Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, - это работать.
Жорж Элгози

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники" расценивается как плевок в лицо шести млн. зарегистрированных.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Народная норвежская пословица:
"Получил Премию Мира? Готовься к войне!"

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния — язык отсохнет.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..