Самые смешные анекдоты за неделю!

Счастлив тот человек, который на вопрос: "А ты есть "Вконтакте"?", отвечает: "А что это такое?".

-слыхал? в думе рассмотрят вопрос о повышении МРОТ до 30 косарей. Заживём?
-во-первых: не рассмотрят, а предложили рассмотреть. во-вторых: если и рассмотрят, то похерят. в-третьих-если и не похерят, то цены поднимут так, что эти 30 и сегодняшних 13 стоить не будут

Особенно радует втирание овуляшек, что ребенку не нужна отдельная комната, а жить всемером в однушке - это заебись. Нет, овули, это не заебись, и вы это сами прекрасно понимаете, поэтому и беситесь, что кто-то не окунается в то же дерьмо, что и вы, а живёт хорошо. Тонешь сам - топи другого. Классика прямо.
А вот это вот "мы страдали - и вы страдайте, у нас не было - пусть и у вас не будет" - это паскудство.

Если пропускать в школе уроки физики, то мир будет полон чудес.
Если математики, то все в мире будет бесплатным.

Севернее Северной Кореи.

Я живу во Владике. Мы тут опережаем время.
И поэтому пока в Москве еще разбирают самолеты на запчасти – мы уже полностью отказываемся от авиасообщения.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

-медведев назвал инфляцию европейскую инфляцию в 10%-"закритической"...
-а наша, 20-ти процентная- вааще , пиздец?

Боррель заявил что европейцам придётся дорого заплатить за поддержку Украины.Президент которой отдал приказ обстреливать атомные электростанции.Европейцы вам нужен второй Чернобыль?Может хватит снабжать оружием этого сумашедшего.

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"

В немецком трактире вдруг открывается наружу дверь, вылетает вышибленный пинком барон Мюнхгаузен, вслед за ним летят его треуголка и трость и доносится голос трактирщика:
- Еще раз не заплатишь - убью!
Барон Мюнхгаузен поднимается с земли, с достоинством отряхивается, поднимает треуголку и трость. К нему подбегают зеваки:
- Барон, но как же так? Многие годы вы были для завсегдатаев этого трактира самым почитаемым человеком, все заслушивались вашими рассказами и платили за ваш ужин!
- Это так, но до сегодняшнего дня. Сегодня им принесли телевизор с украинскими каналами.

Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя

Клан Клинтон объявил войну Трампу.Хиллари Клинтон хранила дома 30 000 секретных документов в электронном виде.Для обыска в резиденции Трампа в Мар -а -Лага достаточно было фото якобы журналиста , из якобы туалета , в якобы резиденции Трампа.Всё для того чтобы замять скандал с сыном Байдена с наркотиками и проститутками.

Чем больше и лучше мы лечим, тем более болезненным вырастает следующее поколение. Чем меньше детская смертность, чем большее детей, которые должны были умереть выживают, тем меньше общественный иммунитет. Другими словами - мы сдохнем, негры из Африки выживут.... парадокс!

- Просто представьте: тотальный разгул преступности, тьма наркоманов, которые никого не стесняются и колются прямо на улицах городов-миллионников, абсолютно беспомощные и потерянные полицейские, немощный недееспособный президент, критическая разобщённость в обществе...

[Перебивая] - Да хватит уже рассказывать про Россию 90-х!

- Вообще-то я про США прямо сейчас...

©

По мотивам творчества О'Генри...
Американский наёмник на Украине говорит австралийскому:
- Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!

Помните СОВЕТСКУЮ женщину, заявившую американцам, что " в СССР-секса нет..."?, Так вот. Зря над ней смеялись! В СССР, секса -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, фактически, НЕ БЫЛО. Мужчины и женщины любили друг-друга, трахались, сношались, еблись,"пяхались" и пр... Само слов "секс" огромное большинство населения от журналистов узнали. Не верите? Спросите у родителей.

