Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2022 по 28.08.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых". Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит: - Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом! Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит: - Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
Прислали из Москвы экзамен на звание равное майору в табели государственной гражданской службы. Из всего теста я понял только то, что занимаю чье-то чужое кресло.
50
Бюргеры стали чаще ходить в церковь. Молятся, чтобы предстоящая зима не стала "брюквенной"
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого: - Ты как к Ленину относишься? - Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними. - А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне. - Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать. "Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС". Он радостно кричит остальным: - Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
10 заповедей торговли от Герчика Заповедь 1. Торгуйте ради успеха, а не ради денег. Рынок - это не деньги. Вашей мотивацией в этом должна быть хорошо оформленная сделка. Сконцентрируйтесь на процессе торговли, и прибыль придет сама собой. Заповедь 2. Помните о дисциплине – это ключ к успеху. Без этого вы не сможете справиться с риском, подчиняться своей торговой системе и последовательно выполнять ее сигналы. Заповедь 3. Познай себя. Если мысль о том, чтобы поставить деньги на кон, лишает вас сна, то вам подойдет диверсифицированный портфель с низким уровнем риска. Но если вы можете дисциплинированно справляться с риском, то, возможно, торговля - это занятие для вас. Заповедь 4. Когда вы торгуете, забудьте о своем эго. Позвольте себе быстро выходить из убыточных позиций, когда рынок докажет, что вы ошибаетесь. И когда вы добьетесь успеха, никогда не позволяйте этому прийти вам в голову. Заповедь 5. Когда дело доходит до рынка, не должно быть и речи о таких вещах, как молитва или надежда. Когда рынок достигнет вашего стоп-уровня, выходите. Даже если затем рынок развернется и сразу же начнет расти на ваших глазах, вы должны поздравить себя с тем, что у вас есть дисциплина. Заповедь 6. Позвольте прибыли расти и быстро остановите убытки. Выходите, когда ваши потери невелики. Затем переоцените рынок и заключите новую сделку. После достижения целевой прибыли не жадничайте, а выходите. Вы никогда не разоритесь, фиксируя прибыль. Заповедь 7. Знайте, когда торговать, а когда ждать. Присутствуйте на рынке своим умом, а не деньгами. Торгуйте, когда ваш анализ и ваша система говорят, что у вас есть возможность купить или продать. Если у рынка нет четкого направления, подождите, пока он его приобретет. Заповедь 8. Любите свои проигрышные и выигрышные сделки одинаково. Возможно, даже более невыгодно, поскольку они ваши лучшие учителя. Когда у вас убыточная сделка, что-то идет не по фазе с рынком. Определите, что пошло не так, скорректируйте свое мышление и повторно проведите транзакцию. Заповедь 9. После трех убыточных сделок подряд сделайте перерыв. Сейчас не время больше рисковать. Оставайтесь некоторое время вне игры, наблюдайте за рынком, проясните голову, пересмотрите свою торговую стратегию, а затем откройте новую сделку. Заповедь 10. Правила не должны быть нарушены. Мы все знаем, что иногда вы можете нарушить правило и выйти сухим из воды. Но рано или поздно правила настигнут вас. Если вы нарушите эти 10 заповедей трейдинга, вы в конечном итоге заплатите за это своей прибылью.
28
Зачем у Зеленского на рукаве футболки с коротким рукавом -молния???Чтобы занюхивать рукавом в любой момент.
Плюсы насморка: заложен нос, вы не чувствуете как воняют тухлятиной дешевые кроссовки из синтетики...
41
ММММ Новой России - Мишустин, Медведев, Миша Галустян.
4
Только в Ozon распродажа до конца месяца! Колбаса сыро-копченая всего 400 руб/кг! Сыр плавленый-копченый! 250 руб за кг.! Тапочки копченые! Пара за 99 рублей!
Петрович, почему в мусульманских странах не бывает демонстраций?
- так по громкой связи объявляют, что вода в водомётах освещена и на кого попадает, тот считается крещеным!
34
Петрович, почему в мусульманских странах не бывает войны? - потому что листовки разбрасывают, в которых написано по арабски: - пули с начинкой свинины. Снайперы- женщины.
