Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самый большой в России корабль потопил самый большой в мире плавучий док. В ответ, на авианосец напал башенный кран и проломил ему палубу... Кто ж знал, что восстание машин начнется на свалке металлолома?
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
4
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
9
- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова. - И каков, Абрам, результат? - Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат! - Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят! - А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
19
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
7
- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
2
В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали. Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера". Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте". Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства. - Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!
- Какого слова не существует в иврите? - Субботник.
8
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно. Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
1
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
1
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Всё будет хорошо. - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда? - Дети пришлют ближайшим самолётом. - Э... Откуда пришлют? - Из Америки. Они же там живут.
Из спора о гомосексуальности. - То есть, по-твоему, это болезнь? - Да! - То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
13
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
3
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".
7
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
Протестовать против повышения пенсионного возраста - всё равно, что против счёта в ресторане. Нам 4 года показывали кино про вставание с колен, все радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность!
30
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
7
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот.
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения. Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!!!
Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
20
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций. Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.
В современной политической системе с серьёзным видом выбирать кандидатов для голосования - всё равно, что анализировать, в какую именно кабинку общественного сортира зайти посрать.
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
3
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
Президент отчитывает чиновников: - Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ! - А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
1
Из чата на медицинскую тему: Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне. Комментарий: Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна: - Понаехали блять...
2
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете? - Эти люди, о которых вы говорите, они выжили? - Да. - Тогда это не мои спецслужбы.
- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки! - Это же грабеж! - Прошу отнестись с пониманием! - Я многодетная мать! Сделайте послабление! - Пакет оставь себе! - Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение! - Но оно же необходимое!
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
- Я - патриот! - А у вас есть дом в Майами? - Нет. - А "Майбах"? - Нет. - В Монте-Карло в отпуск летаете? - Нет. - Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи! - И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение. - Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку? - Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку? - Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
- Фира, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... - Та ты шо?!..
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
3
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
15
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов всё так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
8
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
10
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!