Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

"Димон вам больше не Димон!" - сказала Натаха.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
© konde13

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Портянки не просто отменены, они запрещены специальной конвенцией ООН, как абсолютно антигуманное химическое оружие.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.