Самые смешные истории за день!

Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрывыю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!
- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.
Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.
- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.
Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.

Со слов участника событий.
Во времена холодной войны на просторах мирового океана было постоянное противостояние нашего и американского флотов. Середина 80х годов, малый ракетный корабль на переходе в Индийском океане, его сопровождает американское судно. Нахождение рядом потенциального противника всегда напрягает личный состав. В довесок американцы вышли в кильватер впереди нашего корабля, вывесили с кормы экран и начали проецировать порнуху. Командиру корабля эта ситуация начала надоедать. Отдается приказ – в контейнер для ракеты залазит человек (ракеты в ней не было), открывается люк и на швабре показывается красный конус пожарного ведра. Американский корабль как ветром сдуло.
Браво смекалке русского человека!

Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин.
Женщина № 1 говорит:
- Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован.
Женщина № 2 выражает недоверие.
Женщина № 1 с жаром утверждает:
- Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился...
Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

Лена, корреспондент без члена

вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
- Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
- Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
- Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
- Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
- Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос:
- Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста!
Я беру монтировку и иду встречать гостей...

И еще одна история из Джорджии.
На этот раз - по рассказу знакомого, известного журналиста, поэтому имени его я не скажу...
Сам он родом из СССР. Итак, от его лица:
Есть у меня приходящий админ - смотрит за сетью, настраивает, устанавливает. Ну, понятно, чем занимаются админы. Сам далеко уже не мальчик, и имеет глубоко неторопливые корни - Прибалтийские. И полностью им следует. Не поддержки имиджа для, а токмо следуя зову естества.
И вот он как-то описывает ситуацию, в другой конторе, где тоже админит. Суть - буквально через 10 минут тамошнему шефу нужен комп - то ли презентацию провести, то ли отчеты отослать.. Главное - нужен. ПОЗАРЕЗ!!! Админ тот, в своем обычном темпе, комп тот реанимирует. Что-то выкручивает, что-то вставляет, проверяет.
Шеф идет пятнами, дорога каждая секунда, а этот... этот.. Тик-тик-тик - говорили ходики...
Многочисленные просьбы-проклятия совершенно не влияют на скорость работы. Процесс идет так, как должОн... Нервы, суета.. У шефа в конце концов от перспектив краха своей карьеры сносит крышу, и он метает в флегматичного админа недавно вынутый жесткий диск...
Надо ли говорить, что подобный поступок - то же самое, что передача всех своих счетов, карточек и наличных в чужие потные ручонки?
Плюс праведный гнев надругаемого, способный вылиться в безнаказанное мордобитие блоком питания об фэйс?
Плюс попрание основ американской свободы личности?
Я, полностью ошалевший от сего поступка, спрашиваю - Сс.. Слушай.. КАК, после ЭТОГО, вы общаетесь?
Флегматичный ответ горячего прибалтийского парня:
- НОРМАЛЛЬ-НО ОПП-ЩЧАЕММ-СЯ. ОН ШЕ НЕ ПОППАЛ...

Джон Шемякин о мате.
Наверняка, кто-то из женщин верит, что мужчина при них не матерится из-за деликатности. Воспитание, то-сё... Старомодность некоторая с оттенком. Между тем, я сегодня столкнулся с объяснением своего опасного зазаборного соседа. Он не матерится при женщинах оттого, что считает их просто недостойными. Он не берёт свою скрипочку в руки и не ласкает смычком струны перед всяким, понимаешь, левым контингентом. Надо заслужить, короче говоря. Доказать. Поднатужиться и пройти в круг избранных.

Приятно потрясён новой гранью человеческой души. Архаика плодородия жива, я давно об этом всем говорил.

Вот бабуины мои любимые. У них строго. Старший бабуин в зоопарке может показывать свой напряженный агрегат всем своим сокамерникам. Бабуины пониже рангом гневно показывают свои аппараты нижестоящим. И так всё ниже и ниже, пока дело не доходит до самого распоследнего в иерархии товарища. Который настолько опущен и загнан, что может демонстрировать в минуты краткого от избиений отдыха свой невостребованный хуёк только людям. Всяким этологам и прочим энтузиастам. Т.е. ниже уж некуда падать бабуину. Мол, до профессоров уже докатился. Всё, Агамемнон, пора дать себе отчёт, что карьера в стае не задалась.
Вот с матом, примерно, тоже самое. Совсем когда некому сказать-вымолвить словцо-другое, а душа наизнанку и горит, то на выручку приходят, по логике бабуина, всякие там женщины, дети, слабослышащие дристуны и прочий аптечный сбор №3.

