Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужики! Будьте самокритичны! Взгляните на свой хуёк свысока. Вот вам бы самим, хотелось бы такую пакость пососать?

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

В центре Москвы, в окутанном тайной месте, открылась дешевая закусочная "Глобус". Хинкальные, пельменные, фастфуды в радиусе километров двух позвонили крышам, блатАм, понтам с целью насыпания проклятий из СЭС Москвы на головы нормального и вкусного обеденного дискаунтера.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

— Здравствуйте, мы звоним вам из Сбербанка!
— Ой, так хотел вас спросить! Скажите пожалуйста, если я куплю Сбер-телевизор со Сбер-искусственным-интеллектом и подключу подписку Сбер-прайм, там можно будет отключить вот ту рекламу, чтобы не видеть и не слышать её никогда?
— Какую рекламу?
— Где Маликов поёт своему сыну: «Ты одна, ты такая!»

— Канал Россия-1 предлагает нам вставать в воскресенье в 7:20, чтобы смотреть передачу про каких-то домашних животных.
— Это усугубляется с каждым разом! Потом они скажут не бухать в пятницу, чтобы посмотреть телепузиков.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

- Интересно, а куда пропал месье Панин?
- А ты чё, разве жену Макрона не видел?
- Тише, тише, а то и тебя пособия лешат, как Наташу Рей. Мы ж в демократической Франции живём, а не в какой-то там тоталитарной России!

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Я так думаю???
Амарикосы говорят: мы приставили пистолет у твоего виска.
Если вы сделаете то что мы хотим,
мы на время уберем пистолет.
затем пистолет опять вернем к к вашему виску.
после опять договор.

Как сказали на совещании в мэрии Москвы: город разряжать от встречи 2025 некому - тот, кто наряжал, уже в Узбекистане. Поэтому делаем так: встретим китайский, а потом - как пойдет.

После путешествия Гулливера лилипуты во всех городах своей страны ощущали себя подавлено.

Навеяно рекламой. Сидят два воробья на дороге, клюют конский навоз. Один говорит второму: смотри, все как мы любим!!!

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- Как ты покорил сердце такой красавицы?!

- Легко! Я же кардиолог!
Вылечил и покорил!

Интеллигентной семье с красавицей-дочкой требуется еврейский зять для выезда за границу.
Внешность и возраст роли не играют.

Пустыню - верблюдам, Север - оленям!

Трамп позвонил Путину. Где-то в гробу перевернулся Джо Байден.

Мне иногда кажется, что все наши моральные принципы, зиждутся на самых материальных основах.
Поделись - иначе отберут.
Не прелюбодействуй - раззоришься нахер.
Не убий - заебёшься труп прятать...

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

- Бог шельму метит.
- И ???
- И ставит галочку напротив их фамилии у себя в тетрадке.

Вы всё еще считаете, что ЗОЖ - это норма жизни? Тогда советую почитать законы Вологодской области, после того как губернатором стал ЗОЖник....

я не садист, и не композитор, но либеральные стоны вокруг - просто музыка

А тем временем на Озоне появляется все больше новинок Ван Гога и Моне.

Я полюбил слушать шансон!
А мои новые соседи меня почему- то побаиваются!

На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой.
-Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась!
-И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.

Жительнице Балтийска гражданке Д.Вере Михайловне телефонные мошенники перевели более миллиона рублей в течение 3-х месяцев. Они ей предлагали инвестиционные проекты,а она им показывала платёжки за ЖКХ.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Девушка с парнем:

- Милый, мне с тобою так легко дышится!

- Это потому что я заставил тебя бросить курить!

Небольшое уточнение к анекдоту про учительницу и сиамских близнецов:
"В Питере, учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры".

"...ответственность за всё это никто не понёс ни в прошлом, ни в настоящем."

- Нет ничего мрачнее, чем наблюдать за торжеством справедливости.
Не советую.

У каждого гетмана в шкафу прячется женское платье.

Я, конечно, понимаю, что сериал называется "Секс в большом городе", но они как-то слишком много ебутся для работающих 5/2.

Пропагандист – конец эволюции человека.

Как сказал один очень высокий чиновник, всех можно заменить роботами, кроме меня.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

Макрон сказал, что возвращение Трампа это как удар электрошоком.
–Голубая лягушка понимает в извращениях!
–он думал, придет принц и поцелует его...

