Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Полезные советы женщинам за рулем.
Не включается зажигание - поменять зажигалку. Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы. Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик. Подтекает масло - купить новую масленку. В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90. Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот. Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос. Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой. Машина стоит как вкопанная - откопать. Не работает отопитель салона - включить фен. Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон. Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери. Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы. Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи. Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного еврея. Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что нет в мире нации простодушней.
Народная медицина. Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. (Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)
Новости российской демократии: На предстоящих президентских выборах все 6 кандидатов представили 6 различных политических платформ, но на одну и ту же кандидатуру будущего премьер-министра. Кондрат
Штирлиц инструктирует Плейшнера. - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, типа, все ли в порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно спрашивает у Гавриила: - А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?! На что Петр смущенно отвечает: - Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение!
Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за пол цены этих соток.
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии, физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.
Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное... что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об этом в зависимости от настроения. Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие несколько дней. Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.
Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников компьютерных солонов. Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром другое, значит вечер удался.
Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на мужчину. Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к. мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет женщина.
При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина сравнивает отрицательные с отрицательными. Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это означает "Какая же ты дура! ". Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава Богу, не я один такой дурак! ".
Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день! Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно, посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "
Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый" заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами приветствуется. Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ". Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других, никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "
Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба человека – женщины. Это тоже факт. Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными. Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер, так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне! А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть! Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что они сделали для человечества.
У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три. Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины относятся одинаково. Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины, этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с обеих сторон.
Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ". Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем, собственно? ".
И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное, даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания. Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки. Поэтому женщины готовят лучше. Мужчины – вкуснее.
В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора он добавляет: - Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек. Водитель "Москвича": - Да вроде никто и не пострадал... Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту: - Если я сказал, что пострадал, значит так и есть! Лев Сиело
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает: - Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу. - И что? - Потратил на него и вторую половину.
В связи с настойчивыми требованиями общественности – ужесточить наказание за договорные матчи – руководство российского футбола предписало в обязательном порядке: 1) Клубам премьер-лиги: а) Включить в тренировочный процесс еженедельные занятия по актерскому мастерству; б) К началу сезона предоставлять в высший футбольный орган страны не менее пяти правдоподобных (с точки зрения болельщиков) сценариев возможного развития договорных матчей; в) Ввести в штат профессионального режиссера-постановщика для наиболее достоверного воплощения представленных сценариев в жизнь; г) Во избежание недоразумений заранее ставить в известность главного арбитра о договорном характере встречи, знакомя его со сценарием матча и подробно объясняя хронологию свистков, не ограничивая при этом его творческую свободу в отношении длительности и интонации каждого отдельного свистка. 2) а) Игрокам команды, выигравшей в договорном матче, - после окончания встречи в качестве иллюстрации к своей безграничной радости не только пожимать судье руку, но и лезть к нему с поцелуями; б) игрокам проигравшей команды – осыпать судью нецензурной бранью, а наиболее преуспевающим в занятиях по актерскому мастерству – пытаться проводить его в подтрибунные помещения не опасными для здоровья пинками и зуботычинами. 3) Главным арбитрам в каждом договорном матче показывать игрокам обеих команд как минимум по пять желтых карточек и непременно удалять не менее одного игрока из каждой команды, а также терпеливо сносить послематчевые поцелуи, пинки и зуботычины. 4) По итогам сезона особо отличившимся в деле облагораживания репутации российского чемпионата вручать премии в следующих номинациях: а) Лучший сценарий матча; б) Самый жесткий стык в договорном матче; в) Самый горячий послематчевый поцелуй; г) Самый смачный пинок под зад арбитру.
Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит: - Хочу стать вашим активным членом! В ответ: - Лучше стань нашей пассивной жопой!
Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево... Один: - Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь... Другой: - Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука! Первый: - Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты рассказывать... так и просидели два часа молча...
Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине мудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит: - Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит! - Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!
Почему Ксения Собчак так похожа на лошадь? ... Когда-то журналист Невзоров потратил немало сил, чтобы дискредитировать дело всей жизни мэра Собчака. Теперь она мстит: дискредитирует собой коневодство.
Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник. Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не был обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет. Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...
"И последний ангел вострубил и наступил веерный конец света..." Откровение от Чубайса.
8
Профессор: - В общем, дорогая моя, у вас незачет! Студентка: - А я бы вам дала, профессор... Профессор: - Ну я, конечно, мог бы передумать, учитывая такие обстоятельства... - Я бы вам дала, Профессор! Но даст вам, и хорошо даст, мой брат-боксер!
Баскетболисты сборной России стали чемпионами Европы по Блатту.
5
Мой папа купил моей маме новую стиральную машину. Моя мама купила новый отбеливающий порошок. Моей сестре подарили ежика. Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком. Раньше он был черным и колючим. Теперь стал белым и пушистым. Только почему-то лежит лапками вверх.
В пивной. - Как думаешь, кто будет следующим президентом? - Черт его знает... - Убью!! - Ты... чего? - Не смей, дурак, Владимира Владимирыча обзывать! satiriki.ru
Обычная семья в могущественной цивилизации Мурбурфуров, покорителей Вселенных. - Вот, сынок, дарим тебе планету Земля - поиграй в "Цивилизацию"... ... - Сынок, хватит играть! Пора обедать! - Ну, мама, еще чуть-чуть! - Хватит уже, нажимай на "Завершение игры". - А что тогда произойдет? - Стирающая ядерная война. Пообедаешь, начнешь заново...
6
Вопрос в кроссворде: "Первая тройка федерального списка 'Единой России'? - 5 букв" (с) by axelcom.livejournal.com
Почему Россия не победима? Страну, в которой тысячи омоновцев разгоняют несколько сотен сторонников марша "не согласных" дубинками и кастетами, при этом осуждающую "ужасающее положение дел на Украине" - победить невозможно!
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети... Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... - А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть? Veland88
Люди: что делать, у нас нет света, куда звонить? Людям: как куда, к Путину. Звонок к президенту: Владимир Владимирович, когда у нас дадут свет? Звонок президента к Чубайсу: Анатолий Борисович, когда вы дадите свет? Ответ Чубайса Путину: слышь, ты радуйся, что у тебя еще свет есть, а то тоже вырублю.
Мама и сын: - Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну. Через некоторое время сын идет из ванны: - Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.