В одном из произведений о дяде Стёпе рассказано, как он поднял тост за французских коммунистов. Таковые действительно существуют, и иногда придумывают интересные штуки.

Один из них рассудил так. Франция навязала СССР и ещё ряду стран систему SECAM, а затем большей части мира - GSM. Теперь надо навязать Франции какой-нибудь советский стандарт, пусть и не на всей территории, а в пределах отдельно взятой школы, где он работает учителем. Предметом навязывания он выбрал трёхпрограммное проводное радио, где первая программа передаётся на низкой частоте, а вторая и третья - амплитудной модуляцией на некратных друг другу ультразвуковых частотах.

В школе уже была система, работающая по американскому стандарту "public address", где громкоговорители рассчитаны на 70 вольт. Переделав усилитель, он получил знакомые каждому, кто в теме, советские 30. Соответствующим образом он переделал и громкоговорители. Сделал из деталей, доступных во Франции, модуляторы для второй и третьей программ. Попросил на российском форуме прислать ему трёхпрограммник в 1 (одном) экземпляре, чтобы проверить, соответствует ли работа модуляторов советскому стандарту. Оказалось, соответствует блестяще.

Последний штрих: добавить трёхпрограммные приставки ко всем громкоговорителям в школе. Это было сделано на внеклассных занятиях силами ребят. Всё получилось, и одна отдельно взятая французская школа стала чуточку советской.

Раз пошли истории про учителей...
В начальных классах у ребенка была учительница с офигенным стажем. Опыт был настолько большой, что она даже умела учеников линейкой по рукам бить.
Как-то в очередной раз, зацепившись языками, она хвастается мне, что недавно приходил и поздравлял самый первый в ее практике первый класс. Ну я и ответил, в порядке восхищения: - Неужели живые еще?

О себе уже писала в истории "Когда размер имеет значение". работаю в сфере СМИ, невысокая, стройная, но с пятым размером груди. замужем. по сей причине не знакомлюсь на улицах, в транспорте и в супермаркетах. Но со мной постоянно пытаются познакомиться, ибо многих мужчин привлекают мои формы. иногда попадаются очень настойчивые экземпляры. лето. одеваться стараюсь скромно, но меня хоть в мешок сажай ))). ИТАК: беленькая юбочка, обтягивающая маечка (без всяких там вольных вырезов), каблучки. В обед идем с коллегой в супермаркет. ко мне привязывается мужичок лет на 15-20 старше меня, толстенький, рыженький, со смешным выражением лица.
- девушка, можно с Вами познакомиться?
- нельзя!
- ну пожалуйста!
- я же ответила: не хочу знакомиться с Вами!
- Вы мне нравитесь, я буду Вашим спонсором.
- да не нужны мне спонсоры, я сама себе спонсор.
- девушка, ну оставьте телефончик!
- нет!
(видимо, из последних своих соображений, уже сопроводив меня до кассы и думая, что это аргумент, он заявляет):
- обещаю, что не буду звонить Вам ночью и улюлюкать в трубку!
(я, потеряв уже всякое самообладание от такой наглости и настойчивости, отвечаю):
- зато я Вам - буду!
потом коллега мне заявила, что не ожидала от меня такого ответа: "А с виду-то ты приличный человек, и не скажешь по тебе, что станешь ночами кому-то в трубку улюлюкать".

Проскакивала тут 25 июня история школьного букваря с «азбукой» Маршака, где какой-то весельчак страницу с буквой «В» заменил собственным художеством. Был у меня такой (или подобный) букварь, новенький, неизгаженный. У меня на тему той самой буквы «В» скорее не история, а короткое наблюдение.
Те самые стихи Маршака мы разучивали ещё в детском саду. Эта азбука толщиной со школьную тетрадку ещё долгое время пылилась в книжном ящике. Там было:
«Воробей влетел в окно
Воровать у нас пшено».
Казалось бы, безобидный детский стишок, не подлежащий цензуре. Однако... в упомянутом выше букваре был другой:
«Воробей просил ворону
Вызвать волка к телефону».
Оригинально, да? Второй, кажется, придуман в состоянии укура. Сейчас специально прогуглила, существуют оба варианта, и оба за авторством Маршака. Не поленилась отыскать старую книжку и принести в школу, добавив тем самым лишние минуты к перемене. Учительница раза три перелистала обе книги, сравнивая остальные стихи, разницы не нашла. После сделала вывод: залетевший в окно воробей – примета к покойнику, вот и изменил Самуил Яковлевич свое творение.

Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался МАУГЛИ.

— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с Россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..— ох твою мать!!!!— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..
(*перевод с немецкого)

Возвращаем деньги клиентке. Наш косяк, сроки возврата затянули, клиентка, может из-за этого, может, сама по себе - весьма скандальная баба. Пришла с мужем, вполне адекватным.
Предлагаю присесть - отказывается, нарываясь на скандал. Я не могу работать, когда надо мной нависают, муж это понимает и все-таки отводит бабу от стола.
Расходник оформлен, приглашаю присесть и расписаться:
- Я не буду ничего подписывать, пока не увижу денег на столе.
Да и йух с тобой, так и так пересчитывать. Отсчитал сумму, положил на стол, жду. Расписалась, написала расписку - передаю деньги. И тут наступает, подготовленный, видимо, заранее, момент. Мадам проверяет деньги на фальшивость. Сначала пятитысячные. Потом тысячные. Причем это делается демонстративно и в явном ожидании моей реплики. Ну, типа "всю ночь рисовал" - "с вашей конторы станется, фальшивки подсовывать". На столе еще пятисотки. Я уже еле сдерживаю смех. Секундная задержка. Пятисотки она проверять не собирается, но ждет, явно ждет моей реплики "а эти будете проверять?". Я молчу, как партизан. Муж, по-моему, слегка смущен, бабец с видом Наполеона при Аустерлице гордо удалилась.

Из разговоров с писательницей Зинаидой Гиппиус

***

— Я верю в бессмертие души, я не могла бы жить без этой веры... Но я не верю, что все души бессмертны. Или что все люди воскреснут. Вот Икс, например, — вы знаете его. Ну, как это представить себе, что он вдруг воскреснет. Чему в нем воскресать? На него дунуть, никакого следа не останется, а туда же, воскреснуть собирается.

***

— Вчера был у меня Игрек. С выговором.
— ?
— Да как же... Говорит, что я отстала, ничего не понимаю, что растут новые силы, всюду новые темы, жизнь кипит, молодость, расцвет, все такое вообще, а я никому не нужна. Я спрашиваю: «Какие же это такие новые силы?» Он так и налетел на меня: «Да что вы! вот, например, Пузанов из Воронежа... читали?» А зачем, скажите, я на старости лет, да после всего, что я в жизни прочла, зачем я стану читать еще Пузанова из Воронежа?

***

— Если человек никогда не думал о смерти, с ним вообще не о чем разговаривать... Я всяких морбидностей терпеть не могу. И даже стихов не люблю со всякими такими похоронными штучками. Но, если человек никогда не думал о смерти, о чем с ним говорить?

Жил когда-то в Африке под злыми американскими санкциями добрый дедушка Мобуту. Он тоже пытался проучить Америку, поэтому его жителям приходилось питаться обгрызанными ногтями. Мобуту в это время складывал очередной миллиард долларов в европейские банки и ел ништяки, которые ему персонально доставляли грузовиками и самолетами из Южной Африки. А в ЮАР это все в свою очередь попадало из тех самых недружественных стран.
Иногда Мобуту устраивал для своего истосковавшегося по хлебу населения спортивные зрелища мирового уровня. Так, самый великий бой 20-го века Мохаммед Али-Джордж Форман прошел именно в Киншасе. Предприимчивый Дон Кинг развел Мобуту на рекордные гонорары боксерам. Местные жители были в восторге, когда борец за права черных в Америке Муххамед Али в восьмом раунде сенсационно нокаутировал еще более черного американца Джорджа Формана. Люди смотрели бой по телевизору (одному на деревню) и говорили, что родились в великой стране. Однако улучшить уровень жизни это не помогло. Сегодня бывший Заир — это самое бедное государство в мире. Уровень ВВП на душу населения – $400 в год.

РОССИЯ, ВПЕРЕД!
Бабушка Вера вставала рано. Сделав оладушки из тапиоки с перцами хабанеро для Деда и Васеньки, она пошла к соседке, узнать, не нужно ли ей чего из сельского продуктового магазинчика: вчера велосипед Ангелины угодил в дорожную колдобину и бедняжка сильно повредила ногу. Кроме пальмового масло и пачки такос Ангелина не хотела ничего: ее гуакамоле было готово загодя и хранилось в горшочке в темном погребе. Ангелина не любила, когда авокадо чернеют.

