Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет)
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т.д.
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?!
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
В - Единая Россия! Грызлов - Я! В - 40% голосов (подмигивает)
В - КПРФ! Зюганов - Я! В - 13% голосов... и не спорьте
В - ЛДПР! Жириновский - Однозначно мы здесь! В - 12% голосов
В - Блок "Родина"! Глазьев - Здесь мы! В - 10.5% голосов
В - Против всех! молчание.. В - Против всех!!! молчание... В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже на оглашение результатов не явились!!!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня пиписька. - Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Пиписечка.
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику: - Видишь, автомобиль едет? - Вижу. - А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет? - Вижу. - А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: - Видите, нищий идет? - Видим. - А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут? - Видим. - А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним. ШАУЛЬ
В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные резервуары с нефтью. (С http://hateusa.narod.ru)
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. А. Беляев
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. russianny.com
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды. Фармацевт, недоуменно: - Что вы хотели, простите? - Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова. - Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс? - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге: - Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?! - Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... (с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот идет он полем, и видит вдруг - машет мотыгой Простой Английский Мужык. То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы. Лорд: - Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой. Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит: - Да пошел ты нахуй. И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами, потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет: - Как ты смеешь, ничтожный червь! Я - ТВОЙ ЛОРД!!! Мужык снова смотрит на лорда и говорит: - Ну тогда - да пошел ты нахуй, МИЛОРД.
Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
- Армия США готова хоть сейчас начать войну против Ирака, - заявил президент Буш. Дело остается за малым - никто нихрена не знает, где этот Ирак находится.
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! VxL
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!!
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью, обращается к своей подопечной: - Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так сказать, моментом? - Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: - Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: - Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: - Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: - Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: - Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: - А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Сидят два пацана, бухают. Один другому: - Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит? - Неа, не тревожит. - А вот меня тревожит. - Ты че, политикой занялся? - Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать. Алекс Бостонский
- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально? - Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими! (С) Роби
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру" 2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги" 3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса" 4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского" 6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом" 7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)
Разговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...
Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать, чтобы побежденный получил 100%.
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
По сообщениям некоторых российских СМИ, сегодня в районе Грозного на обочине дороги, по которой проезжают колонны федеральных сил, обнаружен и обезврежен ядерный чемоданчик на растяжке, начиненный гвоздями и металлическими обрезками для усиления поражающего действия...