Самые смешные анекдоты за 2020 год!

- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Мой дед говорил:
"Если баба не #бёт мозги, проверь у неё пульс"

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.

Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

Только представьте – 10 августа, выборы в Белоруссии завершились, Лукашенко проиграл, поздравил конкурента с заслуженной победой, и просто ушёл. Сам. Не можете представить? И никто не может!

©Полищук

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!!!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «суками»
©

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?

- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- Зачем, в том что они пид@р@сы и так никто и не сомневался.

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Голова болит... И отказать некому

Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли ...

Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.

На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.

Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не «Красотку», а «Интердевочку», чтобы наши женщины понимали - к чему на самом деле приводит проституция
©

- Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
- Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?

Три стадии в отношениях между Россией и национальными окраинами:
1. Россия, помоги!
2. Долой русских оккупантов!
3. Россия, помоги!

Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.

В свете последних событий

Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают.

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

До Греты с погодой всё нормально было.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?

Смотрю - новость: «В России упали цены на бензин».
Читаю: «Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку...»
Чувствую, теперь заживём!
©

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...

Иосиф Пригожин: - Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.
Коко Шанель: - Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

обращение в администрацию президента рф .
я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет рф,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
с уважением .петрович.

Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

Шнуров, Валерия... Ребята, ну не серьёзно всё это.
Где, блять, Юрий Лоза?!!!

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!

Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.

Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Глава Конституционного суда Позорькин.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.