Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я на Масленицу скушаю Три блина с икрою: С мойвовской, со щучею, Третий с никакою.
Вот канун восьмого марта. Весь народ бухой идет Пьяный Вася,Миша, Петя Домой жене цветы несет. Но и что что много выпил Праздник всетаки у дам Как же это не отметить Выпьем же за милых дам!
Мы поможем подкачать Сиськи, жопу любой блядь! Ща методику распишем, как вам выглядеть на пять: На ночь нужно меньше жрать, Больше срать и не страдать. Не обламываться спать, Ебаться, отдыхать, Не бухать и не дымить! Вообщем надо в теме жить. Все мы Супер тренера - И ПиЗДАТЕЙ НЕКУДА! Наше дело - сделать тело! И подходим сзади смело... Каждый третий - пидорас, Деньги высосет за раз!
Моя бабка была целкой до 14 лет. Собиралась в монастырь И уже дала обет. Престарелую деваху Пожалел мой дед Иваха. Родила моя прамама Безо всяческой программы Семерых людей прекрасных, Значит жИла не напрасно. ВУЗы покончали И фашистов драли. Вот такие страсти При советской власти. (Сообщаю, между прочим, Был мой дед простым рабочим). Но теперь другой сезон: Вылезают на газон, Размножаются дворняги И в стране прекрасной гадят.
Размыслил.... Аллес блин песец. Что значит: На худой конец? Худой, конечно, не маячит, Но это все ж не хер собачий! Сказала Маня: это просто Нормальный хрен, но после пОста. Когда пройдет Великий Пост, То хрен пойдет по новой в рост. Особенно в калибре Достигнет семь колибрей. Дед Иваныч ухмыльнулся, Самокруткой затянулся. (Дед Иваныч - старый боцман, Негров харил без эмоций). И пошел вразвалку К бабушке на палку.
Почему я тащусь поездом?. Приличной леди не пристало ходить везде пешком, Другое дело – прокатиться в машине с ветерком… Приятно в дорогом авто с комфортом восседать И чуть надменно, всем знакомым, головкою кивать. Я проучилась в автошколе, смогла сдать на права… Вот так я стала автоледи – сбылась моя мечта! В своей коротенькой истории я расскажу о том, Что может вычудить блондинка в дороге, за рулем. Прошедшим летом я решила бабулю навестить – И в уикенд, уже под вечер, в деревню укатить. Ее деревня – на отшибе, вокруг – одни леса, И только скорой электричкой к ней добиралась я. А тут, быть может от бахвальства, а может, бес в меня залез, Я собралась к ней на машине. В такую глушь! Да через лес! И вот, в итоге, на проселке я прорыдала два часа: Машина встала на прикол – и ни туда, и ни сюда. Ну, не заводиться, зараза, хоть я пыталась тыщу раз. Чихает, дергается, глохнет, как только нажимаешь газ. А вечер близится к закату, вокруг – тайга и ни души, И чудятся мне вурдалаки, следящие за мной в глуши. Я обессилила от плача и уж задумалась о Боге, И тут, о чудо: мне навстречу пылит «копейка» по дороге. Забыв про всякие приличия – не до приличий тут уж было – Я замахала и запрыгала, и что есть мочи завопила. Водитель с места мне сказал: «Я на буксир взять не могу – Спешу, да и сама ведь видишь – в другую сторону иду». Я, растирая макияж, ревела: «Только не бросайте, До главной трассы дотяните, возьмите деньги и езжайте». «Ну, ладно, заводи машину – посмотрим под капот: Быть может неисправность – мелочь, а вдруг да повезет». Я стала заводить машину, а он… послал меня: «Зачем, скажите, глупым бабам вообще дают права? » «Ты посмотри на индикатор! Твой бензобак – пустой! Быть может, ты слепа? А может, не дружишь с головой? » Чего я только не наслушалась про глупый женский род, Но мне бензин был очень нужен, и я заткнула рот. С тех пор, чтоб навестить бабулю, я поездом тащусь. Занудно, не престижно, хлопотно, без шика – ну и пусть! И это лучше, чем в какой-нибудь глуши опять застрять И леденящий душу ужас еще раз испытать.
