Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2004 по 31.08.2004
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях хатэл паехат в Сочи, Взал чымаданчык каньяка. В эрапарту знакомий хачик увидэл. Випили слехка.
Пака ми пил, мужик четырэ Пришол кампания делил, Патом всэ шэст блэвал в сартирэ И в самалет нас не пустил.
Тот самалет не прибил в Сочи, Там терраристка бил с Чэчня. Я Вжопупьян бил силна очэнь, Каньяк бутылка спас меня.
Столка пагиб хароши люди, Каторий трэзвый бил, не пьян, Я нализалса, напаскудил И мне вернули чимадан.
А тот чечэнски терраристка Не женсчин бил, а проста звер. Зачэм такой пускали близка И в самалет не запер двер?
У ней карман набит взривчатка, Взарват гатов мат и атэц! Атвис карман до самий пятка, Как у меня атвис канэц.
Праверка бил перед пасадка, Искали толка алкагол. Чечэнка-звер прашол с взривчатка, Я с алкаголам - не прашол!
Ана взарвал нэвинный жертвы, Чечэнски морда, абизьян! Я тоже бил савсэм как мертвы, Я бил на щастье Вжопупьян.
Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e%ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. 'Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе%ывай в пи%день!' 'Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. На базаре продадите - Купите по пузырю.' И кидаю им в дупло, Прямо в правое е%ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как ху%нуло от души. Разнесло по лесу хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот ху%ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е%отня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан. http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина, Hо порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне, И очень гордятся своими устоями... Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов, Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Hет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Hо порно - покруче. Такие дела.
Море синею волною набегает на песок. Я на пляже загораю без одежды и носок. Ветер ласково щекочет кожу смуглую мою. Отпуск - это состоянье, когда все мне по хую.
По хую мне террористы, что мечтают всех взорвать. По хую мне глобалисты, что хотят всех наебать. По хую мне космонавты, что летают высоко. По хую мне проститутки, что дают всем так легко.
В общем, по хуй мне все люди, и работа, и дела, Лишь бы солнышко светило, да зараза не брала.
Участник Третьей Мировой вошел во град Москва; стучал костыль по мостовой, и третья голова сказала первой голове: "Смотри, братан, сюда: здесь Кремль стоял у нас в Москве, на нем была звезда. А где воронка - был собор, а дальше - Мавзолей (там фон повышен до сих пор, идем в обход скорей)"…
Он пробирался меж руин, спешил, насколько мог, о трех обличиях - один, как триединый бог; шагая, руку опустил в карман шинели он, и вдруг издал что было сил протяжный горький стон - и наземь пал, и зарыдал, предвидя злой исход: ведь он сегодня потерял талон на кислород. Что скажет милая жена? Что скажут сын и дочь? А жизнь у каждого - одна... Но чем семье помочь? Нет у него секретных льгот, друзей на базе нет, и запись на 5 лет вперед в родимый сельсовет...
И, скорбно сняв с груди медаль за город Вашингтон, со всех голов своих сорвал противогазы он; и пал, обняв свою беду, издав последний крик, у всей столицы на виду усталый фронтовик…
Струил рентгены солнца диск, пылился ветеран. А мимо шел, пугая крыс, огромный таракан…
Ходят тучи хмуро значит будет дождь мама жарит гуся значит будет гость к маме ходит дядя говорит что брат он штаны снимает значит будут срать дорогой папаня приезжай скорей обосрут всю хату и сожрут гусей
Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила челку Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь. Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа жизни
Издержавшись в музыке и вере, Грязный, злой, непроходимо пьяный, Думал Моцарт отравить Сальери, Только перепутал, …дь, стаканы … ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Я вам не Пушкин, чтоб вот так с налета Про всякую хуйню насочинять. Мне надо чтоб случилось где-то что-то, Потом все факты разложить, размять. Потом чтоб муза в гости залетела, И чтобы трезвая была, не с бодуна. А дальше чтобы спорилося дело Нужна бутылка красного вина. Тогда вот напишу я вам поэмов И виршей всяких разных напишу. Таких, что брызнут слезы у големов Понятных в то же время и ежу. Вот так-то, уважаемый читатель, А ты что думал - пулемет поэт? Что будто бы эсесовский каратель, Стихов обойму отправляет в свет? Мораль проста - ценить поэтов нужно, (особенно меня нужно ценить) Раз все понятно, ну-ка дуйте дружно В продмаг...и без вина не приходить!
