Самые смешные анекдоты за неделю!

Вчера случайно разбил две бутылки водки.
Сегодня жду, какое счастье ко мне привалит…

Гляньте как быстро вернулась система ГЛОНАСС в обычные новые Жигули! Сразу видно, что машину сначала ищут на территории завода, а только потом продают.

-рабинович, что скажете о предложении наших транспортников" вместо безумно-дорогих билетов на юга, по дешёвке съездить на севера?
-это как ви, мине, предложите скушать вместо дорогого, на вкусного Софочкиного форшмака, таки, дешёвого, магазинного, варёного, буряка...

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Историки-острословы весьма любят щегольнуть афоризмом: "История учит только тому, что никого ничему не учит". Вы можете представить себе преподавателя физики или математики, который скажет: "Сейчас мы будем постигать такую херню, которая никакой практической пользы не имеет..."?

На приеме у стоматолога:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня зуб на все человечество.
- Не волнуйтесь, сейчас мы сделаем вас добрее.

Полезный совет соотечественнику: если тебя бросил парень – не плачь, будь мужчиной!

Повзрослела - это когда после удовольствия от мороженного накатывает чувство вины

Преимущества работы СММ-менеджером: вашим рабочим местом может быть даже туалет.
Недостатки: это и есть ваше рабочее место.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

Митинг московской организации КПРФ. Выступает оратор по поводу визита спикера конгресса США на Тайвань:
- Прокремлевские СМИ все нам уши прожужжали. Только и слышно: Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, Пелоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси, лоси... Оставьте же, наконец, Рашкина в покое!

Листья желтеют... Осень близко.
ФБР обыскивает резиденции Трампа... Выборы скоро

А давайте всей страной тоже психологию поднимать. Выходить вечером и цитировать самые отборные шутки Задорнова про американцев?

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил???
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

"Человеки", россияне, вы опять забыли это слово! Повторяйте за мной:
- Мутабор! Мутабор! Мутабор!

Одна лишь буква разницы. . Футбоглист.

давайте договоримся, что можно и "пялиться НА губы" и "пялиться В губы"
только смысл чуть разный,
впрочем, как и губы
хотя...

Люди, которые верят в деда Мороза и люди которые верят в песни токарева про замечательный брайтон-бич отличаются лишь возрастом.

-Рабинович, что я вам говорил? Сломались гейропеские либерасты! вынуждены провести платёж за газ для Чехии в обход собственных санкций...
-Гейропейци сломались? Таки, поставляя необходимий для производства оружия газ-НЕ ДРУЖЕСТВЕННОЙ стране?

-Хай, Марс!

-Хай, Фобос. Хай, Деймос!

А на фига этот Лондон, становится все актуальней

Девушки, задумайтесь, появился быстрый и эффективный способ многое узнать о вашем парне! Попросите его арендовать электросамокат и прокатить вас с ветерком. Если он предложит вам встать сзади и обнять его - парень добрый, он о вас заботится. А если как Ди Каприо на "Титанике" поставит перед собой - парень умный, использует ваш бюст как подушку безопасности для обоих!

Известно, что таблетки «Гепатил» восстанавливают печень.
А если эти таблетки запивать водкой, интересно, кто кого?

Если эти слова не имеют отношения к школе, то это еврейские фамилии:
Школьник, Учитель, Трудовик, Дворник, Контрольная, Дежурный, Новенький, Лодырь, Плинтус, Фрамуга, Глобус, Турник, Циркуль, Бланк, Шпаргальник.

- Лопни моя пизда!- Не сдержала восхищения дева Мария...

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

"У меня стойкая ассоциация не с упырями, а с зомби, только люди стремительно гниют изнутри, оставаясь с виду похожими на себя прежних...."
Романтические школоло - это беда, особенно, когда не вырастают и на всю жизнь несут в себе деструктивный заряд инфантила.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Логика:
Все люди - братья!
Все сёстры - люди!
Все братья - сёстры?

Предложение для российских кинотеатров:

вам запретили показывать зарубежные фильмы?

просто показывайте новости! они сейчас реально интереснее любого голливудского блокбастера!

