Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если в напитках присутствует спирт, То неизбежен на празднике флирт. Дамы хмельнве в легкой прострации Тут же устраивают провокации. Вот покачнулась, искусно играя: - Ах, извините, я - никакая! Мне бы опору, но только до стула, И посмотрите, чтоб я не уснула. Только не смейте ко мне приставать! Ах, как здесь душно! Качает опять. Вы напоили меня специально! Как же! Момент наступил идеальный: Слабая женщина, сильный мужчина... Но это - не повод! Это - причина. А все же коленку мою не тро-ог... Сколько ж я выпила! О, мой бог!
«Собрать бы афористов» Или «За чистоту жанра!» (поэма, найденная в записной книжке одного незарегистрированного автора)
Собрать бы афористов И морды им набить. А после дать по жопе, И руки отрубить.
Собрать бы всех поэтов Из рубрики «стишки», За ноги их подвесить, И выпустить кишки.
Из жанра анекдотов Всех авторов изъять, И тёмной-тёмной ночью На свалке расстрелять.
А карикатуристам – Лопату и кайло. И нахуй, под конвоем, Осваивать село.
А злобных комментаторов Пытать, пытать, пытать! Когда во всем сознаются, Когда во всём покаются, Когда совсем раскаются, - Живьём замуровать.
* * * А тех, кто пишет байки, - Собрать и наградить. И каждому почётный Подарок подарить.
И дать по миллиону В нормальных, блять, деньгах! И землю под Барвихой. К примеру, по сто га.
Дать каждому по бабе С агентства «Голден Стар». Пожизненно назначить Высокий гонорар.
Присвоить всюду званье «Почётный гражданин» Что б кланялся им чукча, Албанец и грузин.
Дать денег, документов И личный самолет, И визы куда хочешь, На десять лет вперед.
Потом на теплоходе Отправить всех в круиз. Сначала вверх по Волге, А после, значит, вниз.
И снять про них картину, И книгу написать, И всех её заставить Читать, читать, читать!
А Вернера пожизненно избрать Президентом всей Земли с правом издать один Указ. Про то, что каждый житель планеты Земля должен прислать минимум десять новых (проверку на повторность осуществляет ЦРУ при поддержке ФСБ и Моссад) историй на сайт «Анекдоты из России».
И вот тогда наступит Любовь и красота! Пишите, люди, байки! Па-жа-луй-ста!!!
По морю плывут рыбки. Идёт косяком стая. Мне хочется быть ставридкой. Они ж на Мальдивы, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там атолле А я тут опять талмуды Лопачу в своей неволе. Их будут кормить детки, Им будут кричать чайки, А я тут в своей клетке! Я к рыбкам хочу, знайте! Я к рыбкам хочу, гады! Я буду теперь храбрым! Свободы хочу ради! И чтоб на морде – жабры! И чтоб вместо ног – ласты, И чтобы плавник волнистый, И чтобы как все – хвостатый! А цвет чтобы – серебристый! И чтобы моя Нина (Она, как и я, ставридка) Сплыла от меня к сардинам (Найду – убью - паразитку!) И чтобы я плыл, плача, В воде изумрудной этой, И тут бы нас всех, значит, Подняли большой сетью. Мой трупик лишат чешуйки: Рыбацких полно историй, Польют из лимона струйкой Духовка – мой крематорий! Стакан до краёв налит. В живот напихают зелень, Посолят, потом поперчат. На порции я поделен… А после сожрут, твари, Закончится эта пытка. А после споют о рыбке Про то «где твоя улыбка?» Я быть не хочу лохом. Мне даже теперь плохо. Я водки напьюсь срочно, Всё это было ошибкой. Я знаю теперь точно – Не надо мне быть рыбкой!
P.S. В общем я хочу быть зайком Чтобы бегать по лужайкам!!!
Интеллигент смеется сквозь рыданья, Смеется мент от слова «до свиданья», Над цифрой 2 смеется холостяк, Крутой братан смеется просто так. Хихикает алкаш, когда поддатый, Хихикает калаш, когда нажатый, Хихикают дела, когда плохи, А ты чего не делаешь хи-хи? Возможно, тебя мало щекотали? Ты не дала или тебе не дали? В подтяжке кожи вышел поворот - И там, где рот, теперь уже не рот? Возможно, увлекаешься ты рипом? А может, ты болеешь птичьим гриппом? А может у тебя опять запор? Случайно придавил тебя забор? Ну, улыбнись, пожалуйста… Немножко! Представь, что это мышь, а Таня - кошка, Что это кот, а Таня – страшный пес, Что это коллектив, а Таня - босс. И если все стихи - для идиотов, Зайди в раздел забавных анекдотов, Карикатурой мысли озадачь, Заткни, Танюша, варежку, не плачь!