"Что вы так волнуетесь за Европу? Ну вымрет 30 миллионов. Они не вписались в дорогой энергетический рынок. Не думайте об этом - новые вырастут."
(с) А.Б. Чубайс

Воры во власти - как бациллы бешенства в организме. Пока их немного, всё кажется нормальным. Но если не уничтожать такие бациллы каждый день (как в Китае), бешенство в конце-концов захватит весь организм. И тогда он, уже ничего не соображая и не осознавая, набросится на всех окружающих.

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

ВС РФ заявило о ликвидации 45 000 тонн (!) боеприпасов ВСУ Украины. Это ж б… какая воронка должна остаться?!?😳

Максим Галкин и Андрей Макаревич уже 7 дней как научились жить в стране, которая проводит спецоперации против соседей.

Новая фича смарт телевизоров:
- Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для Вас передачи.
- 105
- Извините, для Вас передач в обозримом будущем нет.

на рынке парень торгует наклейками с буквами Z и V на фоне цветов Георгиевской ленты...
подходит пьяненький мужик.
-ну чё, "братан", сколько стоит твой патриотизьм?

Параллельный импорт? Контрабанда что ли?

Ну что вы как маленький, "контрабанда" не может быть разрешена официально, а вот "параллельный импорт" - может

У Зеленского обострилась мания величия.Он запретил всем странам пускать россиян и потребовал выдворить тех кто уже приехал.Даже у старика Байдена так не сносит крышу.

Товарищи журналюги!
Россиянам, белорусам, украинцам визы в Европу не нужны, они в ней проживают с рождения. Им без виз было доступно 35% всей ее площади. Если вы сдавали ЕГЭ по обществоведению, а не по географии, пишите правильно: "Некоторые гнидообразные правительства европейских стран боятся, что их паразитизм закончится при появлении 2-3 миллионов нормальных парней из экс-СССР. Еще нет ни одного туристического агентства, где были бы не рады русским туристам".

​Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения:
​- Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл?
​Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос:
​- А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?

Тут Медвед сделал прогноз одному политику – возврат в комедианты.
Одно радует, что Димону уже никакие прогнозы не нужны.

Даже полезные ископаемые умудрились сделать бесполезными.

Хочется, чтобы для тех продаванов, которые очень любят указывать для своих товаров "цена от...", и температура в их котлах в аду тоже была от... градусов.

Зрелость - это когда у тебя уже нет энергии, чтобы изменить мир, а ты выдаешь это за мудрость.

- Назовите, пожалуйста, самое безопасное место на Украине?
- Пожалуй, Центры Принятия Решений.

©Полищук

Росстат снова зафиксировал дефляцию. На радостях побежал в магазин. Но цены снова повысились.

У меня стойкая ассоциация не с упырями, а с зомби, только люди стремительно гниют изнутри, оставаясь с виду похожими на себя прежних. Они знают, что я не с ними, не испытываю, как они, бессмысленной ненависти, они просто ждут, когда можно будет меня уничтожить. Они чувствуют себя сильными, их много, они очень громко воют - просто так, потому что могут. А я жив и мне страшно, что меня окружают со всех сторон.

В Хельсинки демонтировали статую «Мир во всем мире».
Мир потихоньку избавляются от иллюзий.

Апологеты платной медицины и свободного рынка!
Помните, конкуренция между казино не сделала их посетителей богатыми!

Где то в Крыму в районе Новофедоровки...
Мамулечка, надо сваливать, мамулечка...
Мамулечка, почему ты вышиванку одеваешь?...
Мамо, що ти робиш?...

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

​В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше.
​А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше.
​Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше.
​Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!"
​Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись:
​"Слава Україні!"

В Европе столько ветряков, что ветер теряет силу их раскручивая,
и не гонит облака на континент, поэтому такая жара и засуха.

Когда капитализм строят те, кто воспитан коммунизмом, то это всё равно если обувная фабрика станет делать смартфоны.

