Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2022 по 16.10.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? - Да. Кидайте резюме в почту. - Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. - Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак! - Сорри... С домашнего удалил...
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".
Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?» Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху. Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни." И подносит туристу палец ко лбу. И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует. Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу. А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой: "Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
Жена - мужу: - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. – Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом: - Женщина, трахаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.
19
Один еврей пережил Холокост – повезло, выжил и дожил до глубокой старости. Умирает, попадает в рай, и там его тут же встречают старые друзья. Начинают вспоминать как были в концлагере, смеются над чем-то.... Господь Бог видит все это, удивлённо спрашивает одного из них: «Вы же вспоминаете концлагерь, над чем вы смеётесь?» А тот отвечает: «Ой, ты не поймёшь, тебя там не было!»
15
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу. - Среди мужчин или женщин? - Да хрен поймешь!
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
23
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.
2
Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.
17
Пришла дама к парикмахеру и говорит: - Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной! Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".
Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
5
Я такой древний, что помню времена когда сардина Иваси была ещё сельдью!
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине. - Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику: — А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами? — Не может быть! Докажи! Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: — А ну кыш отсюда пернатые!
4
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…
2
Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!
11
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
Москва, ресторан грузинской кухни. Искушённый посетитель придирчиво изучает меню, разочарованно хмурится. Однако, дочитав меню до конца, светлеет: "О! дайте-ка порцию вот этого! Нет, дайте мне две порции амираджиби!" "Дарагой. это нэвозмоно. - объясняет ему официант. - Амираджиби - это наш шеф-повар".
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?
1
Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.
3
На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
6
В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"
Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.
10
Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт: - Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..
- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны? - Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки. - Как это? - Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу? - Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.