Самые смешные истории за месяц!

Забавная новость:
......
Также в субботу с победой на выборах В. Януковича поздравил действующий
глава украинского государства Виктор Янукович.

23 февраля. Утро. По телевизору на телеканале РБК идет бегущая строка с
новостями:
"Сегодня россияне отмечают День Защитника Отечества. На севере Индии
перевернулся автобус с россиянами, 6 человек ранено."

Только что прочитал из сегодняшней прессы:

Сильвио Берлускони включил в список кандидаток на выборы в следующем
месяце своего стоматолога.

Он хочет, чтобы Николь Минетти стала лицом итальянской правящей партии
«Народ свободы», на мартовских муниципальных выборах в Ломбардии.
Видимо, 73-летний премьер не смог устоять против очарования 29-летней
женщины.

Звоню с домашнего по межгороду. Набираю 8, гудок, код города, номер... В
трубке голос - "По-моему, вы неправильно номер набираете. Это
междугородняя..." ту-ту-ту...

Люблю спать в темноте, то есть в спальне шторы очень плотные. И вот
приспичило ночью в туалет, встал, сунул ноги в тапки и рванул в слабо
светящийся проем двери. Но неправильно рассчитал положение двери и со
всего маха въехал лбом в косяк. Комната озарилась пышным фейерверком
звезд разного калибра. Если кто думает, что у меня пропало желание
продолжить, то он силно ошибается: еле успел добежать до
унитаза...........

Гы-гы... А я однажды, пробегая мимо газетного киоска, тоже краем глаза
уловил - "Хуеем вместе". Ессссно притормозил - оказалось "Худеем вместе"
:-(

Suhov, camrade.

Короч, как всегда, опаздываю на работу,

и, как всегда, очередь на эскалатор. А дело в Минске, напоминаю. У нас в
городе-Герое, этих эскалаторов, раз-два и обсчёлся. И эскалатор этот
особенный, его недавно, полгода назад, ремонтировали целый год. Заместо
трёх дорожек поставили четыре, ну типа, две дорожки вниз, и две дорожки
вверх. Причем полностью закрыли переход между двумя единственными
ветками метро в городе, гемору тогда было, я вам скажу. И это тема для
отдельной истории...

И значит, находится этот эскалатор на пересечении двух веток метро,
потому и у эскалатора этого, всегда весело, шумно и до хуя народу. Ну, а
я то простой, мне больше всех надо. Потому кричу поверх голов людей:
"Люди, пропустите меня, я к любовнице опаздываю, лежит она, ждёт меня."

И что вы думаете, пропустил кто? А на работу я опоздал...

ЗЫ По старой русской традиции, всё равно работает одна дорожка на
подъём, а другая на спуск. А две другие дорожки отдыхают.

Навеяно Дурищей, На одном уважаемом или неочень форуме увидил интересный
ник читаю Товарищ Сдохни укр, думаю за чтоже он так украинцев не любит,
пригляделся оказалось совсем наоборот Схидний укр - т. е западный укр,
это он нас москалей не любит. а сразу и не поймешь

Звонит сегодня подруга(П.):
П.- Ты дома?
Я - Да
П.- Муж дома?
Я - Нет
П. - Иди к телевизору.
Я подхожу.
Она - Смотри, есть ли у вас возле телевизора какая-нибудь коробка?
Я (не понимая, что от меня хотят)- Ну игры дочкины стоят.
П.- нет, что к телевизору подсоединяется!
Я - ну двд.
П. - Ну как вы телевизор смотрите? У вас антена какая воткнута?
Оказывается у них телевизор не работал (они только перехали) были в
магазине и смотрели тарелку.

Человек по имени Ценгелцецег Цеценделгер (lenta.ru).

Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?"
Ответ студента воодушевляет:
"1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать
восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый
файл помещён в буфер.

И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из
корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса:
большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были
выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м
этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты
как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо,
считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а
преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то
логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было
идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход.
Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории,
и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в
другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в
ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и
обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу
столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в
аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под
предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру.
Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит
лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.