Ищу пожилого психолога, с которым у меня не было бы культурной пропасти.

Горе стране, в которой патриотизм заключается в конформизме

- А вашему банку можно доверять?
- Не беспокойтесь, мы еще никого не обманули.
- Знаете ли, не хочется быть первым.

Глядя на фон дер Ляйн, можно смело утверждать,
что нельзя человека с гинекологического кресла
пересаживать в кресло руководителя Европы.

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)

Ожидание - не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Реальность - то, что в магазинах, продуктами называть уже сложно. Пальма, соя, ароматизаторы, консерванты, загустители, красители, стабилизаторы...
Зато по ТВ - масса шоу, в которых стильным, но криворуким поваром готовится какое - нибудь филе крокодила, фаршированное яйцами единорога с гарниром из томленого и припущенного фрукта с хрен-пойми-какого дерева хрен-пойми-какого острова под соусом "семь обжор" с совокупной ценой в однокомнатную квартиру в провинции.

Из письма в правительство:
«Спасибо государству за деньги, которые оно платит гражданам за рождение детей. Но рождаемость в стране не растёт. Предлагаем ещё доплачивать за каждый половой акт…»

Моя внучка вернулась из лагеря совершенно больной. У неё была высокая температура, она кашляла, а из носа у неё текли сопли. Когда её стали расспрашивать, оказалось, что в её отряде была девочка, которая до последнего дня скрывала простуду. Всю смену, продолжавшуюся пять дней, у девочки была высокая температура, она с трудом сдерживала кашель и тайком утирала нос, а когда её никто не видел, принимала жаропонижающие таблетки и капала себе в нос капли. К концу лагеря все дети в её отряде заразились, но родители больной виноватыми себя не считали. Они следовали официально принятому либералами правилу, которое называется inclusion. Согласно этому правилу нельзя заразного больного изолировать в отдельной палате, его непременно надо поселить вместе со здоровыми, иначе это будет сегрегация. В данном случае сегрегация особая – инфектофобия. Здравомыслящим людям этот вид сегрегации известен давно, но название ему я придумал только сегодня, и сегодня же всем честно признаюсь: я - инфектофоб.

Медведев знает, что говорит. Он сам преподавал в университете,
а потом ушел в бизнес.

Инструкция. Как развалить империю.

1. Империя имеет все возможные технологии, она одна из главных групп стран на планете.
Но, упоротое в возрасте и деменции руководство империи вдруг обьявило, что самые главные ее жители - это малограмотные работники физического труда. Не инженеры, не ученые, не врачи с учителями, а землекопы и трактористы. Оппа - они попались, можно начинать эпиляцию.

2. Начинайте рассказывать массовке империи, где самый передовой пролетариат, что совок = гавно. Там нет колбасы,
джинсов, дороги в стране, как машины в стране, как и зарплаты, футбол, ЖКХ и конечно кино - гавно. Здесь ад, а у нас на западе рай.

3. Продолжайте тему для самой передовой массовки стран империи, что все в совке и заводы гавно, фабрики гавно, колхозы гавно и пр. Так рассуждайте, чтобы промышленность начала тормозиться. И рос правильный импорт.

4. Продолжайте тему в направлении "центр обирает окраины". Вам, жителям окраин империи надо перестать посылать в центр составы с вашей колбасой и колготками. И сразу вы самостийно заживете.

5. Замените пропаганду о социальной справедливости и равных правах на сказки про демократию, как власть большинства. Но не у себя конечно, а для передовых отрядов трудового крестьянства и рабочего класса империи. Партия, дай порулить большинству. А большинство людей, как известно, дураки. Умных мало, вот и нету вожаков.

5. А партия руководимая персонажами в деменции вместо реформ и социальных лифтов ввело правило демократического централизьма. То есть дерьмо всплывает вверх быстро и обязательно.

