Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2022 по 28.08.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста. Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы... Музыкант: - Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
- Ты никогда меня не понимал! - Вискарь будешь? - Возможно, я ошибалась в тебе.
2
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных - серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся: - Это кто такой? - Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
17
Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.
3
Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
- Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются... - Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться...
Из интервью Кличко Гордону: - Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был? - Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
24
Зеленский заявил, что вернет Крым любыми средствами, даже если для этого понадобится вернуть Украину в состав России.
- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага - А он против чего выступает? - Он против того, чтобы русские победили. - Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой. - Да нет, он бы даже не родился! - Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
- Ты русский? Фу, рашист! - Вы что?!!! Я не рашист, я против этой ужасной войны! - Чего ты путина не сверг, русня ватная? - Гхм. Знаете что. А я ведь по национальности еще и еврей. Можете вдобавок за ту же цену еще меня и "за что я лично Христа распял" спросить...
В Латвии подлежащий сносу памятник, воздвигнутый в честь латышских партизан, которые в 1944 году разгромили немецких карателей, пропал... Ушел в лес. Вернется уже с друзьями.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
1
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни! - Я встаю в пять утра... - Забудь.
3
Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк: - Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные. Чуваш: - Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя. Бурят: - А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра... Коми-пермяк: - Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило? Чуваш: - А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.
Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.
2
Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.
17
А ведь сегодня без десяти осень...
3
- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России... - Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню. Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях. А теперь еще и ценой почти не отличаются.
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
6
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит: - Дорогой, мы беременны.
23
Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом. Долго думали, как им отомстить! Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!! Нет больше города, весь в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка. Опять ждут неделю, две... И тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать! И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?
23
Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права". А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.
Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!". Все кричали: "У меня жена и дети!".
4
Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.
- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются. - Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да? - Тогда я вам дам другую работу!
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны. Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.
Украинец Усик победил британца Джошуа на боксёрском ринге. По решению судий конечно. Но после евровиденья никто и не сомневался в этом заранее.
15
- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу? - Но старая уже протёрлась до дыр! - А заштопать, что, рук нет?
19
Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни! Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!
До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор.
Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали...
После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось новое импортное средство - гильотина.
Наше время: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.
- Зеленский рассказал о наличии "последней черты", после перехода которой переговоры Киева с Россией станут невозможны! - Ну, если взятие нашими Киева будут этой "последней чертой"...
Куда пропал Карлсон, который живет на крыше? Ему светили крупные неприятности за отсутствие лицензии на перевозку детей, проживание без регистрации, необеспечение техники безопасности при работах на высоте, ну и за апартаменты, переоборудованные из чердака без разрешения... Ушел в сказочные леса к эльфам и Винни-Пуху.
13
Суверенное государство окраиной не назовут.
20
Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.
Редактор начинающему поэту: - Ваши стихи будут напечатаны. Только, с Вашего позволения, везде, где у Вас присутствует буквосочетание "жопа", будет опубликовано "душа". Например: Прекрасной душою сверкая, наяда по морю плывёт.
- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam! - Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.