Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2022 по 23.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По статистике, каждый седьмой депутат госдумы - такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.
6
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя? - Целуй в жопу, там сразу я.
17
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда. Актеры в ударе, зрители - в шоке... Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
2
К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.
19
- Как вы оцениваете своё финансовое положение? - Как весьма хорошее. - То есть можете купить бургер в зоне вылета? - Не настолько хорошее.
3
- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает? - А как она выглядит? - Ну такая манда старая. - Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники.. - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам, некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила. Что лишний раз подтверждает, что в госдуме сидят одни пидорасы.
16
- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики. - Может плановой? - Нет.
- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас. - Не путайте свободу с безнаказанностью. - Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание. - А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч долларов завещаю тебе, дорогой друг, - прошептал гангстер. - А где оно? - в волнении спросил приятель. - На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.
28
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.
Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях: 1. Жил-был дурак. 2. Он был бедным и глупым. 3. Зато честным и добрым. 4. Дураку повезло. 5. И стал дурак богатым и красивым.
Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.
Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.
16
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия: - Сколько вам лет, гражданка? - Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница. - А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
- Наташа, чего плачешь? - Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать! - И?!.. - Да что и?!.. Главный грех отморозил!
Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет". - Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами. Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует: - А вот мне на 15-летие рубашку подарили...
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
Как сказал знакомый прокурор: "Сидеть дома - это не самый плохой вариант!".
20
У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…
У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.
Руководители России и Казахстана договорились оперативнее вводить войска для защиты от иностранных нападений. Согласовано применение международных сил ОДКБ перед каждым повышением цен на газ для населения.
На украинской границе: - Зачем здесь столько войска? - На случай провокации. - А если провокации не будет? - Как же не будет, раз здесь столько войска!
21
- Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину! - Нападайте, как мы можем вам помешать? - Вот и нападем! - Вот и нападайте! - Ну мы серьезно говорим! - И мы не шутим: нападайте! - А вы нам ничего не можете сделать! - Тем более нападайте: чего ж вам бояться, раз мы ничего не сможем сделать? - А что вы можете сделать? - А вот вы нападите, тогда и увидите! - А вы заранее скажите! - Нет. Не скажем. - А почему? - А по качану. Мы еще сами до конца не решили как мы ответим. - Вот и мы говорим, что вы будуте только болтать, а не ответите никак! Нам опять все сойдет в рук! Верно? - Не знаем. Может сойдет, а может и нет... - Сойдет-сойдет. Мы знаем, что сойдет! - Ну раз так, то нападайте! - Нет, вы сначала скажите! - Нет, вы сначала нападите! - А мы не будем нападать, пока вы не скажете как вы ответите! - Ну и не нападайте! Дело ваше! Мы же вас не заставляем! - Вот еще: "заставляем"! Нас заставить невозможно! Мы великая держава! - А мы вас и не заставляем! - А че это вы такие хитрые? Вы что-то готовите против нас? - А вот вы нападите - тогда, может быть и узнаете! - Фигушки! Мы тогда не будем нападать! - Ну и не нападайте! - Ну и не будем! Не очень-то и надо! Подавитесь своей Украиной! - Вот и славно. Значит не будете нападать? - Нет, не будем. Вот если бы вы нам заранее сказали, как вы ответите, тогда бы мы вам точно сказали: нападем или нет! - Нет, заранее мы вам не скажем. - Ну тогда мы и не будем нападать. Не дождетесь. Нашли дураков, нападать! Ишь чего захотели! Или мы не великая держава? - Великая, великая! Как не великая? Самая что ни на есть великая. Великее не бывает! - Вы над нами издеваетесь? - Нисколько! - А то смотрите! Мы ведь и напасть можем! - Кто б сомневался. Вы - можете. Нет сомнений. - То то же. А то ишь какие храбрые! - Нет, нет! Что вы! Какие мы храбрые? Так, ничего особенного. Вот вы - храбрые, это точно! - Хорошо, что вы это понимаете! А то смотрите! Может все-таки напасть? - Решайте сами. - Да уж вас не спросимся... А как вы ответите? - А вы нападите - тогда и узнаете!
28
Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!
Одиночество - когда тебя никто не понимает. Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то ещё.
12
Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.
20
В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.
29
- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть. - ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры? - Я тебе и говорю, 100% готовый президент!
Подходит менеджер: - Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь. - Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?
6
Полезная книга Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове. Ответы были самыми различными: библия, творения Шекспира, Свифта и т. д. Когда этот вопрос был задан писателю Честертону, он ответил: – Самая лучшая книга в подобном случае – это руководство по постройке лодки.
12
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится. День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше. В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно. От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде. А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
16
Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.
Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать. Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше. Жизнь развивается в правильном направлении!!
- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает? - Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
3
Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа. Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке: - Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело? - А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
Журналисты берут интервью у Назарбаева: - Нурсултан Абишевич, ходят слухи, что власти Казахстана хотят переименовать Нур-Султан в Астану. Прокомментируте пожалуйста. - Это как же? - озадачен Елбасы, - Ко мне будут обращаться как Астана Абишевич?
Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов: - Высшая школа экономики: Теперь я умею собирать, копить и делить зеленую резаную бумагу, напечатанную в Америке. - Фак-т экономики МГУ: теперь я умею покупать и продавать нефть и газ за зеленую резаную бумагу из Америки. - Физ-фак МГУ: сколько кругом идиотов! - Гарвард США: легко умею впаривать баранам резаную бумагу за их реальную собственность. - Стэнфорд США: легко умею менять резаную бумагу и чужую собственность на файлы в компьютере. - МФТИ: пора линять в штаты. - МИФИ: никому специалисты по ядерным технологиям и космосу не нужны? - Шанхайский университет: нам нужны для командировок в Корею. - Мех-мат МГУ: сколько кругом идиотов! - Воронежский ГУ: сколько плотют в московском Макдональдсе?
Молодой на работе говорит бывалому: - Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось. - Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались? - Петрович, а откуда ты знаешь?!