Вот и все. Дерьмо всплыло. Сидим в сторонке и наблюдаем, как сдувается и распадается империя. Ее лидерам-идиотам ее как водится дарим нобелевские премии, хаты с удобствами на берегах теплых речек.

(c) В лекции использовались цитаты М. Суслов "Марксизм-ленинизм - интернациональное учение рабочего класса"; Чиж & Co "Она не вышла замуж", КВН Союз - Социальная рок-опера, НГУ КВН 1988 - Партия дай порулить, Кучма Украина не Россия, З.Бжезинский "Великая шахматная доска".

На трассе:
— Не подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну не знаю… Я б не ехал…
— Почему?
– Бомбят!

Начался "сезон кабачков" О них слышишь на работе, в транспорте, от соседей в подъезде... Вопросец появился: г-да садоводы. Если вам, который год подряд, кабачки девать некуда, ПО КОЙ ХУЙ ВЫ ИХ СТОЛЬКО САЖАЕТЕ?

В эпоху гибридных войн и спецопераций всё чаще происходит самообстрел мирного населения.

- Странно Холмс, с каждым годом населения в стране все меньше, территория тоже тает, земли продаются, нажитое поколениями граждан разворовывается, долги растут, а патриотов у этого бардака все больше и визжат они все громче. Как так может быть?
- Это элементарно, Ватсон. Идиоты....

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

На самом деле не стоматологи зарабатывают много, а другие врачи зарабатывают мало.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, любуйся фейерверком.

Ещё пару лет таких санкций и уровень жизни в Европе сравняется с нашим.
При условии, что наш будет расти, конечно.

Надо честно признать, что армия, состоящая из укров, сдриснувших в Европу, и армада диванных укрохероев неизмеримо отважнее и могучее ховающихся по окопам ссыкунов из нацбатов и ВСУ.

Вежливый гражданин соседям:
Ваше дитё так хорошо упражняется на скрипке, что у нас тараканы одни подохли, другие разбежались. Я человек старый, бегать уже не могу, дохнуть ещё не хочу. Пускай Ваше чадо займётся тихими играми, а то мне один киллер предлагал поменяться с ним жильём - ему нравится вид из нашего окна.

Новости культуры:

Вышло в свет новое собрание сочинений Прилепина З. в 142-ух доносах.

Новое в политике. Китайская обезьяна ранее наблюдавшая с дерева, как дерутся тигры, на этот раз решила надеть бронежилет.

Как только рубль стал малоконвертируемой валютой, он почему-то сразу сильно окреп.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

Главная паскудность отечественной "пятой колонны" для страны заключается в том, что по большей части это те самые люди, что наловчились виртуозно и в промышленных масштабах пилить с чиновниками бюджетные деньги.

Бронзовый призер Олимпийских игр в Лондоне и чемпионка мира, украинская легкоатлетка Ольга Саладуха рассказала о том, что российских спортсменов не должно быть на международных соревнованиях. В эфире YouTube-канала «Прямой FM» она подчеркнула, что всех русских необходимо отстранить.

«Если они русские, то мы потребовали, что ни жюри, ни судьи, ни тренеры, ни руководящие органы, ни спортсмены – нигде не должно быть российских представителей. Хотя бы в нынешнее время они должны быть отстранены», – заявила Саладуха.

Ранее сообщалось, что министр молодежи и спорта Украины Вадим Гутцайт призвал полностью исключить из спорта Российскую Федерацию и Белоруссию....Накоенец то хохлы нашли способ победить Россию.Прыгайте от радости.

США призывают Россию вернуть Киеву полный контроль над Запорожской АЭС, заявила пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер.
И ключ от квартиры, где деньги лежат.

С 10 августа 2022 года европейские страны и Великобритания вместо российского угля будет использовать для ТЭЦ бумажные санкции.Удачного отопительного сезона.