ШТОРМ В БАССЕЙНЕ

Я сидела на трибуне бассейна и смотрела, как тренируется мой муж,
любуясь его идеальным телом, и с удовольствием наблюдала, как
изумительно он плывёт кролем.
Тем временем на соседнюю дорожку пришли две увесистые дамочки лет, эдак
тридцати пяти, у одной из них был шикарный бюст, который томно колыхался
на поверхности воды, пока она решалась плыть. Она уверенным движением
руки заправила свои груди поглубже в купальник, но они не поддавались
ей, упрямо пружиня обратно.
Наконец-то дамочка с бюстом поплыла, достаточно красиво и легко, её тело
уже не казалось таким грузным. Её подружка тоже поплыла, как-то смешно
«по-собачьему». Я опять начала наблюдать за Жекой, думая о том, почему
он не олимпийский чемпион. Даже тренер на бортике, который проводил
тренировку с двумя студентами, смотрел уже не за своими подопечными, а
наблюдал за моим мужем. Больше в бассейне никого не было. Шум воды
прерывали только короткие команды тренера, и всплески, когда студенты
прыгали с тумбочек, а так царило непривычное для бассейна спокойствие и
умиротворение.
Но вдруг дамочка решила поплыть на спине. Это произошло с таким
всплеском, что тренер, забыв про студентов и моего олимпийца, смотрел на
то, как безумно пышные груди с приличной амплитудой начали волновать
воду. Она начинала работать ногами сильнее, через метров 15 её «спины» в
бассейне начался шторм. Дамочку кренило то вправо то влево, груди не
успевали за ёё телом, выбрасывая потоки воды так, что в какой-то момент
тренер отпрыгнул от бортика. Теперь уже изумлённые студенты
восторженно-испуганными взглядами провожали её от середины бассейна.
Тем временем Жека перешёл на брасс. Когда это грудастое чудо проплывало
мимо Жеки, его слегка сносило к бортику. А когда они пересеклись в
третий раз, моего чемпиона прибило к бортику.
Он начал сбавлять темп, что-то у него не получалось. Он вышел из воды и
пошёл в раздевалку. Я видела, что он недоволен тренировкой, продлившейся
всего лишь 30 мин. Оставшись на трибуне, я увидела как студенты уже
сидели вместо с тренером и наблюдали всё за той же картиной. Но тут
дамочка остановилась и решила плыть НОРМАЛЬНО. Студенты ушли, а я
побежала догонять мужа.
Жека уже стоял на выходе, явно недовольный. Он мне сказал, что у него
сбилось дыхание, скорей всего из-за воздуха, который выходил со дна
бассейна, его пузырьки попадали ему в нос, что привело к сбавлению
темпа. Когда мы сели в машину с нескрываемым удовольствием я рассказала
ему что же всё-таки на самом деле сорвало его тренировку.

Племяннику 3 года, некоторые слова не выговаривает хорошо, Спрашиваю у
него как произносится слово ТРОЛЛЕЙБУС, отвечает
- ебус
А как произносится РЕБУС?
отвечает без запинки
- ТРОЛЛЕЙБУС.
улыбнуло)))

а я космический инженер-испытатель.
ток в космос я не летаю, аппараты всякие запускаю.
поскольку это всё секретно, когда улетит может расскажу.
тут оказывается прокатывает всякая фигня про детей. у кого они есть вряд
ли считают это смешным. но раз так то и я расскажу.
сегодня жена со старшим дармоедом ходила в цирк, по этому случаю позвал
я товарисча, а че не позвать раз жены временно нет. ну и вмазали
коньячку калининградского на миндальных орешках. неплохой коньячек был.
ну и конешно в коце концов жена пришла. спрашивем дармоеда как цирк.
ну там обезьянки, еще чето, но особенно понравились "цицки".
понятно что все сразу оживились. че за цицки.
"давно я как говорится тигра не видел"
в ходе непродолжительной беседы выяснилось что цицки это птички, за это
время успели помечтать.
всё, пока, пошел большую разницу смотреть.