На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность От@битесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х@@ней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я, пожалуй, на днях к вам заеду И вообще больше мне не звоните! За@бали! Пройдите к соседу! Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл@ть, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, педер@сты ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За веселенькие выходные
Однажды Филипп Киркоров забрел спозаранку на рынок, чтобы купить по дешевке немного свежей свинины и вечером - вместе с друзьями - Добрыниным и Буйновым - зажарить ее на углях.
Добрынин, Буйнов и Киркоров обычно хавали сало летними вечерами, горланя до одури песни про заек и прочую шнягу и восхваляя друг друга.
Но в этот июльский вечер Киркоров решил, что стоит купить не сала, а мяса. Буйнов целый месяц кряду рассказывал, как Макаревич когда-то ему приготовил заднюю часть поросенка.
- Раз он так сильно хочет, - решил про себя Киркоров. - Сделаю другу подарок и сам похаваю вдосталь. Главное, чтоб Добрынин не привел с собой Дербенева, а с ними еще Кальянов спьяну не притащился. Эти два паразита любят только индейку и, как правило, на халяву.
Экий он все же зайка - этот Филипп Киркоров. Все, что угодно, для друга сделает - все, что сможет - особенно, для Буйнова.
Если честно - от сала успел подустать и Добрынин. Киркоров стал жертвой интриги Добрынина и Буйнова, которые сговорились и развели Филиппа заехать сегодня на рынок не за обычной снедью, а для покупки мяса. Киркорову, в общем-то, похуй. Главное, чтоб Кальянов спьяну не притащился.
- На хуй таких соседей! - думал красавец Киркоров. - То ли дело Леонтьев. Хоть он, конечно, и пидор, но лучше, чем Моисеев, будь он тоже неладен вместе с Лещенко и Винокуром. На хуй таких соседей!
Задумавшийся Киркоров бродил кругами по рынку, пока, наконец, не вспомнил, зачем он тут оказался - он ведь хотел для Буйнова купить не сала, а мяса. Чуть не забыл Киркоров цель своего визита спозаранку на рынок. Во всем виноваты Кальянов и Лещенко с Винокуром.
- Сраная поп-культура! - думал опять Киркоров, Вспомнив давнишний случай, о котором ему поведал Раймонд, мать его, Паульс - прежний мужик его бабы.
Лет двадцать назад Кальянов опять нализался в стельку и наблевал на юбку, сандалии, гольфы и ноги Бабкиной и человеку, стоявшему рядом с нею.
- На хуй таких соседей! - крыл про себя Киркоров. - Сраная поп-культура! ібаные задроты! Сколько же их расплодилось, в рот им потные ноги, а вслед за ногами стельки, шнурки, подтяжки и галстук от Зайцева Вячеслава или Юдашкина-гомосека.
Тем временем постепенно на рынок стекались люди - обычные горожане. Каждый из них смеялся, увидев рядом Филиппа, и тыкал нахально пальцем, толком не понимая, что это - Филипп Киркоров, а не моржовый хуило.
- Каждому б по ебалу! - думал в сердцах Киркоров. - Вот же, блядь, пидорасы! Жалкие, блядь, людишки! Гребаные, блядь, человечки! Хули им всем, блядь, здесь надо? Чего не сидится, блядь, дома? Смотрели бы, блядь, телевизор, слушали бы приемник… Нет же - им нужно больше, им нужен живой Киркоров, решивший для друга Буйнова купить обычного мяса вместо обычного сала.
Киркоров был замаскирован под крашеного талиба - приклеенная бородища поверх волосатых сисек, торчащих через рубаху пупырчатыми сосцами. Но, несмотря на это, его опознал ребенок, пришедший на рынок с дедом, чтобы купить колбаски, ветчинки, сырку, сметанки и диетический творог.
Весть о том, что Киркоров бродит где-то по рынку мгновенно распространилась. Только и было слышно: - Смотрите, это - Киркоров! - Вы не Филипп Киркоров? - Киркорова не видали? - Вот же он - наш Киркоров! - Да здравствует наш Киркоров! - Здесь не проходил Киркоров? - Так вот он какой - Киркоров!
Вдруг зазвучал матюгальник: «Сегодня к нам в гости заехал не кто-нибудь, а Киркоров», - пищала надрывным фальцетом заместитель директора рынка. - «В честь специального гостя мы ставим любимую песню нашего коллектива, в которой поется про зайку».
