, 107 и 111 уголовного кодекса и определяет, кто убил женщину.

Когда мы создали программу, то впервые смогли оценить уровень партнерских и семейных убийств в РФ. Такая статистика собирается по разным странам ООН, но Россия не участвовала в этих исследованиях! Наш проект стал попыткой хотя бы на альтернативных данных оценить ситуацию. Мы выяснили, что в 2018 году около 66% убийств женщин совершили их родственники или партнеры.

Поскольку наш проект победил на хакатоне, мы сделали расширенную версию, где захватили с 2011 по 2019 год. Процент практически не менялся. А в 2021 году мы применили тот же алгоритм к преступлениям, совершенным во время пандемии ковида, и увидели, что убийцы были родственниками или партнерами погибших женщин в 71% случаев.

Благодаря «Алгоритму света» появилась идея исследований, связанных с обвинительными приговорами. Судебные дела — отличный источник эмпирической информации, по которой можно определить, кто кого убил, что предшествовало этому, какие экстралегальные факторы присутствовали.

Ровно по песне "больше всего достается самым любимым людям..." Главное, чтобы потом жизнь оставалась...

Ура! Я победил красный А-банк (кто пользуется - поймет, о каком банке идет речь). Я нашел волшебную фразу, которая соединяет с живым человеком. В старые добрые времена это было "оператор" - робот стал неприлично интересоваться, далее "хочу подать жалобу" - через некоторое время робот опять просек и стал интересоваться, какое-то время выручала фраза "атомный номер серы" - теперь аллес капут. На любой более-менее "банковский" вопрос робот спрашивает, по какому продукту запрос, на "левый" - говорит, что не хватает данных.
А началось с того, что мне пришлось срочно поменять номер телефона. Пришел в отделение - там столпотворение, позвонил роботу - он выдал инструкцию в быстром темпе, я из нее почти ничего не запомнил. Вернулся домой, думаю - щас зайду на их сайт и отправлю запрос, а мне ответят читабельным текстом. Ага! У этого банка поддержка ТОЛЬКО через вход в личный кабинет. А зайти я не могу, ибо номер сменил. Круг замкнулся... Но русские-то не сдаются - я-таки нашел способ связаться с живым человеком, завтра снова поеду к банкоматам. Гореть тебе в аду, А-банк.

Билл Гейтс считал, что всемирная сеть сделает нас более ответственными, но понял, что на самом деле она помогла психам собраться в критическую массу.

Теплое воспоминание детства - какой вкусный чай был в советских поездах ). Горячий, сладкий (3 кубика вместо 2 ложек) и, что самое странное, не жалели заварки. А у вас потеплело на душе?

Очерки кота
Глава первая. «Знакомство»

Предисловие: Я хочу рассказать вам о моей кошке Бусе.
Несмотря на совершенно обычное кошачье имя, маленькая, чуткая кошечка с пятном на спинке, могла бы поведать очень многое, но коты не умеют говорить по-человечьи. Но если бы она научилась говорить, вот что она бы рассказала:
… «Все началось зимой 2023 года (Да, мы с моей хозяйкой знакомы почти год!) Я была еще совсем маленькой, и у меня еще не было имени как такового. Как мы познакомились с моей хозяйкой? – спросите вы. Я все расскажу, подождите немного! Однажды зимой прошлого года под забором дома сидела маленькая кошечка месяцев семи. Как вы поняли (а я, надеюсь поняли) этой кошечкой была я. Малышка уже сильно замерзла, как вдруг из соседнего дома вышла моя, пока еще бедующая хозяйка в сопровождении своей бабушки. Они гуляли и веселились, играли в снежки, болтали, а мне было грустно и одиноко, а свою бабушку я даже не видела. Говорят, что эта кошка (моя, предположительно, бабушка) была достойным представителем рода кошачьего, а потом нашла себе хозяев… Ну ладно, возвращаемся к теме меня. Так вот: мне было одиноко и грустно, в тот момент я вообще не думала о своей бабушке, мои мысли были заняты другим: «где поесть» и «где погреться». И тут девочка закричала:
- Ба, смотри! Киса! Холодное ей, наверное,
Ну конечно, холодно. И еще есть хочется. В тот момент я даже немного обиделась: Разорались тут! Не покормить, не погреть! Но диалог продолжался:
- Давай ее домой возьмем!
- Еще чего! Вдруг она заразная!
- Давай я ее хотя бы покормлю! Одна Фрося (их, как оказалось весьма противная кошка) столько не съест!
И побежала девочка мне за кормом. Ну неужели! Додумались. К слову, корм был вкусный, с треской… Ну ладно, опять не туда свернула. После тресканья трескового кошачьего корма, у меня даже настроение поднялось. Потом мне предложили занять маленькую пустующую квартирку под крыльцом с чудесным видом на забор и пятиразовым питанием. И не бог знает, чем, а сосисками! Ну и, ясный пень, я согласилась, к тому же платить не надо! Ну дальше не интересно, но для общего развития расскажу: Потаскали меня по ветеринарам, отмыли. Ну я и осталась с ними жить. Цитирую предложения из «Дядя Федора, пса и кота» которые описывают мою семейную жизнь: «Дорогие мама и папа, вы меня теперь просто не узнаете. Хвост у меня крючком, уши торчком, нос холодный и лохматость повысилась».

