Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

Политики идут в народ только по большой нужде...

— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

...а также множество другой полезной информации!

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.

Корреспондент CNN:
- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Друзья корили древнегреческого полководца Алкивиада:
- Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!
- Видите ли, вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, - ответил Алкивидиад.

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Гениальное решение!!!

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.