Самые смешные истории за день!

Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали
небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков
и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,
какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.
В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра
своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.
И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое
начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией
по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе
киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это
время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов
компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный
договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов
постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)
они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув
дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь
ответила: Они сРут.
После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:
Извини, мы наверное не поняли, что они делают?
- Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии
в их вопросе.

И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть
что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

НАТАША

Рассказал один известный петербургский актер.
В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей)
путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую
путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось
одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него
тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он
до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает
очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая
женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает:
(В)- На что, голубчик, жалуемся?
(А)нервно и быстро:
- Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться.
(В)задумчиво на него глядя:
- Ну что, может быть напишем - давление повышается?
(А)срывется и шепотом кричит:
- Да какая мне разница!!! Пишите давление!!!
(В)еще более задумчиво на него смотрит:
- Нееет...Я вам напишу - от нервов...

Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит.
Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают.
Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек.
Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону
пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий
бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину -
стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам!
Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать -
то есть мацать ее по чем зря!
Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело
- "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего,
отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается
к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом,
хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" -
и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил
я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет
деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона,
мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько
в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы".
Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом.
В общем, посмеялись и разошлись.
P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал -
уж больно здоровый был этот Серега...

Martin & SORROWFUL GOD

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить
приятно, как ностальгия по молодости типа того.
Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,
все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально
на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким
у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно
перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление,
что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -
по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство,
но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую
базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут
рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче -
банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил
с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,
на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь
натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает
знаете, не мне вам рассказывать……..
Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил
мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного
и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -
нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил
в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -
плавочками и носках (!!!!!).
На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль
из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого
Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть
по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,
простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение
общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:
- «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью
вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,
а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха
тоже не озонировали».
Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий
от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви).
А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол
в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут
на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает
своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,
из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая
к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»
(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще
может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,
и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то
он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там,
стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой
где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает
на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным
способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).
И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие
следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак
естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил
свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал.
Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.
Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,
опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди
не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при
утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то
мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.
Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные
катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное
кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……
А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу
и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой.
После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,
но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он
так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы
все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все.
З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста
здоровья и терпения .........

Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского
политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими
сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось
"отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,
помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная
охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона
милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию
в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -
очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.
Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному
зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый
проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,
рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота
диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,
распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились
2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,
смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или
трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему
нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему
мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря
на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?
Старший приказал ... :-)

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла
проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от
расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским
размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за
бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер.
Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к
регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты
и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало
эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса
помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в
руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы
гордость была легче воздуха, косяки американских физиков
циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные
перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и
американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали
данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы
окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы
начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором
знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами
свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если
Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не
просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники
вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело,
американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в
СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не
покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои
данные.
- Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника
Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность
- подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы
нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с
надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом,
который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг
американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич
сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было
ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что
пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские
глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным
образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о
собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и
расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой
вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а
потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам
определила искомое давление. Слава Советской науке.

эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа...

Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50)
по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве
своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону
лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень
неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит
в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое
время видимо собирает в пучок мысли и изрекает:
Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!!

на что ему поступает ответ: А СЕРДЦЕ ВЫДЕРЖИТ?!

Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке.
Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений,
как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур
и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков
принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется
до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть
на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке,
в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания
дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется
в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю,
что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся
из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит
секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери,
кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти
на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит
из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами
"Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель
за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения.
В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым
хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому
что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный,
кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!

Недавно был в Питере.....

Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли,
пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной,
и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька
бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем,
разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли,
она выбигает и выдает:
- Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!!
Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ.
Вот она культурная столица России!!!

DiMkA

Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую
сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих ,
не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн.
Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу
(была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было
весело, но…
Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез
на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для
рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье.
А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах
работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и)
этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?