©Полищук

Работаю репетитором тоже. Когда ученик говорит, что задачу не понимаю как решать, но сейчас сделаю, обычно сразу измеряю ему температуру на лбу, подмышкой и ректально. У многих сразу был установлен ковид, у троих - овуляция. Математика непонимания условия задачи не прощает!

История от 09.09.2022
"Утром 7 августа Мария сфотографировалась с плакатом у здания прокуратуры, затем напротив Краевого суда, а после простояла с ним 1,5 часа на площади Революции. Там активистку сфотографировал молодой человек, который по ее словам и вызвал полицию. Сотрудники полиции выписали барышне штраф. За нарушение коронавирусных норм.))))))))))))))))))"
... мораль сей басни такова - когда делать нехер, и никто внимания не обращает, радуйся хоть чему. Работать иди или с детьми позанимайся. И мужикам звоночек: с активистками не связываться, хозяйство будет в глубокой ... яме.

Я не помню, зачем строили мост на остров Русский, если вся Россия сейчас — сплошной остров...

Какая к херам всеобщая мобилизация... Вы видели, сколько на улицах беременных молодых мужчин и дядек? Залетели они от плотного общения с обеденным столом и от бремени не разрешатся уже никогда...

Установлено, что те, кто не желает жить в СССР, в дорогу предпочитают брать несессер.

-Вчера смотрел два матча. Сначала Факел бодался с Уралом, потом Фрайбург играл в футбол с Боруссией...

Центральный совет партии "Единая Россия" постановил:
Каждый партиец обязан открыть сыроварню и ежедневно отсылать на телеканал Россия-24 видеоматериалы о её работе.

Самая двусмысленная из фраз, которые я слышал:
Студентки за стипендию не работают.

Голкипер клуба "Сочи" Максим Третьяк:
- Что я буду делать, если вратарь соперника полезет со мной в драку? Не убегать же! Это хоккей, если надо, то буду драться!
А если чё, то дед Владислав пособит…

В базу сайта "Миротворец" внесены все соперницы Хюррем по гарему.

Прохожего убило снарядом во время соревнований по метанию молота в Нидерландах.Заборстая однако у них трава.

На фоне коллективных обвинений всех россиян в войне, россияне не только обнаружили, что они нация, а не клубок змей, но и стали выписываться и выписывать из русских вдесятеро активнее.

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"


После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...

... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА».
... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА».
... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА».
... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА».
... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».

- А нахуй хуярить через немогу, когда можно жить в комфорте?
- Потому что нужно терпеть! Еще лет 50 потерпи и дотерпелся, молодец.

Я посмотрел на сценические костюмы Филиппа Бедросовича -
и вспомнил старый советский мультик - "Голубой Щенок".
. .
Нарциссизм чистой воды. Подойдёт к зеркалу - и часа два любуется.

Январь 2025 года.
Победивший на президентских выборах, Трамп
обратился с первым посланием к стране
из своей тюремной камеры. После этого он
подписал свой первый указ.
Указ об амнистии Дональда Трампа.

Мягкие домашние тапочки с чистыми носками — лучший магнит для одиноких соседок!

Голосом Николая Дроздова:
Лесбиянка Обыкновенная, относится к отряду Куньих...

Как выяснилось, америкосы берегли Европу на десерт.

К счастью, я двигаюсь очень медленно. Ведь я могла выбрать неверное направление.
© Черепаха

Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?

Представьте себе, как выглядела бы карта, если бы географические названия давали бы по именам популярных сайтов: Большое Гуглово, Яндексово-Маркетово, Озониха, Анекдотово-Рушное, Алиэкспрессово-Долготерпеливое,Рутьюбово (основана переселенцами из Ютубихи), Авитоминозная Цианиха, Грефово-Сберэкосистемово (бывшее Сбербанково), Гидрометцентрово-Сказочное, Старые Инстаграмщики, Новые Тиктокеры, гора Порнхабная, море Ловеплэнетное, река Торрентная, болото Интернетное.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Зеленский выпустил новую медаль "За оборону Украины"-вручается посмертно.