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара

- Моня, а почему в Латвии, на скорой помощи, синий ветеринарный крест ?
- Шлёма я тя умоляю - это шоб пациент сразу понимал, шо там с ним сделают !

-Тут,наши природоохранники заявили, что бесснежная зима мешает учёту диких животных...
-А прошлой зимой им мешало снежное изобилие. Хуёвым природоохранникам мешает то же, что и танцорам. То, что они хуёвые.

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

-Я в шоке! Хоккеисты сборной Туркмении по хоккею напали на игроков сборной Гонконга!
-Я тоже. У Туркмен есть сборная по хоккею с шайбой...

Чтобы победить нелегальную миграцию в США, Трампу надо просто аннексировать Мексику. А потом и Южную Америку. И все будут счастливы.

- В двигатель нового корвета в Германии неизвестные засыпали железную стружку... господи, Холмс неужели опять эти ужасные Петров и Боширов?
- Берите выше Ватсон... железную стружку и прямо в очко! Это стиль Толстожопой Греты

Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа.
-Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра.
-Ыыыыы..!- начинает плакать женщина.
Мимо них проходит какой-то мужик.
-Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!

Девушка с парнем:

- Милый, мне с тобою так легко!

- Конечно легко!
После знакомства со мной, теперь все твои сумки ношу я!

- Холмс я вижу звёзды, неужели у нас опять спиздили палатку?
- Хуже, Ватсон, нас откапали...

- Во времена Золотой лихорадки предприимчивые люди отправлялись на прииски добывать золото.
- А предприимчивые и умные - продавали лопаты тем, кто отправлялся добывать золото.
- А по-настоящему умные продавали листовую сталь тем, кто произодил лопаты.
- А самые умные добывали руду и продавали её тем, кто плавил сталь и катал из неё лист.
- Те, кто добывал золото, уж всяко умнее тех, кто добывал простую руду!

Они там все гниют, цветущим нам завидуют.

У всех бабы, как бабы, а у меня – царица!

-Теперь я спокоен. Набиулина заявила СМИ, что у ЦБ нет полномочий заморозить вклады населения.
-И, что? То, что у него СЕЙЧАС нет полномочий не значит, что они у него не появятся.

- Женщины - слабый пол?
- Нет. Женщины не слабо хитрожопный пол.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже.
Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.

Она сказала, что хочет чтобы он раскрыл перед ней весь его внутренний мир, а он просто отодвинул крайнюю плоть.

Разговор одноклассников:

- Почему ты так молодо выглядишь?!

- Потому что я много пью!

- Что?! Шутишь?!

- Нет! Не шучу! Пью много:
зелёного чая, каркаде, цикория, томатного сока, кефира и молока!

Древнейшая земная профессия вообще-то ботаник.

-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел!
-Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.

- Почему Трамп чтобы вернуться на пост президента позвал Илона Маска?
- Просто он показал, что умеет возвращать то, что у других пропадает...

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

Чего общего между йогой и камасутрой?
Поклонники и того и другого частенько заглядывают к травматологу с вывихами и растяжениями.

Реклама на телевидении Гренландии.
У вас еще нет резерваций - тогда мы идем к вам.

Люди в столице действительно тупее, чем в регионах, но много наглее и жизнеспособнее.

Хотел бы спросить автора песни: «Остался у меня на память о тебе портрет твой работы Пабло Пикассо», ТЕБЕ ЧТО, МАЛО?

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день.

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

Госдума отклонила закон о запрете курения на остановках.
–Народные традиции!
...–А пиво разрешат обратно?

- Женщина, хотите я вам поменяю лампочку?
- А что будет потом?
- Свет.

Реклама: мы вкладываем в творожки всю душу!
То есть перед поеданием творожков можно демоном прокричать "Я сожру их души!!"?

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

- Каждый день: - то актер какой-то умер, то режиссер.
Почему про депутатов это не пишут?
Эй! Больно же! Отпусти руку!
Я же не про наших депутатов, а про европейских.
- Размечтался!

Ебёт, значит, мужик цыганку. Ебёт, ебёт, и тут она выдаёт: "Давай я тебе погадаю". Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему говорит:
- Вытяни карту из колоды.
Мужик вытягивает.
- Ну, хуй знает, чё тут на карте, но у тебя сифилис.

