Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tamanets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Париж. Идет экскурсия фрацузов. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время... Идет экскурсия англичан. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время... Идет экскурсия Из России. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины?! Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!
Купец собирается за моря. - Что вам привезти, дочери любимые? - Мне батюшка привези зеркальце, чтобы глядя в него, я всегда отражалась молодой, говорит первая. - А мне привези камней самоцветных, говорит вторая. - А мне, батюшка привези чудище лесное для сексуальных извращений, говорит младшенькая. - Как же я могу-я же твой отец! - Чтож, пойдем старым путем-привези ты мне тогда цветочек аленький...
Учительница с классом пошли на экскурсию на стройку. Все посмотрели, только стали уходить, как вдруг строитель с высокого этажа падает и разбивается насмерть. Учительница говорит: - Дети, сейчаас придем в класс и обсудим это происшествие. Пришли в класс, расселись по местам, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет прокомментировать случившееся? Встает Машенька: - Он, наверное, не соблюдал правила техники безопасности, оступился и упал. - Молодец, Машенька, садись, пять. Всает Петечка: - Он, наверное, уже принял с утра, не удержал равновесия и упал. - Тоже вариант-говорит учительница-садись пять. Встает Вовочка: - Он упал потому, что обзывал мою маму плохими словами! - ????????????? - Он говорил: мальчик, е@ твою мать, перестань трясти лестницу...
Едут в поезде в одном купе хохол (Х)и негр (Н). Время к обеду, хохол достает из сумки сало и начинает аккуратно нарезать. Н: - Это что? Х: - Сало! Н: - Разве это сало?! вот у нас в Африке мы забьем бегемота - вот это я понимаю сало! Хохол ничего не сказал, поел и убрал в сумку. Достает окорок. Н: - Это что? Х: - Окорок! Н: - Разве это окорок?! вот у нас в Африке мы забьем буйвола - вот это я понимаю окорок! Поел хохол, убрал молча в сумку, достает арбуз. Н: - А это что? Х:(злобно) - Крыжовник!!!
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...