Произошло сегодня, в воскресенье. Звонит Зам. директора из фирмы -
клиента.
Нужна срочная консультация. Приехал на дом, в "деревню" (частный сектор
на окраине города). Суть вопроса: "Вчера ехал из командировки, в другой
области спустило колесо, машина улетела в сугроб - бампер расколот.
Машина застрахована по КАСКО. Вопрос - просто писать заявление в
страховую или изобразить то же самое в своем городе, вызвать Гайцев и
т. д.?"
Прочитал страховку, правила страхования и т. д. Заверил, что должны
выплатить так, без ГИБДД. Если страховая "заговнится" (до конца
страховки 5 дней), то готов отстаивать его интересы через суд. Клиент
уехал. Через пять минут звонок: "Выезжал с твоей улицы, хотел повернуть
налево, слева неся жигуль, сорвал бампер, правую фару и еще по мелочи
погнул."
Дед на жигуле объявил клиента виноватым, клиент вызвал ДПС.

Я дошел до поворота. Оценил обстановку, успокоил всех. Ушел. Народ стал
ждать Гайцев.

Особенностью моей "Деревни" является то, что въезд в нее осуществляется
по одной главной улице: слева посадка, справа улицы, причем знаков нет
никаких, везде асфальт. Аборигены выезжая на главную улицу,
притормаживают и смотрят в обе стороны. Мой гость как правильный
водитель посмотрел, что нет знака уступить дорогу, посмотрел направо,
продолжил движение, увидев несущийся жигуль - затормозил. Но нос машины
высунул под удар.

Финал истории: приехали Гайцы, объяснили дедушке на Жигуле как надо
ездить. Проблема с бампером разрешилась за счет страховой деда.
Клиент поставил машину у меня во дворе - две аварии за 2 дня явный
перебор. Сняли стресс "по-русски" и клиент уехал на такси.
Вот так иногда "божьим промыслом" разрешаются сомнения.

П. С. Дедушка с бабушкой за хлебушком ездили, дома им не усиделось.

в коллекцию "Самовозов" и "Дурищ"
в Киеве, оп Подоле, на углу Валов и улочки с непомнюкаким названием,
которая спускалась на Валы, круто изгибаясь, стоял себе угловой магазин
Соответственно, при спуске пешком по этой самой улочке вывеска магазина
открывалась не вся сразу, а постепенно, по одной букве, начиная с конца
Надо отметить, что магазин назывался довольно странно. По русски это
звучало бы как "Мебель". По украински правильно - "Меблі".
Но хозяева отчего-то решили поиграть с этим словом и назвали магазин
"Мебеля".
И мы с моим товарисчем шли вниз и медленно офигевали от открывающейся
перспективы:
"я"
"ля"
"бля"
Особенно впечатляла следующая итерация :)

В продолжение темы про "Дурищу".
Есть у нас магазин "АЛЛА - МЕБЕЛЬ", надпись АЛЛА над входной группой
находится, как бы на выступе, а МЕБЕЛЬ чуть в глубине, если смотреть с
дороги, когда подъезжаешь к магазину, первая надпись слегка закрывает
вторую, получается "АЛЛА ЕБЕЛЬ"

Вечером к сыну приходит друг (учится в техникуме), рассказывает, что
есть у них один интересный препод, ну ооочень своеобразный у него подход
к ученикам и учебному процессу. Так вот друг сына в этот день две пары
СТОЯЛ В УГЛУ, уж не знаю за какую провинность (парню 18 лет)...
Или вот еще: ты где мозги забыл? Пиши объяснительную, где именно забыл
(абсолютно серьезно).
Фамилия препода БЛАЖКО

Далеко с сайта даже ходить не надо...
Читаю только что историю свежую о доблестных лесорубах. Натыкаюсь на
слово "сортиментовоз".
Первая мысль - круто обозвали.
Следом не втыкаю почему в истории дальше ничего о милиции не сказано.

Зашел на сайт "ЕдРа". Увидел заголовки ссылок
Владимир Путин, Председатель Партии: "Партия должна активно
участвовать в политической борьбе"
http://www.edinros.ru/text.shtml?10/9259,110040

Ссылки: Борис Грызлов, Председатель Высшего совета Партии: "Наша
идеология – идеология стабильности и развития"

http://www.edinros.ru/text.shtml?10/9267,110041

Сходил по ссылкам "в пустоту" Может, и случайность, но - улыбнуло.