Я не гражданка какая-нибудь- Сказал Маяковский рассматрюя грудь! Здесь были бы сиськи - сказал он себе - На теле моем нету места пизде! Все занимает залупа моя - С консервную банку она у меня! И если попросит любой гражданин - Володя, достань из широких штанин - И если с утра гражданин тот не евший - То замертво он упадет охуевший!
На Славянской площади Шарахаются лошади: Кто-то хулиганит, Третий день горланит. Алкоголь им запретили, А у них травы обилье. Лошади шарахаются, Когда в подъезде трахаются.
жили были три японца: Як,Якцидрак,Якцидракалександрони. Жили были три японки: Ципи,Ципидрипи,Ципидрипилимпапони. Вот они переженились:Як на Ципи,Якцидрак на Циппидрипи, Якцидракалександрони на Ципидрипилимпапони. Вот у них родились дети:у Ципи Шах,у Ципидрипи Шахшарах, у Ципидрипилимпопони Шахшарахалександрони!)))
Любопытный сынок к отцу подошел, Все шныряет вокруг, мельтишится. Тему новую, для отца он нашел, И с вопросом, авось разрешится: -Папа, папа, скажи, отчего, почему Восьмой день в Марте, красным цветом окрашен? - Что мой сына, сказать? Оттого, потому .. Впрочем все поймешь, когда станешь старше. Но подумав секунду, ответил отец, нахмурившись, сомкнув свои брови: -В красный цвет день окрашен, мой сын, оттого, что тот цвет - цвет мужской крови.
СМЕХУИТЕЛЬНОЕ Лишь благодаря твоим производителям ты этому миру приходишься жителем. И если вокруг стало все омерзительным, значит, нуждается мир в смехуительном. Схвати за загривок, придай ему позу - и - смеха, и смеха убойную дозу! Ни смеха, ни мира совсем не жалей: пусть мир распростится со скукой своей! И вот ты напичкал его смехуительным... Какая картина предстанет пред зрителем? У мира блевать проявилось желание, а значит, на пользу идет врачевание. Два пальца в рот и нагнуться пониже - и выкинет брюхо противную жижу. Всю мерзость свою ликвидирует мир, и станут в нем мысли - как чистый эфир! Покуда блевота слиняла к ногам - усиленней кровь доберется к мозгам, на зенки надавит и выпучит их - и миру настанет прозрение вмиг! Увидим другие решенья проблем, так смейтесь же, дабы не скиснуть совсем! Людмила Серая
Ишака кобыла Страстно полюбила За его ослиные Ушки очень длинные. Результатом был конек По прозванью Горбунек. - Ты, Горбатый, молодец,- Говорил ему отец.
Перевод с бодуна студента-первокурсника УНИЯЗА
Female Telka Passionately fucked thru Ass Licking long ears. The child was called "Gorbataya Gora" And got Oscar in the Woods.
"Онегин, я бы отдалась За полкой книг!" Какая страсть У этой дуры По случаю литературы. Чтоб зло пресечь, Поджечь все книги, Дочку - сечь! Не будешь слушать, погоди, В костер пойдут и дивиди, Прокладки нах и бигуди!
Шел нетрезвый Фантомас, Поскользнулся, это раз, А потом украл дрова, это два, У потом сказал смотри, Это три три, А еще уснул в сартире, Это есть уже четыре, А потом украл опять, Это пять!!!!!
Жил на свете старый бздун Звался он – Мао цзе Дун! Их великий, славный бздун Неживой Мао цзе дун! То же, что по-русски Даун Только по-китайски – вау!!!
Не торговал мой дед блинами Но к теще на блины ходил. Хоть увлекался я б-ми, Но у жены под пяткой был. Как правильно заметил Мишка, Хоть и убогий был парнишка, Погиб поэт с винцом в груди. Его пришил блондин-бандит. Дуэль осталася в веках. "Дуэль" затрахали в судах.
Меня окружают отчеты: Нужные отчеты Ненужные отчеты Отчеты о нанотехнологиях Отчеты об использовании ГЛОНАСС Мне иногда кажется, Отчеты о ГЛОНАСС и нанотехнологиях Представляют собой нас...
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...