- Рабинович, а что такое солидарность?
- Солидарность, это если вы выбирете на выборах всяких святош, то газ правители Газпрома нам будут продавать по двойной рыночной цене.
А если жуликов и воров - то задарма, как своим.

Индийцы искренне считают свою страну самой большой в мире.

Ведь у них даже целый океан свой есть.
Он так и называется: Индийский.
Индийский океан.

Ученые:
Форма спиралевидной галактики не похожа на воронку в раковине. Вообще предполагать такое бред - никаких оснований притягивать бытовые вещи в науку нет.
Те же ученые:
О, смотри, когда машина приближается и удаляется у нее меняется звук. Назовем это эффектом Допплера и с помощью него измерим расстояние до звезд и галактик.

Рогатого могила исправит.

- Остался у меня на память от тебя
портрет твой, портрет работы Пабло Пикассо.
Вот, сцуко. Подарил девчонке колечко
с бирюзой, забрал картину за 100 000 $, -
ещё и плачется.

Жду первого сентября, учу гимн. Директриса сделала хор из родителей, которые знают музыку гимна СССР. Слова никак не запоминаются, у большей части хора — склероз.

Идут мимо двое парней, обсуждающих, что "водка зае..ла, дрянь!"
Правильно, друзья. Это первый этап прозрения. Далее вы откроете для себя настойки, джин, виски, ром, коньяк; узнаете, что и водка бывает не только ректификатной, но и дистиллятной (граппа, сливовица, чача, деревенский самогон...).
Но даже при отсутствии указанных познаний выручит простая констатация: водка с колой - тоже вполне себе выход)

Русский мир. Если от кто-то исходит – ложь да ложь, то по правилам Русской грамматики – на него надо класть и класть!

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Скоро каждый депутат Госдумы будет иметь по собственной телепередаче, и это правильно, нахрена жить на министерскую зарплату, если Урганту и без эфира платят больше!

Правительство ФРГ исключило запуск трубопровода «Северный поток – 2»
Немецкое правительство исключает запуск трубопровода «Северный поток – 2» (СП-2) для урегулирования ситуации с нехваткой газа в стране.Чтобы запустить«Северный поток – 2» надо поменять правительство в Германии.Даёшь "Ливерную колбасу" на мыло!

Бизнесмен решил повеселиться, пригласил русского и еврея и говорит:
- У каждого из вас будет помещение с кучей самых разных инструментов. Вот сделаете что-нибудь такое, чтобы меня удивить. У вас на это ровно три дня. Тот, кто меня удивит, получит 10000$.
Прошло три дня, бизнесмен заходит к русскому, смотрит, а тот блоху подковал. Очень удивился, заплатил ему 10000$.
Заходит к еврею, смотрит, а на столе стопками монеты по 50 центов. Спрашивает удивлённо:
- Изя, это же сколько тут денег?
- 11500$.
- А где ты их взял?
- Таки наштамповал.

Евреям нельзя употреблять свинину, но это не мешает им с любовью относиться к свиньям-копилкам.

Сны обычной кошки никогда не выходят за границы трех первых месяцев ее жизни. Берегите нервы котят!

Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза «божьей росой» — советует володин спикер.

-слыхал? глава "БулгарГаза" принял уведомление об оплате российского газа в рублях-за шутку...
-ему никто не рассказал о российской поговорке, что " в каждой шутке, только... доля шутки"?

-судя по рекламным роликам Якубовича, в которых он призывает обращаться в бюро по банкротству, он -банкрот?
-судя по количеству этих роликов и зная расценки Якубовича-он... далеко не банкрот...

Шольц заявил что Путин не приедет в германию.Если гора не идёт в магомеду..то Германия когда кклюнет приедет к Путину.

Нет никакого вируса СПИДа, он так и не выделен... В СССР СПИДа не было, так как не было агентуры ВОЗ (всемирной организации злодеев).

- В газетах пишут, что США и Россия пришли к консенсусу по Украине.
- К какому же, сэр?
- Госдеп поддержал создание демилитаризованной зоны вокруг Запорожской АЭС.

Жена астронома после прочтения "Аэлиты" Алексея Толстого (межпланетная фантастика с крупицами секса) стала ругать мужа за то, что он по ночам смотрит в телескоп:
Ах ты негодник, голых Аэлит в свою трубу разглядываешь!