Услышав любимую песню рыночного коллектива, Киркоров сорвал бородищу и, задыхаясь, помчался подальше от этого места.
Фанаты ринулись следом, громя по дороге прилавки и пиздя азербайджанцев, торгующих овощами. Досталось и молдаванкам, и даже несчастным таджикам, таскающим стеклотару. Но больше всех натерпелся от осатаневших вандалов маленький татарчонок - его чуть не растоптала жирная баба в рюшках, мечтающая потрогать Филиппа Киркорова за хуй.
Так остались без мяса Киркоров, Буйнов и Добрынин. Непросто живется звездам нашей российской эстрады.
Я жду...ты не приходишь, Меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги тело... В тебя войти я так хотела, Но...... Предо мной лишь дверь мечты О!!! лифт когда приедешь ты?
Я не пью уже, как раньше. У меня неровный пульс. Стал, естественно, я старше. И умнее - это плюс. Минус - боли и изжога. Что-то вязкое в крови. Навсегда больные ноги. И не очень свежий вид. Поменяю плюс на минус. Сяду гоголем за стол. И рукой стакан придвину, А другою - валидол.
Жары безумной сразу столько давно июль не приносил… С ума сошедший ртутный столбик скакнул, как цены на бензин. И дальше он еще поскачет, как "реформаторы" назначат тарифы новые для нас: на воду, свет, тепло и газ, на телефоны, домофоны, на код, на мусор, на газоны, на двери, лифты и плафоны, подвалы, крыши и балконы, на душ, биде и унитаз, на всех собак и кошек враз, на поезда, на самолеты, метро, трамваи, пароходы, на хлеб, на соль и на вино...
Если ты меня обидишь, Я найду себе другого - Лопоухого, хрjмого И горбатого слегка. Буду с ним гулять в обнимку, Перед окнами твоими, С 9 утра до ночи, Каждый день, без выходных! Ты меня как с ним увидишь, Затрясешься, побледнеешь, Упадешь горизонтально И от ревности помрешь! Хоронить тебя не буду! Не приду я на поминки! Будешь ты в своей могилке В одиночестве лежать! И тобою пообедав, Червяки с упреком скажут: "Кто просил тебя, зараза, Так девчонку обижать?!
1.Кто-то ищет злато инков, Кто-то куш срывает в бинго, Кто-то медью кормит свинку- Не про них пойдет рассказ
А про ту девчонку Инку, Что жила у нас в Кузьминках, Про блондинку, про тростинку Расскажу я вам сейчас.
А ведь она была при деле В часовом своем отделе Среди золота и гжели. - Все смотрели, не дыша.
Только вдруг без всякой цели К нам в московские метели Прибыл как-то в понедельник Курдистанский шахиншах.
Припев:
Звени моя лопата О щЕбень и щебЕнь! Зачем же небогат я И сердце не кремень?!
2. Шахиншахи- те же дети, Если он чего наметил, То помчится будто ветер, Чтобы этого достать.
А журналисты ищут сплетен, Их добудут хоть в клозете, Прочитали мы в газете: Инка едет в Курдистан.
Салютуют им солдаты. Шах ведет ее в палаты, Отдает ей ползарплаты, Дышит в алые уста.
Но она ему: усатый, Мне без шанцевой лопаты, Не любовь, а так- затраты, Ты лопату, мне доставь!
Припев
3. Шах на Инку смотрит хмуро, Ясно- дура.. но - фигура! Звонит он друзьям из МУРа Мол дела у нас, хоть вой.
Суетится агентура; Ровно в полночь груз культурный - За поллитра политуры, Два алмаза, три скульптуры, Шахты в южном Сингапуре, Гол с пенальти в третьем туре, Компромиссную фигуру В близких к МАГАТЭ структурах, Для потенции микстуру, - К шаху привезен домой.
Инка носик правит пудрой. Ах куда уходит мудрость, Если стройная лахудра Поманила за собой?!
Началась тут Камасутра, Слышно визги, стуки будто- И встречает Инка утро Венценосною вдовой.
Припев
4. Инка, Инка... Ох ребята, Третий год я как поддатый, Думаю о ней, проклятой, Хоть и против вся родня.
Ни палат нет, ни зарплаты, Из одежды лишь заплаты, Но зато со мной лопата, Полюби же ты меня!!!