Случилась эта история в ЧИПе (Политехнический в Челябинске)курсе на третьем.
Стояла жуткая Майская жара под 30 градусов, половина студентов уже угостилась
пивом и не обращала внимания на еще молодую преподшу валяющую разказ про
уравнение, типа этот многочлен поделить на этот многочлен и в этом же духе.
Так как студенту ей мешают, она постоянна отвлекалась: "Молодые люди!
Не разговаривайте". Когда ее терпение в очередной раз кончилось, воздух сотрясли
следующие слова: Молодые члены, прекратите разговаривать!
Весь поток от хохота чуть не попадал со стульев!!!!! Лекция возобновилась минут
через 20.

Девушка постучала по столу, чтобы подсказать, что он деревянный - воспроизводила
далекое не самый сложный ассоциативный ряд...
В "Химии" есть всем известное задание - рисуется исходное соединение и конечное.
Надо нарисовать все промежуточные формулы. Называется "схема синтеза", или что-то
в зтом роде. Секрет правильного решения - синтез планируется начиная от последнего
к первому, так значительно проще, ибо в начале обычно простое соединение,
а в конце - какоя-нибудь каракатица.
Урок химии в 171 школе (ау!). Стою у доски под ехидным взглядом Владимира
Ивановича и мучительно стараюсь сообразить... что-то.
Взгляд рыщет по рядам однокласников и натыкается на Мишу Васильева, который
с серьезной миной показывает...гм... на штаны. Неужели на х... посылает?
Ах да - синтез планируют С КОНЦА.

Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим
призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного
просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически
выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе
назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный
в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем
с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом
обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку
веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки,
но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким
смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу
от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования.
Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии".
Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический
хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать
его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже
и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету
пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место
работы - ОВД Октярьского р-она г. N,
старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек
сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.

Диалог папы с сыном
п. - со мной на футбол пойдешь
с. - какой футбол
п. - настоящий на большом стадионе
Сын, немного подумав
- и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать

Практиковали мы такую шуточку:
звонишь приятелю, близкому к залежам радиодеталей,
но не петрящему в них, и говоришь:
- Срочно нужна редкая радиолампа! Запиши название: "Пэ-И-Три-Дэ-А".
Потом этот приятель ходит к знакомым радиодеталевладельцам и
тычет им в нос бумажкой, на которой красуется: "ПИ3ДА".

Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат
для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного,
между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере
от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю:
хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко.
Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"!
Тоже наверное милый городок...

Это произошло на одной из сессий. Шел экзамен по физике. Нас было несколько
человек, мы стояли возле аудитории и ждали своей очереди. Скрипнула дверь,
и в коридор вышел наш староста, оболтус, каких мало. Мы, конечно, давай его
расспрашивать, мол, как сдал, грузит ли препод...
- Сдал, - говорит, - три.
- А почему три-то? - вопрошаем мы.
- Да теорему физик спросил. Я не знаю такой.
- Какую теорему-то!? - спрашиваем, уже предвкушая хохму.
- Да эту... как ее.... ну эту... теорему Фаллоса!
Мы катались по полу от смеха. Реально же есть теорема Фалеса. Вот так.

Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET.
Существует такой сайт оказывается, проверьте!
Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он
"under construction", но информация там будет на одиннадцати языках.
Но только не на русском, дураков ведь там нет :)

Kamil

Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):

Канадские ученые придумали невидимый презерватив.

Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС.
Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.

Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив"
не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины
во время полового акта. (...)

Вот такой нужный презерватив, понимаешь!

Токма что, сидели и обсуждали некуя весьма аппетитную особу которая заказала
компутер. Сергей крутит ейный компутер за ширмой, клиентов - никого. Сидим,
плющимся... Зашел разговор о манере восседания ентой клиентки на стуле...
Дружно признали несколько фривольной... подтверждения спросили у Сергея,
(коий изначально и охарактеризовал сию манеру как: "Грудь руки и ноги
на ширене плеч...")
- Серега, ты видел _как_она сидела...
3 сек. пауза, из-за ширмы голос:
- ...ВСЯКО...

все легли....

В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве
своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет
передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними
как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом,
и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях.
Это предыстория.
А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма:
"ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ".
Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!

Злобный.