Самые смешные истории за день!

МАСТЕР - КЛАСС

Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея.
Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей.
Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой.
Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал:
- Девчонки, а дайте телефончики.
Девушки недоверчиво оглядели мультипликационных «Нильсов» с длиннющими челками, и простодушно ответили:
- А зачем вам наши телефончики?
- Ху, е, ну дак, в смысле «зачем»? Позвонили бы, там, замутили чо…
Девушки, выходя на станции, ответили на прощание:
- Так вы позвоните друг другу и мутите. Чо?
Дверь вагона закрылась, отвергнутые ухажеры не сговариваясь показали обидчицам «факи» и очень огорчились, от того, что девушки ушли так и не оглянувшись.
Захар, наблюдая эту сцену, «завис», потерял нить разговора и полностью сменил тему:
- Совсем мужики измельчали, всю фантазию на прически извели. Прежде чем просить у девушки телефончик, сначала нужно ее как-то заморочить, заинтересовать, а не – «Ху, е чо...»
Я ведь тоже со своей женой в метро познакомился, но умудрился сделать так, что она сама за мной через всю станцию гналась, чтобы свой телефончик вручить…

Я естественно выказал сомнения:

- Захар, ты конечно же красавчик, но че-то я не поверю, чтобы твоя Ольга гналась за тобой со своим номером телефона наперевес, в надежде познакомиться.
- Не веришь? При встрече спросишь у нее сам, а дело было так: Оля тогда еще училась в своем музучилище и ехала в метро с занятий. Сидела и слушала в наушниках музыку. На остановке встала, смотала плеер, спрятала в сумочку и стала протискиваться к выходу, я стоял у дверей и когда она со мной поравнялась, поздоровался и сказал:
- Вы такая интеллигентная и образованная девушка, а слушаете Мурку. Фу, как не стыдно?
Олю, как будто сучковатым бревном по затылку ударило. Стоит, глазища на меня выпучила, рот открыла, а что сказать, не знает.
Суть в том, что в тот день, они с одногруппниками, для какого-то капустника, действительно записали Мурку целым симфоническим оркестром. Вот Оля ее и слушала по дороге. Но самое главное, что при этом, она ее не напевала, даже про себя. Сквозь рев метро я тоже никак не мог подслушать что там в наушниках, Меджик, да и только.
Оля похлопала глазками, посоображала, ничего не поняла и только сказала:
- Да, я и вправду слушала Мурку… а как вы об этом узнали?
- А вы мне дайте свой номер телефончика, тогда, так и быть - скажу.
Тут я вышел из вагона и пошел к эскалатору, но краем глаза наблюдал, как Оля, голуба моя, шустренько припустила за мной. Вот так вот и познакомились. А представляю, чтобы она ответила, если я бы к ней подкатил, как эти двое с прическами…
- Ну, и как же ты все-таки узнал про Мурку? Угадал, что ли?
- Элементарно. Пока Оля ее слушала, пальцами рефлекторно наигрывала мелодию на своем зонтике, как на фоно.
- А как ты понял, что она наигрывала именно Мурку?
Захар внимательно посмотрел на меня и ответил:
- А ничего, что я композитор?

Периодически, когда езжу домой на автобусе и стою у самых дверей, рисую смайлики на окнах - настроение поднимает. Однажды, когда ехала на привычном месте у дверей, рядом стоял мужчина, несколько в возрасте, полноватый и мрачноватый. Ну, я и нарисовала смайлик по обыкновению. Обычно люди никак не реагируют, а в этот раз было по-другому: тот самый мрачноватый господин поднял руку и пририсовал моему смайлику палочку-туловище. Я вызов приняла и нарисовала ручки, он - ножки, я - волосы человечку, он - шапочку. Автобус подъезжал уже к моей остановке, и напоследок я пририсовала человечку язык - получилась весёлая дразнящаяся композиция.
Мой случайный партнёр по рисованию не нашёл, что добавить к нашей композиции, и чуть развёл руки в стороны, признавая поражение. Переглянулись с ним, улыбнулись друг другу напоследок и разошлись по делам. Поняла, что вовсе не обязательно, что угрюмый человек - злой человек.

Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление, говорит: "Приходите за ИНН на следующей неделе".
Я спрашиваю: "Нельзя ли дату поконкретней?".
Он говорит: "Почему нельзя? Можно. ИНН будет готов в среду плюс/минус два дня".

Анекдот- преамбула:

Два сильно пьяных бизнесмена в баре:
- Иваныч, вот ты мне как мужик мужику скажи, у тебя с генералом когда-нибудь Было?
- Ык, было, Петрович, однажды было...
- И КТО КОГО?

Лет 15 назад мой хороший приятель, кандидат в депутаты, бизнесмен и все такое прочее, начал очень активно ухаживать за высокопоставленной сотрудницей Центральной налоговой инспекции. Женщина была в генеральском ранге, и никак не сдавалась, хотя под нажимом приятеля падали самые разные крепости. Оригинальности ситуации прибавляло несколько факторов:
- приятель был на 15 лет моложе
- мадам была крепко замужем
- никаких меркантильных интересов у приятеля не было, во что никто не верил- но прошли годы и это подтвердилось
- у приятеля первый раз в жизни была какая то маниакальная смесь из влюбленности и сексуального желания, природу которого он в дальнейшем разбирал с психоаналитиками, и корень которой похоже шел аж из мыслей о воспитательнице в детском саду
- женщина мечты возглавляла подразделение, которое Очень сильно насолило нескольким общим знакомым, бывшим в курсе романа

Так вот, я за всю свою жизнь не помню, что бы когда либо такая большая группа друзей и приятелей поддерживала своего товарища в его эротических целях. В течение месяца ухаживаний ближний круг ежедневно наводил справки, проводил ревизию отношений, настраивал на успех, консультировал, поддерживал словом и делом, тщательно контролируя ситуацию. Более того, обсуждались подробности будущей близости и ее формы.
Когда через месяц с копейками нашего героя таки допустили до генеральского тела, друзья организовали полноценный банкет и заздравными тостами и хвалебными речами.
В ответном слове товарищ сказал сакраментальную фразу: Друзья, как говорил Леонид Ильич об очередной звезде- это не мне, это всей партии! Так вот , это не я с ней переспал, это мы все ее поимели!