Нога опухла и сильно болела, но за двое суток «Скорая помочь» всегда приезжала: деревня была в десяти километрах от Тулы. Вернувшись домой, Вера увидела, что Васька, выпив свой утренний мате, так и не сполоснул калебасу. Интересно, взял ли он с собой в школу парочку рамбутанчиков: ведь фрукты растущему организму ой как нужны.

Основы провославной культуры и путиноведение – уроки не сложные, но потом, съев маисовый суп, филе барракуды да ямс, ребята приступали к военной подготовке, которая длилась три часа. Вася приходил домой усталый – а ведь еще надо было прочитать главу из «Истории Современного Мира» Мединского и Жириновского.

Включив телевизор, бабушка Вера застала кусок сериала "Менты-37" "Конец банды Джорджа и Остапа". До начала 119-ой серии ее любимого монгольского сериала "Белая кобыла, кудрявый баран" оставалось еще семь минут, так что бабка успела увидеть кровавую смерть трех украинцев, самоубийство отвратительно америкоса, слишком поздно осознавшего свою вину, и вызволение красавицы — дочки полковника ФСБ Храбровского, раненного американским снайпером в мочку уха три серии назад.

Выпив стаканчик сока гуавы, бабушка Вера, решила пожарить плантейн на обед: переться по пыльной дороге в магазин и узнавать, не привезли ли сушеных ботсванских фруктовых личинок ей не хотелось. Да и хруст поедаемых жаренных личинок начал с некоторых пор ее раздражать. Вчера ей опять снилось сало.

Джон Шемякин о выходных.

Как у нас торжественно — "выходные дни". По сути, это дни выхода, временного освобождения от крепостной зависимости. Скажешь "выходной день" — и вот она картина! Вереницы скорбных труженников бредут к оврагам, чтобы упасть лицом в духмяну, сталбыть, траву и выть в неё, а после и шептать "воля…воля…волюшка ты моя…". Екая затронутым нутром, жилочками гудуя, с ломотой такой, с выворотом.

Все надорванные, истрепанные, колтун в волосах, изнемождение. Идут. Бредут. Выходные дни. Ворота — мы — вот выход — пошли. И идём… От предков пошло. Вот. Святое. Надо по заветам, по порядку, значит. С некоторой торопливой торжественностью разливать по мутным стакашам. Смотреть друг на друга трудолюбно, с натугой вспоминая прошедшую неделю. "Ты слышь, ты пойми, там на сорок три идёт угол! Вот! вот! Так вот! Там по стану просто не выправить! Нет…" — и пальцем перед носом собеседника — "нееет."

У офисных, кстати, ситуация ровно такая же, только истерики побольше. Истерика — она такая. Исполняла только что сегедилью из "Кармен" — а вот она уже воет и раскачивается в руках официантов. Только потянулся за льдом для виски — все, больше не вернётся к нам. Этот прыгает вот тут на пиджаке, а вторую, строгую, волокут из мужского сортира за ноги. И это только стажеры, им 17 лет. И отработали они ровно три дня. А заветы чтут, приятно…

Ведь само определение "выходные дни" настраивают на суровый правдивый ход событий. Люди идутт на выходные как на вытравленную из берлоги медведицу. Поплюют в ладони широкие, рогатину поухватистей примут, снежкок к глазам — обтереть испарину… "Ну, давайте, поднимайте…авось, смилуется заступница, сдюжу…" И отец Василий в обалдении спину витязя в рваном тулупе крестит, забившись в бревенчатый угол загона. А с колокольни в это время человек с неожиданными крыльями из холстины и перьев херрак! Комком. А за углом кого-то обухом отоварили и ясно всем, что деньги ещё будут, а учитель уже нет. Гул как в сером улье, только улей так отдыхает напряженно, справляет путь, так сказать.

А у этих, которые там, "конец недели" и все. Что это такое? Понять решительно невозможно.

Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.
Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.

Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил:
-Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!

из комментов обсуждения санкций, улыбнуло:

Jurij Cernov: Собчак уже пострадала от санкций, отравилась каким то гнилым фруктом

Lilita Sprukte: Собчак должна кушать овес