Сегодня наконец то узнал что Санкт -Петербург стал красивым городом не благодаря Петру 1 и Екатерине 2, а блдагодаря усилиям мера Собчак.

Если взять неграмотную, пьяную, беззубую бабушку из Российской глубинки и заставить ее читать русский текст, получится Украинская мова.

2014 год: Украина це Европа!
2022 год: Украина це Россия!

Наверное, это всё-таки хорошо, что число героев постоянно увеличивается. Хотя - несколько смущает пометка "посмертно"...

Пенсионеры помнят события своей юности так, как будто они произошли вчера.
Но они легко могут забыть о том, что ели сегодня на завтрак.

"StarHit сообщил о потере связи с Бузовой после ее вылета на вертолете в горы"
Ну хоть что-то приятное в новостях.

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

Вышла новая реклама с Дмитрием Маликовым - человек фонарь. Он своей вспышкой снижает цены на товары в OZON. Кажется он перестарался спалив склад OZON в Москве на 10 миллиардов рублей.

Апрель 1945 года. Близится разгром Германии. Гиммлер созывает нацистскую верхушку.
- Господа! Поражение Германии неминуемо. У кого есть идеи как спасти наши шкуры?

Встает Геббельс:
- У меня в Фелькише Беобахтер работает фельетонист, герр Леппке. Идея такова - пусть он типа создаст общественную организацию и выгонит нас всех из гестапо за недостаточную жестокость и низкий уровень поддержки Второй Мировой войны.

Максим Галкин скоро в рекламе жвачки!
Уж очень ему подходит слоган:
- Иногда лучше жевать чем говорить!

в 90-е замочили много бандитов. а ведь все эти бандиты могли стать депутатами в госдуме, президентами и начать ядерную войну

Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

И сказал бог кошке не срать мимо лотка, и насрала кошка мимо лотка.
И проклял бог кошку и велел всю жизнь закапывать невидимое говно.

ПС. Всем котодрочерам посвящается.

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Как сказал Собянин, "Видимо, в ХХI веке больше нет долбоебов, готовых начать большую войну".

- Как вы стали эмигрантом?
- Открыл как-то anekdot.ru, стал читать, втянулся, дальше - больше, стал писать… Когда очнулся, глядь, а я уже эмигрант!

А для того, чтобы снять хорошее кино нам что, тоже не хватает зарубежных технологий?

©Полищук

Маленький совет авторам ,присылающим чужие анекдоты и публикующие их под своими именами :
когда оформляете отправку анекдота, ниже граф - источник ,скрыть обсуждение,есть хорошая графа -не показывать автора
И себя не будете унижать ,что анекдот ворованный и в обсуждениях Вам ни кто на это не станет это указывать

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

- Алло, вас беспокоят из Сбербанка.
- Знаете, это уже даже не смешно.
- Какое там смешно, у вас только процентов по кредиту сто тысяч набежало.

В Хельсинки демонтировали подаренную СССР статую «Мир во всем мире»Готовятся установить памятник Гитлеру..всё забыли чухонцы.

Были выкурены две сигареты 300км дальности.

-ВВП и рад бы не баллотироваться на следующий срок. Но ему деваться некуда будет...
-В смысле??
-Да, Валюша Терешкова, все выходы из Кремля, письмами с "просьбами трудящихся" завалит...

Не так сложно приготовить соус для курицы с хреном, как сначала найти эту самую курицу с хреном.

Купил щенка собаки Баскервилей. Светится в темноте, когда спит. До чего дошла генетика!

Стало известно, почему американский суд оправдал украинского дальнобойщика, который выехал на встречку и убил семерых байкеров - дело в том, что он убедил судью, что агрессия исходила от байкеров, а он всего лишь защищался.

Эксперт Сатановский призвал вспомнить, чем закончилось для американцев противостояние с вьетнамцами и афганцами – позорным побегом.

Сирийцам стал бензин не по карману.
Настало время гнать американцев со своих месторождений и будет по карману.