Раз, заяц, волк, кабан с похмелья Решили просто, для веселья Медведю отломить пи-ды И чтобы избежать молвы И некому не нужных драм Тайком готовили свой план.
За что, про что, чья в том вина? Не ведал истины той я. Толь косолапый так для страха Послал случайно волка на х-й, Толи однажды, был в пылу Косому съездил по е-лу, Толь кабана он чем обидел И тот его возненавидел. Короче, как в лесу ведется, Что пьяный к дубу доеб-ся. У каждого свои пороки. И вот друзья пошли к берлоге.
Повел всех за собой кабан, Что бы исполнить дерзкий план. Был жребий брошен на сучках. И вот косой забыв про страх, Стучится в дверь берлоги чинно, При этом в лапы взяв дубину. Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь, Пришел твой час расплаты. Медведь не ведая беды Еб-ло вынул из норы. Косой же это только ждал И с силой свой нанес удар...
ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну Косого чистить по е-лу. Косой парировав удар, Сломав собой берез гектар И пролетев еще поляну, Спланировал куда то в яму. Кабан увидев сей полет, На месте отложил помет. И схоронившись за березой Он волка вытолкнул вперед.
Не долго волк пред мишой мялся. И бабушкой и мамой клялся. Что никогда бы он не стал... Договорить не дал удар. Волк будь уже совсем тверезый Клыками срезал три березы И зацепив еще сосну Влетел в еб-ло кабану И только на земле привстал Его достал второй удар, Что сделан был уже всерьез И волк застрял меж двух берез.
Не знаю сколько б длился бой, Но тут кабан взревел отбой... И не успев окончить слог Он следом за бедовым зайцем, При этом получив по яйцам. Пустился в чащу на утек.
Мораль проста и слава богу Не лезь с похмелья ты в берлогу!
Мертвецы По утрам в протухшем пруде Собирались мертвецы Помогали они людям Там отбрасывать концы.
То дедулю в воду сбросят, То девчонку загрызут, То парнишку что напился, В другой город отвезут.
Мертвецы народ веселый, Не дадут тебе скучать, Но когда земля сырая, Они любят поворчать.
Им не чуждо все людское, Любят пукать есть и пить, А когда на небе месяц, Могут девку полюбить.
Если девка изучает Карате иль айкидо, Этот фактор повышает У покойных либидО.
Мертвецы ужасно любят, Когда девушка сидит, Потирает свои груди, И тихонечко пердит.
Мертвецы вдюхают запах, Шепчут тихо : «Подойди», И сжимают в своих лапах Обе девичьи грудИ.
Полусгнившими губами Ей целуют ягодицу, Растирают головешкой, Так что девушка искрится.
И лаская страстно ноги Разрывают ей колготки, А девица, словно пташка, Вся трепещет от щекотки. Вот на ней одежды нету, Ветер свищет между ног, И предчувствуя вендетту, Трет девица свой лобок.
Самый старый, полусгнивший, Разложившийся мертвец, Отгоняет прочь всех лишних И вздымает свой конец.
А прекрасная девица Понимает лишь сейчас, Что невинности лишиться Она может только раз.
Пот течет с висков бедняжки, Она клитор ручкой трет, А мертвец, раздвинув ляжки, Направляет член вперед.
Он давно девицу хочет, У него большая страсть, Он безудержно хохочет, Жаждет в чрево ей попасть.
Дева сильно истомившись, Бойко принялась за дело. В предвкушении оргазма Выгибает свое тело.
Напряглися сладострастно Мышцы таза. В этот миг Ей мертвец, как смерть ужасный Член вонзает напрямик.
Словно пташка дева бьется, Потекла по ляжкам кровь, А покойничек смеется, Член вонзает вновь и вновь.
Гениталии девицы Обхватили крепко член, Но не долго мог продлиться Столь прекрасный сладкий плен.
Все на этом свете тленно, И слегка прогнил мертвец, И как старое полено, Был трухляв его конец.
И когда оргазм был близко, И мертвец уже стонал, Член как тухлая сосиска Обломился и упал.
Дикий крик пронзил пространство То мертвец в ночи стонал, Вмиг утратил свое чванство Обесчлененный нахал.
А девица подхватила Тот опавший корешок, И с волнением вонзила Себе прямо между ног.
Начала елозить членом Пожилого мертвеца, Наслажденью нет предела, И блаженству нет конца...