P.S. Закончилось все на удивление хорошо: друзья оказались неболтливы, и приятель, и генеральша так же были с мозгами. Пару месяцев понаслаждавшись друг другом, они нежно расстались. Увидев ее через много лет уже в совершенно другом, недосягаемом для простого смертного ранге, он вздохнул и, погрузившись в воспоминания, промолвил " Какая женщина!"

Однажды в театре "Современник" произошёл забавный случай. Елена Яковлева произносила длинный монолог, полный глубокого трагизма, и вдруг в первых рядах громко, на весь зал заиграл мобильный телефон.
Обычно сконфуженный зритель старается сразу же сбросить звонок и отключить звук, если он этого не сделал перед началом спектакля. Но тут телефон продолжал истошно наигрывать какой-то модный рингтон.
Яковлева нашла глазами в зале владельца модного гаджета, перестала играть и стала демонстративно, пристально, сердито и презрительно смотреть на виновника нарушения тишины. Сидящие вокруг зрители тоже повернули головы и увидели мужчину, который судорожно, в отчаянии давил на все имеющиеся кнопки. Наконец, сдался и честно взмолился, глядя актрисе в глаза:
- Ну, честное слово! Не знаю я, как его выключить!

Навеяно историей про китайские иероглифы «Муравей кастрюля»: живу в Калифорнии, где большая китайская диаспора - молодые китайцы любят тюнинговать машины на манер японских, с лампочками под днищем и всяческими рисунками и иероглифами на кузове. Заметил, что очень большой популярностью пользуются несколько иероглифов, но все гадал что они означают. И вот, в фирменом магазине «Хонда», увидел эти наклейки - ну, думаю, сейчас узнаю что это значит. Надпись на ценнике по-английски: «Китайские буквы».
Облом.

Рассказывают, что когда в 1971 году Михаил Козаков ставил во МХАТе "Медную бабушку", пьесу Леонида Зорина о Пушкине, то Пушкина должен был играть Ролан Быков. Но здесь был ещё третий персонаж. Нет, не Дантес, и даже не Наталия Гончарова, а министр культуры товарищ Фурцева. Она посмотрела прогон, увидела Быкова, такого маленького (впрочем, сантиметр в сантиметр Александра Сергеевича) и такого необыкновенно похожего на Наше Всё, Солнце русской поэзии, и с возмущением выкрикнула: "Да что это?! Я бы за такого замуж не пошла, а нужно, чтобы пошла". Ну, министр, сами понимаете, к тому же еще и тайно влюблённая в Олега Ефремова. В результате Быкова с роли сняли, а Пушкина играл... ну, понятно, он - Олег Николаевич. Вот такой огромный Пушкин получился.

Он был среднего роста, широк в плечах и мускулист. Голова круглая, лоб квадратный, изрезан морщинами, с сильно выраженными надбровными дугами. Черные довольно редкие волосы слегка кучерявились. Небольшие светло-карие глаза, цвет которых постоянно менялся, были усеяны желтыми и голубыми крапинками. Широкий прямой, но приплюснутый нос с небольшой горбинкой, очевидно перебитый когда-то в драке. Тонко очерченные губы, нижняя немного выпирает. Жиденькие бакенбарды, раздвоенная негустая бородка, скуластое лицо со впалыми щеками.

Встретив такого типа в толпе или баре, я бы наверно слегка напрягся - может, псих какой, бывший зек, боксер или парень из плохого раена, причем одно другого не исключает. А если бы прочел такое в романе, решил бы, что у автора буйное воображение. Потому что слишком много странностей сразу.

Меж тем, это описание внешности Микеланджело, составленное его знакомым и совпадающее со свидетельствами других современников. Сохранились и его портреты, какие-то из них попали на страницы учебников. Но разумеется, они не могут передать ни глаза переменного цвета, ни разноцветные крапинки в них. Судя по отдельно взятой голове, компактно изображенной в плоском виде анфас, у Микеланджело вполне заурядная скучная внешность. И даже нос ничем не примечателен, его еле видно. Таковы особенности массовой культуры и образования - дать всё по шаблону, попроще и попривычнее.

к Истории №1484767
случайно оказался в теме, и как технарь хочу поведать из своего опыта.
Варю кофе себе по утрам в гейзерной кофеварке, вкусный.
Но сначала варил его на полную пропускную способность - 2 чашки.
Одну выпивал, а вторую сливал в чашку - накопитель, и когда было лень варить, то отливал чашку из накопителя и ставил на 1 минуту в микроволновку.
Готово...
И тут как-то дня 4 не брал кофе из накопителя, потянулся, а там сверху пенка - самая обычная плесень.
С тех пор на глазок наливаю воды половину порции, на 1 чашку.
Неудобно, но что делать...

Просвещаю своего ближайшего родственника, занимающегося хоккеем: "Вот тебя на тренировку и с тренировки возят на машине. А ты должен, как Овечкин, или пешком или на общественном транспорте. Он, бывало, с баулом в автобус запрыгивал и всех распихивал. Если кто-то возмущался, то он ему в зубы. Так и стал тафгаем!"