Больше похоже на шутку, но было недавно на олимпиаде. ЯПОНСКОГО
фигуриста (не помню имени)на выступлении в фигурном катании подвели...
ШНУРКИ!!!
P.S. да, да, самые обыкновенные шнурки на коньках порвались во время
выступления)))

РБК отжигает http://top.rbc.ru/society/01/02/2010/367042.shtml
Власти Литвы отказались пойти навстречу МИД Грузии и изменить литовское
название страны на англоязычное "Георгия" (Georgia).

Как сообщает радиостанция "Свобода", соответствующее предложение
поступило в Вильнюс месяц назад. Данный вопрос обсуждала государственная
комиссия по языку, которая единогласно ответила грузинам отказом.

По словам председателя комиссии Ирены Сметонене, предложение само по
себе было странным. Было не очень понятно, как в случае переименования
называть жителей этой страны, которых в Литве называют грузинами.

Стоит отметить, что литовцы обратились к целому ряду стран с просьбой
изменить название своей страны с русскоязычного на англоязычное.
Объяснялось это тем, что слово "Грузия" является российским наследием и
никак не связано с нынешним государством.

Я не понял.. кто к кому обратился-то?

Довелось мне как-то в качестве представителя студенческого совета
(комсомольский комитет в американской Adult school) присутствовать на
учительском собрании. Это как-бы элемент демократии, вот мол и студенты
тоже при делах, в курсе и т. п Учителей 20, время ланча, последние парты
тихо пожевывают свои ссобойки... Всем раздают план заседания листах на 6
и 3-страничный отчет, куда уходили деньги в прошлом семестре
(перечислены все коробочки с карандашами, точилки, мел и прочая
дребедень – читать далее 5-6 строчки нет необходимости). Председатель
вяло начинает зачитывать первый вопрос заседания. «Ой, ну это ясно», -
отвечает себе сам. «Мы уже обсуждали это две недели назал, а где Мистер
ХХХХ, который обещал сделать доклад на эту тему». Все ищут глазами этого
мистера, пока кто-то не вспоминает, что он заболел. Следующих 2-3
вопроса также оказываются всем понятными и ясными. Время приближается к
концу перерыва, народ дожевал обеды и начинает смотреть на часы. И тут
появляется так называемый «животрепещущий вопрос». На днях одного
студента около школы сбила машина, - он переходил на Т-образном
перекрестке, где нет пешеходного перехода. Да-да, там все переходят.
Надо что-то делать. И поехало... А давайте попросим городские власти
поставить забор... нет забор не получится, там же парковка. А давайте
закажем предупреждающую табличку (если учесть, что полшколы слабо читает
по-английски, то оооочень толковое предложение!!!). А давайте проведем в
своих классах беседы на эту тему – хо, слабообразованное
литиноамериканское сообщество так и вняло вашим «беседам»!.. Чего только
я не услышала. Базар-вокзал. От своей коробочки с ланчем оторвалась моя
преподавательница по классу постановки произношения (очень
интеллигентная и утонченная особа слегка за 60, ведет также класс под
названием «американская культура и традиции») и сменила тему, «мол,
уважаемые коллеги, в нашем кофетерии надписи под продаваемыми блюдами с
граматическими ошибками, - надо бы исправить... » Председатель
переадресовывает вопрос всем, и тут замечают тихо сидящего и молодого,
все смотрят на него, и все все понятно... Часы показывают без пяти час
дня, пора идти учить и учиться. При переходе из одного корпуса в другой
вижу парочку студентов вяло переходящих Alameda str. естественно не по
пешеходному переходу.

А появился у меня будильник так.. Пошли мы пива попить. Народу много, а
у нас за столиком 1 место есть. Подходит мужичок.
Спрашивает:"Свободно?"-Да присаживайся. И пошел в очередь за пивом. Мы
свое тем временем допили. Дима пошел на выход, а я еще в туалет решил
заглянуть. Потом смотрю - Димка пакет-то забыл. Догоняю его, чтобы отдать.
Смотрю - а пакет у него. А это я пакет того мужика прихватил.
Возвращаюсь - он ушел уже. А в пакете и был этот будильник.