Кризис бродит по Европе. Газ российский «застрял» в попе … Там находится поныне: Хорошо с ним …Украине! ------------------------------- В «год Быка» купил «котелку» … Колбасу домой несу … Мне всучили «самоделку»: Х . . быка - за колбасу! -------------------------------- Мне супруга говорит: «Дочка - в «кризисе»! Родит …» Дочке сразу врезал в глаз: «Кончить надо пятый класс!» -------------------------------- На диване спал … с газетой! И «дожил» до жизни … «этой»: Нет – газеты! Нет – дивана И работы для Ивана … -------------------------------- «Бизнес» был у дяди Вовы: Яйца были как подковы … Жизнь капризна, как подлянка: Оказалось, что … «водянка»!
Друзья! Ваш сайт достоин превосходных слов, А вы достойны, несомненно, славы, Но, чтоб повысить качество стихов, Должны быть стимулы и авторское право!
Антикризисная сказка про Зверя, царя Владимира, бояр и олигархов
В наше время, на Земле, В краснокаменном Кремле, Царь Владимир и друзья, Знать, бояре и князья, Как-то собрались на пир. Молвил царь: «Пусть видит мир Царства нашего успех! На Кавказе взяли верх, Экономика растет, Всем доволен наш народ!»
Сглазил, видно, государь...
Воевода Дмитрий: «Царь! Не вели меня казнить, Дай мне слово говорить. Весть пришла: ползет на Русь Неприятнейшая гнусь. Чудо-юдо, кризис-Зверь, О пяти главах, поверь.
Первая глава – Дефолт. А вторая, вот же черт, Рубле-Девальвация. Третья суть Инфляция. Предпоследняя глава – Безработицы волна. Пятая глава страшит – В ней бюджетный Дефицит.
Пробудилась эта тварь За морями. И, как встарь, Учинила адский вред, Натворила много бед. Рынки рушит, как бандит. Губит души и кредит. Пали цены и навар На наш экспортный товар. Деготь, лес, меха, алмаз, Нефть, пеньку, металлы, газ В пол-цены берут скупцы– Иноземные купцы.»
Гнев царя тут обуял. Посмотрел он на бояр, Что сидели, чуть дыша: «Что подскажет вам душа?»
7
Доходчивое объяснение.
Спросила как-то папу дочка Мотя: "А кто такие, папа, проститёти?".
И поддержал сестрёнку мальчик Митя: "Да! Кто такие, папа, проститити?".
Отец, рассеянно: "На маму поглядите! Такие ж тёти... только больше тити...".
вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. больше нету недосыпа, больше морда не разбита. кожуры нет на ушах. ноги, руки не в бинтах. чистота, порядок в доме, нет бутылок на балконе. нет в салатах фейерверка, вновь прикручены все дверки. нет на люстре колбасы, не разбросаны трусы. даже кот после веселья перестал болеть с похмелья. засыпаем не в салате. изо рта приятный запах. чисто выбрит и помыт, новый год уже забыт. выду скоро на работу, окунусь в свои заботы. черт! забыл! аж снова в пот! завтра старый новый год!
- Дорогая, редко звонишь … Почему ты не заходишь? - Признаюсь я честно, Вась, что другому отдалась … - Признаешься мне сама, - что ты стала без ума?!...
- Не совсем … А тот нахал: сделал дело и сбежал, - поступил не благородно … - Значит, снова ты свободна? - Да, конечно! Жди к обеду: приму душ – к тебе приеду …
В Украине нынче худо Всем: и людям, и верблюдам, Старикам и молодежи, Президенту худо тоже. В экономике - разруха И казна почти пуста... Так-что, хлопци, для кредита Ситуация не та. Виктор Борисов
Новоиспечённый Первый президент Евросоюза Герман ван Ромпей, говорят, обладает чувством юмора и увлекается японскими хайку. В частности, он написал примерно такой хайку о своей лысине: «Проходят годы, И ветры сдувают Наши волосы» Если бы он увлекался одностишиями в стиле Вишневского, то мог бы написать о лысине более лаконично: «Всё дольше служат нам расчёски...»
Кот напился молочка, Рыбки скушал три куска, Потянулся и зевнул, Лег на коврик и уснул. Кот увидел страшный сон - Мышь огромная как слон, Хвост как хобот, а усы Толще толстой колбасы. Мышь кота хотела съесть, Кот проснулся - дыбом шерсть... …Хорошо что нет мышей На девятом этаже.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.