Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2022 по 09.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане? - Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно. - Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?
Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой.. Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.
По словам Токаева, на Казахстан напали террористы. И знаете, что президент Токаев в первую очередь сделал для борьбы с „террористами“? Снизил цену на газ, отправил в отставку правительство и главу Совета безопасности Назарбаева. Логично.
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил: - Что это? - Зубочистка маркизы Помпадур. - Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
21
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
8
Я: сижу на рабочем видеозвонке. Кот: мрмяу! Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!
- Владимир Владимирыч, почему на казахских АЗС наш российский бензин стоит дешевле, чем на российских АЗС? - Вы что, хотите, чтобы было, как в Казахстане?
Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть. Это у нас такая традиция.
Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?
- А какие выводы сделал наш экономический блок в правительстве после событий в Казахстане? - Владимир Владимирович, тут всё ясно. Цены на энергоносители нужно поднимать постепенно, на 10-15% в год, а не херачить сразу на 100%…
3
- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
4
Президент Казахстана заявил, что на Алма-Ату напали 20 тысяч бандитов. Сообщаем президенту Казахстана, что когда 20 тысяч - это уже не бандиты. Это уже народ...
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
11
Казахские экономисты установили, что двукратный рост цен на газ был вызван тем, что в стране образовались сразу две елбасы. После устранения лишнего - правительство снизило цены на газ вдвое.
7
Как сказал один мудрец: "В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."
В церкви священник обращается к прихожанину: - Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться? - А что это даст, батюшка ? - Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой. - Вот и менты мне так говорят.
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента: - Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью. - Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.
В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.
30
- Петров Иван Петрович? - Да. Что вам нужно? - 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы? - Да, но откуда вы зна… - Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали. (звуки выстрелов)
14
Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное. А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели? - Вчера. - Люся, тебя принимали менты, это не считается...
Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка". Не заводится. Наконец он ей говорит: - Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край! Вжик,- машина завелась. - Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
7
Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.
- Нынешние чиновники, олигархия и прочие правящие элиты видятся себе этаким новым дворянством, а ведь больше всего они напоминают бомжей. - Поясните, коллега? - И те, и другие кормятся возле трубы.
В плане благодарности за спасение Казахстан просто обязан переименовать столицу Нур-Султан в Целиноград, так как его строили те же народы, что сейчас спасали!
- Моня, а почему в Риге улицу "Космонавтов" переименовали в улицу "Дудаева"? - Шлёма, я тя умоляю - потому шо там космонавтов ни одного, а терористов - полправительства.
30
- Казахи, брати, навіть якщо весь світ буде проти вас, ми будемо мовчки стояти за вашою спиною і тихо продавати вам патрони. - Подавать? - Ні.
В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.
Кто в России может считать себя средним классом? Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты.
8
- Абраша, как встретил Новый год? - Есть, что вспомнить. А ты? - Есть, что лучше не вспоминать.
Из Положения о медали “За освоение целинных земель” 1956г.: ...носится на левой стороне груди и ... располагается после медали “За восстановление угольных шахт Донбасса”.
- Роман, почему вы хотите стать главным тренером СКА, ведь в хоккее у вас никаких достижений никогда не было? - Потому, что талантливый человек талантлив во всем! - И какие у вас еще таланты? - А как по вашему, родиться у четы Ротенбергов, талант не нужен?
Вообще-то в прошлом году правящая партия «Нур Отан» получила на выборах в казахский парламент 71 процент. Так что рано радуетесь. Сейчас этот 71 процент как соберётся, да как выйдет на улицу в поддержку елбасы и президента - вот тогда и узнаете силу народного гнева.
Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди. Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!
Маленький мальчик спрашивает мать: - Мама, каким образом вы познакомились с папой? - Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились. - Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!
Народ Казахстана восстал под лозунгами "Нурсултан, мы устали тебя кормить!". Власти быстренько отстранили Нурсултана от всех должностей, перестали его кормить и выслали из страны. Но оказалось, что Нурсултан - это столица Казахстана.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!