продолжение "кастрюлинга" и "дурищи"
Недавно зашла в магазин ( в обед выскочила), решила купить по акции
кремы для рук. Очки, естественно, оставила на рабочем столе...
на тюбике читаю: "крем УДЛИНЯЮЩИЙ для рук"
Упс! - думаю. - Вот ОНО!
пригляделась - крем УВЛАЖНЯЮЩИЙ для рук

абыдно

К Дурище и кастрюлингу.

Было у нас тут кафе, Ванила называлось, но таким веселым шрифтиком
написано было, что читалось как Вагина... Сейчас Марко Поло называцео :)

Припоминаю, что у нас была категория слегка «чудаковатых старушек» с
собачками одетыми в самодельные курточки и шарфики. Именно «благодяря»
этим примочками старушки воспринимались как слегка неадекватные. Иду
себе по обычной лосанжелеской улице, февраль, зима, всю ночь и утром шел
дождь, на улице мааалюсенькие лужечки, и так... в воздухе немного
сыровато. Уже полдень, дождя нет. Солнечно. Навстречу идет обычная
девица с белым с наглой физиономией бульдогом, одетым в белый
целофановый плащик и... ярко-фиолетовые целофановые носочки на каждой
лапе. Идет важно, не обращая ни на кого внимания. Девица прошла мимо
меня, я то обернулась и посмотрела им вслед, а он хоть бы хны... Привык
должно быть ко всеобщему вниманию.

А в это время, не удержавшись от очередного приступа графомании и делая
новую неоплодотворенную ничем, кроме желания понравится читателю
напрасную попытку, автор в приступе фанатически непреклонного
неистовства печатания стучит с пулеметной скоростью по своей в конец
издолбанной клавиатуре...

И льстит себя напрасной надеждой: -Может, в этот раз у меня получится?
Может, хоть в этот раз я смогу расшевелить на их жопах столь уныло
засохшие волосы?
- Может, хоть в этот раз меня не обойдет стороной эта капризная птица -
удача? Когда, когда - я наконец получу свою порцию славы, известности и
регалий?

Мысль о регалиях настолько сильна, что автор даже на минуту
останавливает свои сведенные судорогой маразма руки, похожие на
десятиклювого сумасшедшего дятла. Не в силах расслабить скрюченные
ладони, свой основной думающий орган, автор замирает в высоком седле
своего поломанного стула; сутуло сгорбившись, совсем как Царь-Кощей над
воображаемым золотом.

И продолжает думать сладкую думу: -Как же все-таки эти пресловутые
регалии выглядят? Все о них говорят, но на что они на самом деле похожи?
Может, это цветная ленточка такая? Через плечо, как перевязь шпаги у
королевских мушкетеров? Или, может, это больше похоже на медаль?

Прикрыл глаза и попытался представить у своего бедра шпагу. Потом
попытался представить себя на пьедестале, Дима подает большую бутылку с
шампанским...

Мысль об алкоголе отвлекла. Автор встал, потянулся. Ему даже удалось
наполовину разогнуть свою слабую, изогнутую сидением долгими часами у
компьютера спину. Подошел к холодильнику, достал оттуда пиво, привычным
движением открыл. Взялся за бутылку двумя руками, представил, как оттуда
на толпы зрителей брызжет пена.

Но пены было мало. Да и штаны, отягощенные не шпагой, но пультом от
телевизора поползли вниз. Рефлекторно ухватившись за карман, автор так
же бездумно продолжил движение, вытащил пульт и сделал им выпад в
сторону ящика. Передавали Олимпиаду. Все так же не приходя в сознание,
автор удобно уселся на диване.

Истории и сегодня не будет...

Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей
он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну
старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими
габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели
вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время
одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на
сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с
восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"

Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно
и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей
совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной
певицы.

"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза
(Д. М.)

Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я
знаю как тебя зовут, ути-пути!
В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами)
Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути.
В. (молча продолжает смотреть на козу)
Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе
в подарок на Новый Год! Ути-пути.
В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей
женой.

"Интернет"
Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас.
Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению это
не вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска,
общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёром
Иваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылки
самогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутным
как и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было очень
плохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) в
трёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окно
сегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Так
была создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий День
от боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразу
подтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом.
Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже было
возле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватся
так. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета)
и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (он
назвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столом
голым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы не
оставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл это
закачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была очень
маленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа.
Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему.
Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.