Глава вторая. «Рассуждения об имени»
Так вот. Осталась я с этой семейкой. А они мне имя придумали: Буся! Ну вот что это за имя!? Никакого уважения к котам! Одну мою кошачью знакомую (я слышала!) назвали Жозефиной! Вот это имя… Красивое, ни у кого нету… А Буся! Уже каждую вторую кошку так зовут! Нет мне нормальное имя придумать! Я даже предложить могу: Аврора! Вот это здорово! Можно еще Анжеликой… или Мелиссой! Вот будет хорошо! Я прихожу к своим друзьям, они меня спрашивают:
- Как живется? Мы слышали, у людей поселилась?! Как назвали?
А я им:
- Хорошо мне живется, спасибо. Как назвали?! Да Мелиссой.
Вот они удивятся! Просто шок! Обзавидуются!
Подхожу к хозяйке. (Она единственная, кто меня понимает) Говорю:
-Со скольки лет кошкам имя поменять можно?
А поскольку я не умею говорить по-человечьи, получается:
- Мяу мяу мурмяу?
Эх, даже она не поняла. На остальных нечего надеяться. Ихние мама и бабушка все «мяу» понимают, как «поесть». А я и так скоро в дверь не пролезу. А папа вообще не находит пользы в котах.
Ладно, пойду в книгах поищу… Благо в этом доме хотя бы книги есть…

Глава третья. «Весьма противная кошка Фрося»
Мое чтение про смену имени прервало громкое мяуканье. Не просто мяуканье кота, а супер-крик. Да что же за напасть на мою кошачью голову! (До этого их младшенькому было очень надо подергать меня за хвост.) Не дают почитать спокойно!
Беру книгу в зубы, ухожу. Надо поорать – идите на улицу! Дом я уже знаю, быстро нахожу угол, в котором не слышно этого надоедливого кота. И чего им всем надо? Вчера орал, сегодня орет. Кошачья мыльная опера! Слышу, кто-то сбегает с лестницы. Хозяйка! Вылезаю. Книгу сую под шкаф. (Глупый кот замолчал! Ура!) Вылезаю из-под шкафа уже без книги. И правда! Хозяйка! Подхожу, трусь об ноги. Она меня почесала и пошла на кухню. Бегу за ней. Хозяйка кричит:
- Буся, Фрося идите кушать. Мгновенное удивление улетучивается, как только из-за угла появляется большая, трёхцветная, гладкая как змея, заспанная кошка. Вот кто орет! Возненавидела этого кото-змея с первого взгляда. По взгляду ее узких (тоже змееподобных) глаз, я поняла, что это взаимно.
Мы кое как, поели. Эта кото-змея меня толкала, кусала, наступала на лапы, до тех пор, пока не прогнала бедную Бусинду (еще одно мое домашнее прозвище) и не захомячила мою порцию. Потом с видом королевы, потревоженной по какому-то пустяку, удалилась в бабушкинскую.
Прошло пару часов, я наконец-то прочитала, что кот может изменить Ф.И.О. только по достижению совершеннолетия (полтора кото-года). Мне еще и года не было! (на тот момент, разумеется. Сейчас мне уже два с половиной кото-года, и зовут меня все-таки Мелисса!) Прихожу к хозяйке. Она опять пишет доклад. Про что хоть? А, не доклад. Рассказ читает. «Дневник кота». Там у кота имя было, вкусное. Сосиски вроде, или Котлета… А точно Шашлык. (ну вот опять. Прикольное кошачье имя!) Читаю. Тьфу, тоже мне литература. Я и лучше напишу. (Кстати, вы читаете мою версию «Дневника кота») Иду смотрю, что там другие делают. О, папа телевизор смотрит. Опять лодки. Что он в них интересного нашел? Не понимаю. Так, мама с мелким. Пытается его кормить. В голове афиша цирка, которую я видела, когда еще на улице жила. Там клоун с обручем был. А тут мама с ложкой. Пока иду до бабушки, думаю над названием представления.
- «Внимание! Внимание! Уникальное представление! «мама и ребенок!».
Ха-ха смешно. Так бабушка опять с Фросей… Так, стоп! С Фросей?! Далее описанные события происходили за долю секунды:
Кото-змея на меня набрасывается, я отбиваюсь и удираю под шкаф зализывать раны.
Хоть бы поругали змею, думаю. И тут слышу заветные слова:
-Плохая кошка!

Когда-то поменял профессию с инженера-механика на программиста. На вопросы труден ли был этот переход отвечаю, что и там и там нужно уметь делать 2 вещи - сидеть на месте и думать. Отсутствие хоть бы одного навыка приведет к катастрофе в профессии. Все остальное - детали

Оставив машину на стоянке аутлет-городка Метцлингера, я пошел в туалет на ближайшую заправку. Оставив чаевые в 1 евро, я сказал, что заправлюсь позже. Через несколько часов я пошел платить за бензин. Я предоставил свою платежную карту. Кассир вставил карту, я набрал PIN, жду. Кассир кивнул, как мне показалось, в сторону туалета и предложил: «Пи-Пи?» Я ответила: «Спасибо, не хочу».. Он ответил, что надо. Потому что кассовый аппарат должен подать звуковой сигнал, подтверждающий транзакцию.