Хорошая вода встречается реже качественного алкоголя и иногда полностью заменяет его потребление.
А Вы тоже заметили, что в странах, где вкусная вода, её подают в ресторанах бесплатно, чтобы толпы посетителей чуть меньше жрали?

- Если по справедливости, то для того, чтобы исполнить законы,
их надо лет 100 не менять каждый день, в отличие от депутатов.
- А как часто надо менять депутатов?
- Депутатов надо выбрать, познакомить друг с другом и
организовать им заседания раза четыре в пятилетку,
а потом новых знакомить друг с другом надо.
Уважаемые россияне.

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

Самое обалденное ощущение моей жизни. Проснуться утром с постели с любимой и любоваться, как её мать говорит ей "Доброе утро" и целует её в губы. И вспоминать при этом, что мы с любимой этой ночью делали и КУДА!

Раньше по видео было легко отличить американскую животину от всех остальных:
американские собаки и коты как только что из груминга, и чуть ли не улыбаются.
Сейчас американских легко спутать с китайскими - роскошные шкуры и выражения.

Право на счастье есть не только у человека.

Разыскивается 78-летний пациент, покинувший психиатрическую лечебницу имени Кащенков январе этого года.

Особые приметы мужчины - нездорово-оранжевый цвет лица, крупное телосложение, маниакально внимателен к своей причёске.
Остальные приметы обычные: рост 190 сантиметров, глаза серые, волосы светлые.
Откликаеться на клички "Дональд" и "ПРЕЗИДЕНТ". Можно вместе.
Рядом с ним может находиться женьщина, рост 180 сантиметров, но может казаться выше из за каблуков, цвет волос - любой. Склонна к перекрашиванию. По манере и поведению больше всего похожа на дорогую проститутку.
Обнаруживших просим незамедлительно связаться с сотрудниками медицинского учреждения.
Пациент эксцентричен, непрогнозируем, возможно буен.

Предыдущий случай побега зафиксирован в январе 2017 года.

Если враг не дремлет — усыпи, его своим ужином!

Граф Дракула был квадробером задолго до того, как это стало популярным

Герасим, что же вы же работаете на себя? Откройте коллекторскую контору, а ВТБ предоставит клиентуру. Решайтесь!

- Почему Филипп Киркоров женщин бьёт?! Он же мужчина!

- Потому что ему СерГЕЙ Лазарев с женщинами изменяет!

Объявление на дверях банка в ковидный период.
"Без маски не входить!".

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

Иностранный футболист рассказал, что он выучил язык и показал его.

- Моня, а и шо там в той Америке с их выборами ?
- Шлёма я тя умоляю - они дохлого президента сменили на дебильного!

Прочитал на сайте физиков, как они "изобрели" гель для лечения ран, сделанный ими
на основе радиоактивных тяжелых металлов. На вопрос, что будет с пациентом после применения их
смеси, ответили - главное рана заживет, а то что потом отвалится рука или нога - это уже не важно.
ТЗ на первый этап выполнено, второй этап по пришиванию рук или ног алмазными нитками сейчас на утверждении.

- Я объездил весь мир, был во всех странах, на всех континентах, видел все чудеса света, спрашивай, что тебе интересно узнать?
- За границей тоже на тротуарах повсюду окурки и плевки?
- Откуда я знаю, я же объездил, а не обошёл.

- Говорят, что Трамп мечтает стать Нобелевским лауреатом?
- Да! Но похоже он сначала станет Героем Советского Союза!

Походу Европе приходит Писториус...

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

О чём в первую очередь думает девушка, входя в новую комнату?
- Занавесочки! 🌈

Люди, вас обманывают! Прозаики пишут не только про них! Таксидермисты вполне прилично водят! А сторонники популизма вовсе не такие шалуны, какими хотят казаться!

Я не расист, но настоящий нацист должен быть чëрным! (с) Канни Уэст.

Жена Петровича была настолько фригидной и непривлекательной, что, когда он вынужденно предавался в постели плотским утехам, ему казалось, что он, как на зоне в период его шальной молодости, опять трахается с бревном.

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

- Как думаешь?! Кто скрывается в музыкальном шоу под маской коровы?

- Думаю, скрывается какая -нибудь красивая тёлка!