Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава
богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо
говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем
говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно
скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Пессимисты считают, что в России всё уже украдено.
Оптимисты считают, что ещё не всё.

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."

Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать
Медведеву

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.

Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко
— Батька, а родителей не выбирают.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в
жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была
предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому
рассчитывал он жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него
закурить, ничего об этом не знали...

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой
покоится мумия справедливости.

Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой

"Заебали" - подумали наножители с наноправами...

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово
унавозили.

Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга
тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год,
предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс.
Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие
пенсии».

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на
них просидеть, пока тебя не спихнут.

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Путин, подумали бляди. Студентки, подумал Путин.

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

После общения с Абрамовичем, джинн перестал исполнять желания, а начал
их загадывать.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или
развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна,
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым
классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в
багажный отсек.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена
просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу,
и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена
возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с
балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш
вуз?
- 25 тысяч долларов...

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".

- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную
телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.

Из приговора полковнику Квачкову:
"Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему
А. Б.  Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".

Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к
автопрому.

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?