Самые смешные анекдоты за 2018 год!

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".

Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.

- Вы за политикой следите?
- Нет.
- Да вы что! Столько всего творится нового! У нас там Президент, Правительство, Дума...
- Ну и кто у нас новый? Президент, Правительство или Дума?

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

"Не надо перекручивать! Слова президента про рай - это аллегория. Вы все умрёте как мученики, но ни в какой рай не попадёте" - так прокомментировал слова президента его пресс-секретарь Песков.

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби...

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"... Что-то мне подсказывает, что это, сука, звенья одной цепи.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог:
"МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!
НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ!"

Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1"

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нехуй ему тут делать!

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

у меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.