Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из книги "100 полезных советов женщине". - Как сделать мужчину счастливым в постели? - Включить телевизор. - Что говорить мужчине сразу после секса? - Говорите что хотите, он все равно спит.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь? - Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp? - Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
Разговоpивают две подpyжки. - Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце. - А ты не пpотивоpечишь сама себе? - Hет. Еще неделю назад я была на шестом.
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - "Дерьмо не тонет".
Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама": - В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой. В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек..
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят: - Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим... Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит: - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил... Разбойники: - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть... Коpоче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта... Разбойники: - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат... 8-)
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?!
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Жена-мужу : - У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Организуем помпезные похороны. Обеспечивам присутствие прессы и высоких должностных лиц, вплоть до премьера. Предоставляем самые дорогие и современные гробы. "Air France"
9
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Два друга беседуют в душе: - Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку..... ...кстати, чего-то его седня не слышно!? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: - Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Разговаривают двое сыновей новых русских: - А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Невеста-дочь спрашивает у матери: - Мам, а если на члене у мужа бородавка - это хорошо или плохо? - О, доченька, это очень хорошо! Отец из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо? - Это великолепно, доченька! Отец опять из соседней комнаты: "кхе-кхе". - Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как? - Это замечательно, дочка!! Из соседней комнаты: - Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
Встреча в аэропорту. -Привет, Изя! Ты чего такой грустный! -Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои деньги и сбережения! -Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!? -Да уж! Он будет по мне скучать...!!!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы... Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно. (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета) Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете, у меня такая офигительная пи..а!!! Молодой человек: - Да, ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил...
В суде судья спрашивает потрясную деваху: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач: - Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким. Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами: - Доктоp, не помогает! - А вы делали как я вам говоpил? - Да! - В точности? - Hy да! - И что же вам испоpтило сон? - Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.