Есть на земле - предостаточно рас - просто сплошная палитра ... (В.Высоцкий)

________________________________

Антропологию в школе не преподают - единственное в 3 классе школы на уроках природовения - нам рассказывают - что есть три расы - и всё!

_______________________________

Но это наше - русско-советское - разделение!

У нас - многонациональная страна - и мы благожелательно относимся к представителю других наций - чукча, азербайджанец - или еврей - для простого русского человека - не имеет значения нация - главное - чтоб человек был хороший!

____________________________________

В западной традиции - немного другое разделение по нациям -

Например: французов , испанцев и португальцев - они считают отдельной расой (и людьми второго сорта - это особенно видно - на пример - в романах англоязычных писателей первой половины 20 века - почитайте Гарднера (детективы)!)

А вот - турков, армян , азербайджан , туркменов и узбеков - менталитет западных европейцев - считает вполне себе - европейской нацией!!! - то есть - равными себе!

(отсюда - засилие арабской эмиграции в современной Европе - они считают их своими - однако те - считают иначе - они считают коренных европейцев лохами - не обмануть которого - невозможно!

Это вполне себе историческая экспансия - когда сильная нация - занимает территорию другой - просто это происходит сейчас на наших глазах - а вы думали - завоевание готами Европы приисходило в пару лет - в пару-тройку веков!!!

Вы вспомните что было в России 300 лет назад - и тогда поймёте масштаб!

Не пройдёт и 100 лет - и на территории современной Европы - будет великий арабский каганат!

(моё скромное мнение дилетанта)

Когда я работал помощником машиниста - пассажиры иногда мне делали замечания, что я как-то не так закрыл двери и т.п. Но на самом деле у этого есть логическое объяснение.

Стандартный электропоезд - это 10 вагонов, то есть 18 дверей на переходную площадку и 20 дверей в салон. Пройти помощнику машиниста по составу туда-обратно - умножайте всё на два, то есть 36 дверей на переходную площадку и 40 салонных дверей. Таких проходов за поездку обычно два или больше, то есть умножайте ещё на разы.

Двери на переходную площадку в электропоездах - это хрень, которая иногда не закрывается, если не влупить с ноги. Или открывается только с ноги.
Салонные раздвижные двери - у них иногда проблема с роликами и направляющей, по которой они ездят. Иногда они тоже открываются туго.

И ты идёшь по салону, где каждая дверь - это неизвестная переменная. То ли она будет нормальной, то ли она будет тугой, то ли заевшей, то ли наоборот, болтающейся как в сарае, не закрывающейся на защёлку. Поэтому со временем руки учатся открывать их и закрывать, практически не останавливаясь у каждой двери, тем самым весь поезд обходится за минут восемь, то есть меньше полминуты на вагон. Таким образом ты экономишь время и силы. Стоять у каждой двери, пытаясь её закрыть мягко и тихо, чтобы не нарушить тишину и спокойствие пассажиров - ты будешь, наверно, минут двадцать только идти. А ведь при проходе есть ещё всякие дела, устранение неисправностей и всё такое.

Впрочем, если уровень обслуживания РЖД достиг такой планки, что остаётся жаловаться лишь на хлопки дверями - это уже неплохо, считаю.

Кровь на асфальте. Достали уже про подростков 90-х хрень снимать.

Все же гораздо проще! Мужики, блин, люди везде одинаковы. Продюсеры телеканалов - это быдло при бабках.

Никто в России не родился еще сразу с демократией головного мозга, либо сразу типичным автобусным быдлом.

Всех-всех, кроме полных отморозков, когда-то задевает несправедливость, болезни близких, невозможность поговорить по душам с сенатором, депутатом. Да с учителем математики, наконец, без перехода на личности и по-делу.

Дать ли в морду хулигану на районе?.. Напринимали законов о необходимой и достаточной обороне. Непротивлении злу напитками и так далее.

В итоге, лет к 30-40 в каждой стране СНГ есть совокупность таких серых-серых середняков, на которых и ориентируется непритязательный, но все-таки сверхдоходный шоу-, видео-, кино-, теле-, блогер- бизнес.

Ради чего потом создаются партии регресса, прогресса, временного помешательства раз в четыре года, и иных способов отделения человека от его потребностей пирамиды Маслоу, иных способностей, идущих от галлюцинаций незамутненного воспитанием мозга.

А что такое человек в 30-40 лет? Ну что? Мы что, проходим через инициацию пигмеев, либо викингов? Это же 8-15-летний паренек, который посмотрел в дырку в обоях, или 3-7-летний, который случайно вошел в комнату родителей во время "ссоры" - этого же мы не знаем. Нет тут людей родившихся с другим, не советским, генетическим кодом.

Поэтому спорить о фильме незачем. Носители современных мягких мозгов и водянистой ДНК просто ужасаются. А мы - привыкли.