35
Ходят слухи, что это российский ГРУ через арабскую фирму-прокладку скупает поставляемое на Украину американское оружие. Зачем? Нет, не для разборки и изучения в военных КБ. Просто техника и БК через уже американскую прокладку продаётся фирмам-производителям вооружения в США с некоторой скидкой от ценников Пентагона. В результате сами американские оружейники не только получают дополнительную прибыль, но и рекламу о своих больших возможностях. Прибыль же, получаемая ГРУ, идёт на финансирование СВО.
Хорошее место лагерем не назовут. А назовут передержкой.
25
Два одессита упражняются в лингвистике. - Нёма, а как будет по-латыни "Пьяная Зайка - хвосту не хозяйка"? - "Femina in Vino non regina vagina", Изя. А почему ты спрашиваешь? - Да вспомнилось что-то, как Филя Марковна откровенничала: "После 100 грамм водки меня трудно не уговорить".
В одной старой онлайн-игре озвучка перевода создала противоречия. Когда красавица-эльфийка с пухлыми губками томно спрашивает "Я могу быть тебе чем-то полезной?", напрашивается ответ - чем и в какой позе. И наоборот, когда страхолюдная человекоженщина мрачно спрашивает "Зачем я тебе?", тянет ответить "да иди с Богом, нах ты никому не сдалась")
28
Хотите узнать, что обещают желающим вступить в ЛДПР?
Сдвиньте в этом слове все буквы на одну вперёд по алфавиту!
43
Выгул человека после года непрерывного проживания в хостеле сильно напоминает выгул домашнего животного. Люди, гуляйте пока тепло!
51
Всего 2000 двигателей ПД-14 и 500 двигателей ПД-25 отделяют Дениса Мантурова от поста премьер-министра.
53
В Китае только в этом году рухнуло 37 новых моста и более десятка недостроеных многоэтажек упало. Китайцы в недоумении: вроде Тофу использовали хорошего качества а такие плачевные результаты!
60
Конкурс «Мисс Бум -бум» превращается в сборище существ " силиконовой долины", когда проигравшие срывают пояс с победительницы, говоря: «У Меня единственная натуральная задница»
62
- Знаешь как изменить фамилию в паспорте ? - Нет . - ЛеХко - берёш маркер и пишеш поверх !!!
Музыкант Сюткин поменял строчку своей песни. В новом варианте он пел так: «Пусть танцуют с нами все, кто любит бит: Мариуполь и Магадан, Херсон и Ереван…»
Если вы ещё не в курсе В Череповце живут черепашки и черепушки Если вы ещё не в курсе
4
Мой дядя самых честных правил, (правил - это глагол) Когда не в шутку занемог, (до этого – шутил) Он уважать себя заставил (его никто не уважал) И лучше выдумать не мог (на больше не хватило воображения)
Нормальный педагог должен родиться первого сентября, креститься первого сентября, выйти замуж первого сентября, родить по-возможности первого сентября. Тогда она точно заработает все букеты, которые ей принесут ее ученики. В остальное время мозг им можно выносить задаром.
47
На корпоративе выключили свет и звук, поэтому на ощупь я сдал квартальные отчеты за 2025 год.
55
1. Не забудьте отключить будильник 2: вообще не пользуюсь, сам просыпаюсь плюс-минус 15 минут обычно. Не считая выходных, к счастью) 1: А ты проходил успешно капчу "я не робот"?
9
В русском матерном есть всего три основных элемента, обозначающие: мужской орган, женский орган и взаимоотношения между органами. Именно поэтому русский мат так эмоционально насыщен.
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю. Одна говорит: - В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов. Другая говорит: - И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет. Третья подхватывает: - А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением. Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит: - Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
В Израиле придумали, как воровать данные с компьютера с помощью спикера и смартфона.
32
Путин раздифференцировал радость и отчаяние.
20
Основное качество нонешних отзывов по товарам/услугам: куча сгенерированнах ака баклан гондонов и гондон бакланов) ни о чем по сути) но одноклеточные хавают)))
38
Coca-Cola вернётся в магазины России под названием "Коки на колу"
Подруга партнёру: ты чего такой неловкий? Партнёр: Я неловкий? Я тебя люблю по лучшему изданию Камасутры! Подруга: Похоже, это издании целиком из опечаток и прочего брака.