Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"

- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся мимо. Возбужденное дело об административном правонарушении уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

Не гуляйте в малолюдных местах – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские
©

"Сколько бы государство не дало, все равно найдутся недовольные."
Бормотал Сечин после встречи с Путиным, где обсуждался беспроцентный- безвозвратный кредит для Роснефти в размере 200 миллиардов рублей.

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

Интересно!
Сколько можно было сшить масок и выпустить
дезинфицирующих средств на те деньги,
которые затрачены на мобильные приложения и QR-коды?

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.

Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!

Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.

А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...
— Сёма, она бы с бóльшей радостью над ним поплакала.
Но он же пока не даёт повода.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.

Борешься, борешься с COVID19, тратишь силы, а Китай потом возьмёт и выпустит COVID19 Pro.

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет".
Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...

Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.

«Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…»
©

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Значит когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня ебешь, то я бревно?

- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведённое предприятием, находящимся под американскими санкциями.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...

Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.

Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».

Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец - повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец...

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!!!!!!!!

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

Диктаторам на заметку. Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюли.

У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги - и занял место спящего.

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!

- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям - это стопудовый фейк.