Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2022 по 09.01.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
23
Как говорят в Верховном Суде: Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся.
Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен. - Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.
Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб. - Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины. - Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить? - Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...
Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!
- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне. - Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке... - Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной. - Какие коллеги? - По работе...
Переброска диванных войск в Казахстан произошла настолько стремительно, что первые несколько часов сторонники и противники елбасы размовляли державною мовою.
Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.
Джен Псаки заявила, что США проверяют законность отправки миротворцев в Казахстан. Надо проверить США на законность "проверки законности отправки миротворцев".
- Я чемпион мира по раздеванию. - И за сколько секунд ты раздеваешся? - Я вообще не раздеваюсь. Я в налоговой службе работаю.
20
- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода? - Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы. - Да я и так с кодом подруги хожу.
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
25
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
14
И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.
Муж говорит жене: - Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании! - Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.
25
А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
Украинский музыкант штурмует "Евровидение-2022" от республики Сан-Марино. А почему не от Украины? Потому что в Сан-Марино победителя отбора не спрашивают "Чей Крым?".
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит: - К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек. - А семечек зачем? - Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться? Мать: - Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы. Отец: - Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.
22
Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на чёрных.
На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. A то очень надо.
А по какой причине американцы никак не сделают переворот в Финляндии, например, чтоб нагадить России и построить там свои базы? Почему перевороты они устраивают только там, где люди хуево живут, а правитель - вечный диктатор или вор?
В древнем мире тоже были свои трансгендеры: пегас, сатиры, циклоп, медуза горгона, минотавр, гарпия, грифоны, ехидна, мантикора и пр. Но они всё же мифические существа (монстры). И вот США решили сказку сделать былью.
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.
- Чудеса, да и только! - сказал парень своей партнёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие! - Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..
Какую мгновенную реакцию вызывает у вас короткая аббревиатура "КБ"? В прежние времена - "Конструкторское бюро" В наше время - "Красное&Белое"
16
Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.
5
Я понял. Спиральные галактики - это воронки, через которые наша вселенная утекает в канализацию.
7
- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамбургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит. - У меня такое и без беременности бывает.
13
- Вы что, хотите, как в 90-е? - В 90-е меня никто не мог объявить иноагентом и посадить за репост.
Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки на брифинге заявила - не мы виноваты к беспорядкам в Казахстане, это республиканцы во главе с Трампом пытаются там захватить власть после неудачной попытки в прошлом году в США...
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч.... - А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своем: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.
37
Чем больше разговоров о величии, тем толще бронежилет
В УК есть статья за попытку государствeннoгo переворота, за успешно совершенный государственный переворот никакого наказания не предусмотрено. Просто напоминаю...
Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.
Вначале двадцатого века суфражистки боролись за равные права женщин и мужчин, а современные феминистки борются со всеми, и особенно они ненавидят красивых женщин. Они стремятся создать свой идеальный мир – серый, бесполый, бесформенный, бездетный, постепенно стареющий и вымирающий.
- Слушай, вождь, а у этого QR-код просроченный! - Ну так куда ты его в мой котёл тащишь?! Выкинь вон за хижину - беднякам, чай, тоже что-то жрать надо...
19
В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.
Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.
8
Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.
9
- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет. - Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, Фима, скорее всего, два бронежилета.
49
Многие из тех, кто пожелали россиянам в наступившем году преодолеть все сложности, возможно не понимают, что сами и являются этими сложностями.
- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать? - Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают. - Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.
Есть такие люди, которые считают людьми только себя, а остальных - кормом. Как вампиры, только в реале кровь не пьют.
Некоторые из них сидят в тюрьмах, и объясняют там молодым, что "люди" - это они. А все остальные - "лохи". Лохи существуют для того, чтобы кормить людей.
Некоторые из них сидят в думе. Они делают всё тоже самое, только словарь другой. Себя они называют "элитой", а нас - гражданами, налогоплательщиками, и, иногда, просто быдлом.
53
Скоро в квитанциях россиян по ЖКХ помимо Крыма, Сирии и Донбасса появится ещё одна скрытая графа.
И услышал обнуленный Путин во время одиночной молитвы на Рождество: -Уходи, Вова, с поста своего президентского, незаконно тобой занятого, если не хочешь, чтобы все было как в Казахстане. А будет все гораздо хуже и масштабнее. И дружков своих-подельников миллиардеров предупреди. Специально один молился, чтобы многие сотни верующих прихожан не услышали вместе с ним Глас Божий, Глас Праведный. А вовсе не из-за "пандемии", как пытается убедить всех самый второй враль в стране Дима Песков. Ну а кто первый враль, мы и так все прекрасно знаем
Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце – это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.
Поскольку факт моей прививки составляет врачебную тайну и находится под защитой закона о персональных данных, я буду брать с собой паспорт (хотя его пока и не требуют) и требовать от вахтера на входе в БЦ или ресторан заключить со мной договор о передаче персональных данных, согласно которому он будет обязан их хранить в тайне и удалять из своей памяти по первому вашему требованию. Если всё начнут так поступать, маразм возможно прекратится.
Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.
12
Жанна получила в подарок золотое обручальное кольцо. Боясь потерять его, она обратилась за советом к ювелиру. - Чтобы обручальное кольцо прочнее держалось на пальце, - ответил ювелир, - нужно, по крайней мере, дважды в день окунать его в воду с грязной посудой и раз в неделю - в мыльную пену.
Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...
- Нурсултан Абишевич! Вот, вы вроде такой умудренный человек? Ну, зачем вы понаставили себе повсюду эти дурацкие огромные золотые памятники? - Восток - дело тонкое. Пока вся толпа будет из тянуть канатами с постаментов, у меня будет дополнительная пара часов, чтобы добежать до ближайшей границы...
12
Владимир Владимирович, повысьте в два-три раза цену на газ и бензин. Очень надо.
29
Россия выделяет самолеты для желающих покинуть Байконур.
"Российские ракеты и космические капсулы. Наземная техника для вашей дачи. В хорошем состоянии. Недорого!"
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.