Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?
Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов. - Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню! - Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной... - Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой! - Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!" - Надо было просто послать его в жопу! - Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.
6
Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!! - А что такое женский ад??? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу. - Скажите, как у вас обстоят дела? - .............. - Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу: - Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял? - Да. - Скажите, как у вас обстоят дела? - Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил: - Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию. - Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
7
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
Бен Ладен обращается 11 сентября к американскому народу: - Я не хочу войны с США и готов в знак примирения построить перед Белым Домом самую высокую в мире Мечеть!
У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая - "Справедливая Россия"... - Как же наша власть без задних ног обойдется?..
8
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о программистах и меня лично. Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista, появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых компьютерах Windows Vista и установка Windows XP. Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое финансовое благополучение улучшается с каждым днем! Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов! С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной системы.
С уважением, Василий Алибабаевич Пупкин.
P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугу оказываю только обладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade. P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность с Microsoft в этом начинании.
Как вести себя в ресторане? Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички "администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно - вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?" Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание - эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты - вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет, согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте меня!"
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических поездок по Европе. (Публий Елдыгей Назон)
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.
- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться! - Да, понаехали тут, понимаешь... - А грязища-то на улицах! Откуда только берется? - Ага, понавезли...
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! (через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой) "Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил вегетарианское!" - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову: - Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Задов: - Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят! - Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь? - Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту: - В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!! - Договорились. Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях... Лукьяненко в шоке. Эрнст ему говорит: - Да разве они ИГРАЮТ?..
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее ощасливил: - Вы сейчас, дорогая, рожать будете! Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда там советская власть будет.
Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются.
"Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат думы от КПРФ, лицо неприкосновенное".
Вызывает Петьку, а тот сразу с порога:
- А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь генерального секретаря ООН.
- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая, а два разных человека.
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной неизвестной. Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система уравнений с двумя неизвестными...
6
Из американского "Руководства для умельцев: почини сам".
Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество. 2. Проверьте пробки в распределительном щитке.
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. http://smile2000.ru
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет: - Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой? - Она утонула. - А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку демократии? - Мы ее поддержали.
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню: - У тебя есть леденец? - Да, но только один. - Мятный? - Нет, - вялый. Doc®..............))))))))
Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.
Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... Veland88
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.