Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Доктор, я совсем не сплю по ночам! - Почему? - А не с кем!
І вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь... - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. - Нет, вы меня не дослушали: - У меня жена, блядь, полная дура!
ІІ вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь. - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик вашей жены – я с ней должен поработать.
ІІІ вариант Приходит пациент к психологу и жалуется: - У меня жена блядь. - Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. - Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили сифилис, а у меня сегодня гонорею...
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание. В наушниках командира слышен голос: - Командир, доверни вправо пять! Летчик выполняет. Через 10 минут полета в наушниках снова шипит: - Командир, доверни еще вправо пять! Летчик в недоумении: - Штурман, ты что ли? Че за дела?! - Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
Почему в России так много разводов? Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а воспитатель сильный. В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные, и в одном мужчине совмещаются редко.
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Бритни Спирс надоело вечное противостояние блондинок и брюнеток, и она решила выйти из борьбы.
16
Милые девушки! Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно, что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических фантазиях. Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические фантазии". Ivan Fuckov
Разговор двух приятелей на свежую голову: - Вот мы говорим: мы, мы, русские... А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз умнее нас. - Почему? - Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года. - Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
Надо выходить замуж, чтоб на старости лет было кому стакан воды подать. Но пока доживешь до этого стакана воды, сколько цистерн говна придется скушать!
Интервью с Биллом Гейтсом. - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания. - А вы уверены, что оно стопроцентное? - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость! Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное... - И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Семейный журнал. Цитата:"Просим извинения за опечатку в статье"Новогодний стол для малышей". В рецепте домашнего кекса вместо фразы: "Выдавить сок 12 лимонов" следует читать: "Выдавить сок 1\2 лимона".
Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша женщина? 60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые. 40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.
Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!! Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата Европы по футболу 2008 года.
- Доктор, ПОМОГИТЕ!!! Я серьезно болен! - Так-с, голубчик, что тут у вас? - Понимаете, я как выпью, так у меня сразу провалы в памяти случаются... А еще - тошнота, до рвоты. А на следующий день - слабость и очень сильно болит голова! Что это, доктор, аллергия на водку? Помогите!
Бабы спорят, у кого более сильный мужик. Первая: - Мой приходит с работы, ебет меня, а потом всех баб в общежитии. Вторая: - Мой приходит с работы, ебет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие ебать баб. Третья: - Все хуйня. Мой приходит с работы, ебет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли ебать своих баб, и после этого он еще залезает на меня.
Новые приметы русской зимы. - евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; - травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру; - дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются; - коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков; - на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой; - невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку; - Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия; - Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу; - проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру. На стену - повесить портрет Буша. Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов: 1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации. 2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом. Остановились на 3-м варианте: Господь, записывающий послание Буша к нации.
Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.
На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали на кусочки и оставили на кухне. Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит другому: - Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не заметит. - Давай, - согласился второй. Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт. Один спрашивает: - Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет. Второй: - Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
1
- Чем отличаются тупые американцы от тупых русских? - Уровень жизни тупых американцев многократно выше.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом. Veland88
У жены был матюкливый муж. И она ему говорит: - Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов. Он ей: - Хорошо. Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит: - Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.
Что вы хотите от чемпионата России по футболу, если в нем играют Жо и Йоп
4
- У меня тетка работает Думе. - Что она там делает? - Бумажки депутатам разносит. - И довольна? - Еще как! Говорит: с детства люблю возиться со зверушками... Олег Бутаев
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это ... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение на слова "... как штык!"
Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге, находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит, видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать. "Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман. Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата", немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками "Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на проститутку".
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Армянское радио отвечает, почему, кроме Банка России, выпустили памятную монету, посвященную 50-летию запуска первого искусственного спутника Земли, также в Чехии, Казахстане и на Островах Кука: - Россия сделала спутник - В Казахстане его запустили - В районе Островов Кука он упал - А вот чехи в 1957 году надеялись, что все русские на нем улетят. Михмар
Говорят, что шутка, повторенная дважды, уже не смешна. Не знаю. Который год слышу шутку о резком повышении благосостояния России и о том, что Запад в последней стадии упадка, а каждый раз смешно.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер Милошевич, мировой общественности снова стало не до Беларуси.
После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не наступила!
После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь, синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до 20 января.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича, глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Омериканская школа, 1973-2007 Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика
Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове грузовичка 1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое ружье, чтобы помериться с Джеком 2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям вызывают психологов. Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи - обязательны.
Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы. 1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и становятся друзьями. 2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал. Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности. Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.
Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным. 1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит тихо. 2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида. Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD. Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он инвалид.
Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает ремня. 1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом. 2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом. Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет - из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.
Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в школу. 1973: Марк делится таблетками с директором в курилке. 2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину обыскивают на наличие оружия и наркотиков. Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1 день отстранен от занятий.
Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому. 1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен, идет в колледж. 2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов. Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата и педриного учителя английского. Английский исключается из основного куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой газонов, т. к. не умеет говорить по-английски. Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного пенсильванского райкома: не переизбрали никого.
Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал муравейник. 1973: Муравьи умерли. 2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей, братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему никогда не полететь на самолете. Комментарий: Все так, но приютом не накажут.
Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его. 1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть. 2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и ей грозит 3 года тюряги. Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных лиц.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Пока европейские синоптики спорят, какое в этом году в Европе будет лето, Ахмадиниджат давно решил, что лета в этом году в Европе не будет никакого.
19
Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит...
У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую". - Сагочка, тебя в больницу повезут.. - Да, Абгаша! - Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут? - Да, Абгаша! - Давай я сам тебе побгею!!! Берет помазок, взбивает пену, мылит.... Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и просит - Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник. - Почему ты так думаешь? - Она все время пропускала меня вперед через барьер!
12
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку окукливающейся сестре. - Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник! - ? - Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая: "Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...