Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2022 по 23.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После многолетних наблюдений за современной политической жизнью в России у меня остался только один вопрос к членам клуба знатоков "Что? Где? Когда?" И этот вопрос - когда?
Запад врет, что СМИ России боятся говорить о коррупции! Всеми днями по множеству телеканалов годами идут подробнейшие разоблачения коррупции на Украине!
- Сарочка, а таки правда, шо русский язык очень богат на синонимы? - Конечно, правда, Майячка, смотри сколько слов: "фрилансер", "блоггер", "стример", "контентмейкер", "коуч", "нутрициолог" - придумано всего для одного слова "безработный".
Институт им Гамалеи первым в мире изобрел тест на алкоголизм. Проверили всех россиян и выяснилось: 2 миллиона болеют в острой фазе, остальные в бессимптомной форме.
Учительница: дети, как вы думаете работники каких профессий больше всего подвержены склерозу?
Вовочка: учителя и медики, Марь Иванна!
Учительница: Вовочка, с чего ты взял?!
Вовочка: так ведь только их каждые 5 лет заставляют подтверждать диплом.
Короновирус конечно влияет на память, но наверняка многие помнят, как два года назад команда мясников с федеральных каналов доказывала, что ношение перчаток победит пандемию. Москвичи помнят и штрафы за их отсутсвие в общественном транспорте. Поговаривают заводы принадлежали самому ... Потом перчатки завезли отовсюду и все ... они стали не обязательны. Я не против вакцинации, но подозреваю, когда вакцины ми тесты можно будет заказать на алиэкспресс, то и QR-коды сразу отменят.
-рабинович, почему, вы ни разу не улыбнулись, услышав слово "елбасы"? прикольно же звучит... -поверьте старому еврею. звучание этого слова, таки, ничто по сравнению с деньгами, которые поимел человек, которого так называют. смейтесь, конечно. шо вам исчо остаётся?
Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации. Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает. Хотели привлечь за оскорбление власти. А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.
Вот и выросло новое поколение, которое не знает, что когда бежишь босиком на речку, и содрал кожу на пальце ноги, то кожу нужно отодрать и выбросить, а ранку присыпать животворящей пылью, и бежать дальше - догонять своих пацанов. Чтобы первым греть воду в речке.
Старая трейдерская шутка: Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.
18
-владимир владимирович, благосостояние россиян падает... -у вас не верная информация! например фнс мне докладывают, что суммы собираемых налогов растут из года в год! не на пустом же месте....
Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.
Опрос на улицах российских городов: - Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ? - Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.
-вам то же кажется, что если одновременно уйдут путин, байден и зеленский, доброй половине российских политологов и журналистов придётся искать другую работу? -а, если и лука уйдёть, то работу искать придётся % 75....
Ну, вот скажите, а вы же тоже своим племянницам дарите, ну, там, набор новогодних прихваток, подарочную коробку фруктовых чаев, календарь с Матронушкой, или угольную промышленность?
Работодатели в айти: нам очень не хватает программистов. Большой дефицит кадров. Караул! Тоже работодатели в айти: анкета в вакансии, тестовое задание, лайвкодинг, тест на английский, собеседование с эйчаром, собеседованием с Лидом, собеседование с Хэдом. Вы точно не хотите пройти бесплатную стажировку? Возможно, потом мы возьмём Вас в штат.
Рогозин выпустит облигации для привлечения частного капитала, Внимание! под залог интеллектуальной собственности. Проблема в том что у Рогозина интеллекта нет, зато собственности....
Когда у нас упрекают США в том, что они вмешиваются во внутренние дела других стран, я не вижу в этом чего-то необычного. США - они как мои кавказские родственники: мы сломаем в твоей жизни всё, до чего сможем дотянуться, чтобы заставить тебя жить по нашим правилам. А потом будем тянуть из тебя деньги, отнимать твоё время, пользоваться твоим имуществом и ездить тебе по ушам разговорами о родственной взаимопомощи.
21
- Владимир Владимирович, вы войну с Украиной устраиваете? - Нет, только показываю - Агрессивное
Начмед разговаривает с врачом. - Коля, как там омикрон? - Да. яйца выеденного не стоит. - Коля. Вы будите получать полмиллиона. - Да, это такая серьёзная вещь, 6 КТ, 6 капельниц, 6 ... ну сами знаете.