На крайнем севере двое местных обсуждают Камасутру.
Ну как?
Неплохо, только лыжи мешают.

Скажите, поручик Ржевский, почему после университета вы стали гусаром?
Учёный решает проблемы долгими и нудными умозаключениями, гусар - одним ударом клинка.

Не знаю, для чего бедные мужчины так надрывают себя в сексе, теряя здоровье и привлекательность. Для женщины в основном секс говно, к тому же не безопасное.

Вышел под теплый дождь. Взял мыло, шампунь, полотенце в пакете. Как хорошо жить в экологически чистом месте, но неудобно месяц без горячей воды как-то...

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

У части американских первых секретарей Вашингтонщины вызывает недоверие и недовольство деятельность киевского горкома. И ему ставят на вид и даже намекают, что так он скоро партбилет на стол положит.

В продолжение темы об анекдотах с бородой, которая длиннее, чем моя жизнь.

Смеркалось. Петька с Чапаем ужинают, обильно запивая закуску самогоном. И вдруг на определенной стадии опьянения Чапаю в голову пришла идея.

Ч: Петька, вот мы с тобой тут сейчас бухаем. А ведь у нас есть пленный белый офицер, которого там держат на хлебе и воде. Давай-ка сгоняй побыстрее и притащи его сюда к нам на ужин.

Петька через минуту возвращается.

П: Василий Иванович, пленный сказал, что он сыт.
Ч: Ну вот и отлично - пущай поссыт и к нам приходит.


А это можно считать второй серией к первому анекдоту.

Итак попался чаапаевцам пленный белый офицер, от которого требовалось любыми способами выведать военные секреты. Как его только не пытали: сапогами переломали все кости, секатором отрезали пальцы и уши, выжгли глаза окурками. Но пленный упорно молчал. И тогда Петька вдруг говорит:

П: Василий Иванович, а давай его сегодня напоим самогоном до одурения, а завтра поутру не дадим ему опохмелится?
Ч: Ну что ты, Петька, ведь мы же все-таки не фашисты какие-то там...

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

судя по всему, в следующий пакет антироссийских санкций войдёт и депортация трампа....

У нас в музее обнаружили приведение. Но, после проявки пленки, оказалось, что это директор оплакивает картины в запасниках.

Софи боится питонов, поэтому программирует только на Go.

Жена Федора Конюхова ждет его дома с пареной репой и не может понять его тягу к путешествиям...

В сгоревшем складе Озон сгорел не один бизнес, зато сколько продавцов наварилось!

Доктор пациенту:
Что помешало Вам выполнить мою рекомендацию не злоупотреблять курением?
Пациент:
С чего это Вы так решили?
Доктор:
С того, что у Вас из жопы дым идёт!
Пациент:
Это разве дым, это остаток с той недели.

Repka Pi - Тянет, потянет, вытянуть не может.

Как заметил Павел Воля, на карте Европы ощущение такое, что Россия — вечный нос в евроделах, высунутый для приема щелчка.

Палиндром:

Бил футбол об туфли б!

Надеюсь военных предупредили, что пятилетний план надо исполнить за три года

Кабачки сорт "О бля"!
Зимние. Открываешь зимой паке, а там "О бля"!

-Вот уже пол-года прибалтийские страны не умолкая костерят Россию, как вы думаете почему?
-Это элементарно, коллега. Если они хотя бы на день перестанут это делать, может вспомниться, кто все эти годы отмывал для России деньги.

В новостях реакция на ГРАД такая будто они планируют охоту на ведьм.
А если посмотреть на списки "ведьм" - создается впечатление, что ГРАД продает удостоверения "борцов с режимом".

Беседуют двое:
- Как называется дебильная японская мода на кривые зубы?
- "Яэба".
- А те, кто ей следует?
- Яэбанутыми.

По нашему селу ходила группа фальшивых пожарных и искала возможность украсть все предметы, используемые для отопления. Так у меня исчез уникальный именной иранский верблюжий плед...

Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».

Не хочешь в Хорошевский суд, пойдёшь в Плоховский.