Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

- Армия страны должна устрашать её вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Приказ Минздрава РФ.
1. На период эпидемии корнавируса все больницы переоборудовать в инфекционные.
2. Всем гражданам РФ запретить умирать от любых болезней, кроме коронавирусной инфекции.
3. Всем вирусам и бактериям (кроме корнавируса) запретить вызывать какие-либо заболевания на территории РФ, вплоть до окончания эпидемии.

- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.

А спонсор моей толерантности - похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!

- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
- Чево?!
- Таво! Конституцию давай!

Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии "Оскар", нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.

19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...

- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям - это стопудовый фейк.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и ещё сто синонимов фразы "Идите вы нахрен".

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!"
Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!"
Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми!"
Мурашко,  министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать!"

По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.

©Полищук

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Какие времена - такие и Шаляпины.

ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
©

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!

Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

- Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
- Поживем как люди наконец, а не как скоты! - призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
"Ведь он один из нас!" - убеждали себя сомневающиеся.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют
©

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. "Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Сапeр - напарнику:
- Я нашeл взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там всё, знакомства завести...