История про незаконную продажу оружия скандально известной компанией
Blackwater. Взято из новостей:
http://newsru.com/world/26feb2010/blackwater.html

По данным главы комитета Карла Левина, как минимум в одном случае,
получая оружие со склада, сотрудник Blackwater подписал накладные именем
Эрика Картмана, персонажа мультфильма South Park. Как признал сенатор,
расследование было сложным потому, что "Blackwater и другие частные
компании поддерживают тесные связи и часто действуют по заданию ЦРУ".

Уважаемые господа!
Я вынужден обратиться к вам по вопросам связанным с рекламой и
маркетингом.
К моему глубокому сожалению, я должен вас известить, что "Гибкое пианино
******" музыкальным инструментом не является. Прошу вас известить об
этом так же ваших потенциальных покупателей, которые, возможно, как и я,
могут быть обмануты рекламой, хотя лично вашей вины, возможно, здесь и
нет.
Постараюсь вас познакомить с предметом, если вам не довелось его
изучить.
Выделка изделия оставляет желать лучшего, клавиатура не желает ровно
лежать на столе, а делает волны, даже после принудительного
разглаживания. При нажатии на клавиши звук может начаться сразу, а может
и не начаться, или сначала зазвучать, как бы на пробу, а потом
продолжиться, т. е. совершенно неожиданно для исполняющего, сделать
"блям-блям". Зато при попытке играть на "инструменте" аккордами мажорное
трезвучие совершенно самостоятельно дополняется до септаккорда, но
только в половине случаев.
Тембр звучания определяется низкосортным портативным динамиком с
характерной металлической жилкой. Громкость звучания выбрана исходя из
последней потуги ограничить искажения "приемлемым" уровнем (не более
50%). Если сделать потише, то звучит немного лучше, но все равно
недостаточно, так что богатство тембров отдает скипидаром и луком,
вместо роз и сирени. Да, и набор из 10 "известных" мелодий оказался
чрезвычайно любопытным. Я такого никогда не слыхивал, но надеюсь, что в
Китае есть провинция, где эти мелодии популярны, и все не так плохо..
Осмотрев коробку внимательно, я обнаружил извещение производителя о том,
что это изделие - игрушка для детей возраста старше 7 лет. Почему вы не
сообщили мне об этом сразу? Это уберегло бы меня от попытки получить его
в руки. Правда, боюсь, что малолетнего обладателя "гибкое пианино"
займет не более, чем на полчаса. Стоимость в 1000 рублей я считаю явно
завышенной для такой нехитрой и некачественной игрушки. Хотя, возможно,
эта штука окажется очень полезна тому, кто горит желанием насолить своим
друзьям - подарить "гибкое пианино" ребенку будет ничуть не хуже
жестяного барабана.
Прошу вас, спасти меня от ошибки, сделанной невольно. Заберите,
пожалуйста, у меня его обратно.

Искренне, Сергей
_______________
Уважаемый покупатель!

Данный интсрумент является именно музыкальным и он не претендует на
профессиональный. Думаем наивно полагать что за эти деньги можно купить
пианино. Изначально в рекламе сказано, что в нем 49 клавиш. Возраст от
7 лет подразумевает - не меньше. В Настоящих синтезаторах также указан
минимальный возраст.

Волны у синтезатора разглаживаются довольно быстро.
Поэтому ни одно из высказываний не обосновано, так как данный товар
покупают тысячи людей и возвращаются с положительными отзывами.

В свою очередь мы конечно же вернем деньги. И даже за свой счет вышлем
вам курьера в течение недели.

----------
Большое спасибо, господа!
Я согласен не со всем, сказаным в вашем письме. Нет основательной логики
в вашем высказывании про разглаживание волн и обоснованностью прочих
претензий. Пианино сейчас можно взять просто даром. И, ведь согласитесь,
ваш "инструмент" никак не заменит баяна на природе, а ведь ваша реклама
претендует на такое его применение. Да и..
Все равно, сердечное вам спасибо!
Сергей

Пришли к бабушке, она учит маленького:"скажи ам-ам, скажи ма, скажи агу"
Мальчик послушал, послушал и сказал: тр-тр "Оку"
Хорошо, что Хамер не попросил.
Женщина N