- Интересно, наши власти не собираются заняться, наконец, обнаглевшей азербайджанской преступностью? - Почему именно азербайджанской? - А она первая по алфавиту. Потом - армянской, грузинской, дагестанской, ингушской, чеченской... - Ты не пропустил русскую? - Русская преступность - это импортозамещение.
Лубянка. - Ну как там с расследованием Навального про дворец Путина? - Операция по внушению того, что настоящий Путин еще жив, прошла успешно...
32
Все-таки мощь нашей армии внушает уважение. А нашим врагам - трепет. Понимаешь, что территория России под надежной защитой. Чего уж тут: повезло нам жить и растить детей там, где находятся предприятия и компании друзей и приближенных Владим Владимыча...
5
Старая реклама: "Джиинсы - это "Levis". А все остальные - просто штаны". Еще совсем недавно всем простудившимся было все равно, какой именно вирус они подхватили - риновирус, коронавирус, аденовирус. Они даже слов таких не знали. Но вот пришедшим за правами и кошельками среднего класса глобалистам понадобился повод. и пришла их реклама...
Сейчас Россия ведет отчаянную борьбу с США за первую строчку в списке стран с самым большим имущественным расслоением населения. Пока америкосы впереди, но есть уверенность: скоро мы одолеем супостата.
Сколковские учёные изобрели специальные вибро-швабры для изнасилования заключённых, которые не причинят вреда их здоровью и даже доставят им удовольствие.
9
- Как делают автомобили? - Автомобили делают "Вр-р-у-м-м-м, вр-р-у-м-м".
29
А вот интересно, есть ли еще на планете страна, где иностранцы, обсирающие эту самую страну на ее общенациональных каналах, получают за это гонорары, о которых подавляющее большинство граждан обсираемой страны могут только мечтать?
11
Фашисты захватили Украину и в 1943 году с купола Софийского собора упал крест. Я ни на что не намекаю, но в 2022 году снова произошел крестопад.
30
- Скажите, а свежие анекдоты про Героя Труда уже подвезли?
49
- Байден: "между демократиями и автократиями идет настоящая гонка". - Ой, а я уж подумал между капиталистами за раздел и передел богатств.
76
Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.
В американской средней школе: — Дети, с чем у вас ассоциируется Франция? — Париж, Лувр, Эйфелева Башня, Марсель. — Италия? — Средиземное море, Рим. Виноградники. Пляжи. — А Россия? — Злой пьяный Путин в красноармейке скачет по снегу на медведе. Он голый, в руках ружьё, на поводке ищейка, смотрит вглубь леса и кричит "Смерть американским шпионам!".
кто ни будь может объяснить, почему переебав со всей дури козлу, первым поднявшим на вас руку, на улице, вы становитесь преступником "превысившим пределы необходимой обороны", а проделав то же самое на ринге перед камерами, вы становитесь чемпионом и получаете весьма приличные деньги?
- Дочка, ты уже на втором курсе юридического. Скажи-ка мне отличие человеческого фактора от преступной халатности? Дочка берёт УК и читает: - Халатность, то есть неисполнение или ненадлежащее исполнение должностным... Отец, перебивая: - Дочь! Ты в России живёшь! Статья УК о преступной халатности для простого смертного. Эти же нарушения закона для детишек высокопоставленных людей - не наказуемый человеческий фактор!
Re: Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке. ----------------------------------------------------------------------------- - Как вы думаете, не обманет?
54
Журналисты спросили Путина: почему в России платное высшее, платное жильё, платные санатории, платные путёвки, платные спортзалы, платные секции, платные курсы, платные детсады?
Путин: так вы понимаете, идём ногу в ногу со временем: у нас наступил капитализм, без него невозможна демократия.
Журналисты: почему тогда в России принудительная армия, СМИ-иностранные агенты вместо свободы слова, Навальный в тюрьме, бесплатные практики у студентов, налоги даже за покупку недвижимости и машины?
Путин: так вы понимаете, и коммунизм из России ещё не уходил.
У Эстонии, Латвии и Литвы спрашивают: - Зачем вы вступили в НАТО? У вас что, у власти клинические русофобы? - Нет. Просто мы не хотим, чтобы у нас появились зеленые человечки в экипировке «ратник», купившие ГАЗ-2330 «Тигр» в ближайшем универмаге.
- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь? - Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу! - Про Украину что ли? Или политзаключенных? - Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.
Главное политическое событие года - правительство Папуа-Новой Гвинеи выставило ультиматум правительству России о красных линиях гарантий безопасности. "Мы должны заставить коллективный русский мир уважать интересы Папуа-Новой Гвинеи на мировой арене!", - торжественно заявил президент Папуа-Новой Гвинеи. "ОДКБ должно собирать манатки и убираться к границам 1992 года!" - вторил ему министр иностраннынх дел Папуа-Новой Гвинеи.
17
не знаю, уж, чего за руководители получаются "из кухарок", но судя по качеству и уровню жизни большинства подопечных, у "бывших оленеводов" получается получше, чем у "бывших бомбил"....
- Рабинович, почему цены на жильё в России повысились в 3 раза? - Таки Путин о нас заботится, льготную ипотеку ввёл на новостройки за 1 ребёнка. - Так почему подорожали и дома, и комнаты в коммуналках, и вторичка?! - Таки шоб семьям с детьми не было так обидно.
Межгалактическая Империя. Обязательное постановление. Всем путешественникам во времени под страхом смертной казни запрещено посещать планету Земля в её 2020-2024 годах!!!
Мало кто знает, что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя: СИ (Сталин Иосиф). СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм). БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм). Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году и тоже назвали в честь вождя: Joseph Stalin Otets Narodov.
49
В провинции Квебек в Канаде запретили продавать спиртное непривитым.В России это квалифицировали как терроризм и геноцид в особо циничной форме.
Чтобы считать себя человеком, в полной мере владеющим русским языком, нужно чётко осознавать разницу между словами "нужно" и "надо" и правильно их применять.
В кино все друг за другом так крадутся незаметно в лесу, аж поразительно. И ветки не хрустят у них под ногами, и тот как бы глухой. Я вот летом за грибами пошёл, пёрнул слегонца, так из разных концов донеслось "будь здоров!"
38
В Госдуме посоветовали пожилым надевать две маски из-за "омикрона". Этак скоро молодым посоветуют надевать два презерватива...
43
Встал, настроение не очень. Выпить бы немного. А праздника никакого нет по календарю. И тут слышу по радио "Друзья! Сегодня День сыра!"
Признак самых унылых безграмотных журнализдов с двойками по всем предметам в школе - вместо "граждане России" пишут "граждане В России"...
48
- Бэрримор, Вы заметили, что эксперты по вирусам и Казахстану сейчас приутихли? - Они проходят краткий курс о современном вооружении и наступательно-оборонительной тактике, сэр.
- Шалом, Лев Маркович, я тут всё думаю-думаю и не понимаю: почему за кражу рулона туалетной бумаги из магазина в России дают реальный срок, а за кражу миллионов и даже миллиардов - ничего? - Ну шо Вы как маленький, Соломон Абрамович, Вы же не в туалете. Так кто согласится Вас отпустить, если Вы таки предложите поделиться туалетной бумагой?
Учительница: дети, каждый должен выбрать себе профессию по своим наклонностям. Вот что тебе нравится, Машенька?
Маша: я люблю химию, Марь Иванна.
Учительница: прекрасно, Машенька, ты можешь стать пищевым технологом или провизором.
Петя: а я люблю физкультуру, Марь Иванна.
Учительница: отлично, Петенька, ты можешь стать физруком или фитнес-тренером.
Вовочка: а я ничего не хочу делать, Марь Иванна, и люблю только других критиковать.
Учительница: замечательно, Вовочка, ты можешь стать кадровиком.
- Майкл! Вот ты американский дохтур. Вот ты мне обьясни, живущей в Квебеке, плиз. Нам раздали тесты на ковидлу. Народ рьяно стал дома с ними экспериментировать, а потом в ютуб выкладывать. Налили прям на глазах водички абнакнавенной... тест показывает наличие ковида! Сок из апельсина выжали на второй тест - опять ковид показывает! Почему?!? - А хрен вас знает, подданные британской короны…))
49
Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.
-рабинович, что скажете про ВОЗМОЖНОЕ введение пиндосами санкций лично для сечина с миллером? -шо тут скажешь...за введение санкций сказать ничего не могу, но Героем Труда, "как пострадавший за личную преданность" один уже стал, а за премированием, их обоих, дело не станет...
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.