Самые смешные анекдоты за неделю!

В интересное время живем, когда главное не спешить. Например, если вы дома выяснили, что вас на рынке обнаебнули на десяток рублей, не переживайте, а отложите покупки до завтра. А на следующий день, когда увидите там новые цены, поймете, что сегодня вы в даже плюсе.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Обсуждается: Премировать или нет поручика Ржевского.
Те, кто против: Поручик аморальщик, живёт с женой большого начальника.
Те, кто за: Жена того начальника довольна?
Все хором: да!
Все хором: наградить дважды!

После завершения спецоперации весь 95 квартал будут судить трибуналом КВН под председательством Маслякова.

А теперь хорошие новости. В далёком Сомали в ожидании взрывного роста рынка сбыта заметно выросли акции национальной пейджинговой компании.

Zara убрала букву Z из названия и, в принципе, всё встало на свои места.

На украинско-польской границе некто в возрасте 18-60 лет на повышенных тонах выговаривает украинскому погранцу:
- Я не знаю, какой у меня пол, но он мне не позволяет сидеть в окопах под пулями!!!

Мальчики из двора Пентагон не хотят впрягаться за детишек с Окраины. Пентагонским интереснее окраинские песочницы. Ведь в них можно поставить свои военные игрушки, чтобы дразнить соседских детей. Агу-агушеньки!

Поллитра? Вдребезги? Да я тебя! (с)

Le Monde: французы для экономии начали смешивать бензин со спиртом.

Бензин? Со спиртом?! Да я тебя!!!

Песков: такой экономической войны в отношении России ещё не было, ситуация беспрецедентная, прогнозы делать не стоит, нужны меры...

Тааак, а меры то кто из Росстандарта спиздил - не хочет выяснить?

Только колобки любят, когда их допекают.
(с) Юрий Тубольцев

У меня зарплата в долларах, я целиком и полностью за президента! Верю, что жить станет многократно лучше!

Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.

Мы не воюем! Мы просто снимаем новый фильм про Зорро!

Обрезание сильно подорожало. Теиерь это - спецоперация...

-мама передумала и теперь говорит что не стоит сейчас детей заводить а то уже не те часики тикают

-что за часики?

-часики СУДНОГО ДНЯ...

- А если будут бить морду ?
- Отключим газ !

С 24.02.2022 все постапокалиптические фильмы считаются инструкцией.

Зеленский не сможет сбежать с Украины. Ему большие стальные бейцы мешают!

Первый в истории Майдан произошел в книге Исход, когда оппозиционная групировка объявила, что Моисей погиб на горе Синай и поставила Золотого Тельца.

...
и тут Яндекс решил ввести беспилотное такси и роботов-курьеров.

Если предположить что Россия это кот, а население мыши, то тогда всё сходится.

В новом сезоне! Анонсы и трейлеры фильмов, которых мы не увидим!

Трейдер расстраивается в двух случаях:
- когда продает, если крупно проиграл
- когда заполняет налоговую декларацию, если крупно выиграл.
Мораль: Нет в жизни совершенства.

Сейчас, самое главное не говорить Президенту, что Колумб открыл Америку по ошибке и был уверен, что побывал в Индии.
Иначе нам еще придется бороться за права народа Индийской Народной Республики.

Мужчины в любом возрасте остаются в душе мальчишками.
Вот признайтесь, вам же тоже в репортажах с войны интересно только поглазеть на танчики и вертолётики.

мне одному кажется, что шоу "куклы", театр "лицедеи", "маски-шоу" и другие, им подобные, никуда не делись. просто слились, сменили название и переехали на "охотный ряд"...

Минобороны России причислил сало с цыбулей к бинарному химическому оружию.

Простите. А Захарова план вторжений на март от госдепа ещё не получила? А то я беспокоюсь...

Эксперты утверждают, что из русского языка стали стремительно пропадать иностранные слова. Первым пропало слово: Эконо́мика - от др.-греч. οἶκος.

СМИ: преподаватель финансов призвал хранить деньги дома в темном месте.
Ититская сила: в каждом из нас есть преподаватель финансов)

"Извините, но я абсолютно поддерживаю свободу слова»,— написал господин Маск.И позволил и России и Украине дальше слушать пылкие речи пропагандонов.

В Голливуде никак не могут найти инвестора, заказавшего студии Минобороны ремейк войны во Вьетнаме.

Который день весь инстаграм в постах вроде "Вот моя позиция. 1) Ни хера не делать 2) От меня все равно ничего не зависит 3) быть самим собой 4) не бойся быть слабым 5) не бойся быть сильным 6) надо закупать гречку 7) это моя принципиальная позиция, не надейтесь, что я ее изменю"

-что скажете о словах министра иностранных дел японии г-на хаяси. о южных курилах, как о их исконной территории?
-ну, нихуя се, чё сказанул хаяси...

Начат эксперимент по превращению хомо-бандеруса, который был хомо-советикус, в прежнее состояние.

Биржевой счет Шредингера - счет на Московской бирже. Ты видишь какие-то акции и суммы за них по состоянию на недельную давность ровно до открытия биржи. После открытия торгов акции исчезают и счет обращается в 0

- Грамоте мы уже давно позабыли, новости не поступают... Все узнаем по запаху: идешь мимо фастфуда, перестало пахнуть, сталбыть, закрылись изза очередной операции... Ежели, к примеру, шаурмячную закрыли либо помидоры не те, то, знамо дело, с Турцией опять в контрах..

У свинушек на соседней улице праздник. Самый крупный в мире мясокомбинат включил их свиноферму в международную программу борьбы с голодом. Теперь свинушки обеспечены вкусной калорийной импортной жрачкой.

Не пора ли уже вернуть лизингодателям все их самолеты ... на автопилоте... с немного сбитыми координатами...

Явление нонешних времен - пОцЫфисты. Общее свойство: дураки дураками. Опционально: гуманитарное образование. Снова общее: не видят дальше своего носа.

Мир прошел долгий путь от уринотерапии до уранотерапии

А сыр Hochland тоже ушел из России?

Байден напрягся и запретил ikra, vodka, samovar, balalaika and medved.
Ну что сказать...Задолбался раздолбай заморский!

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
— Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

Хотели доллар по 30 - нате вам. Сто - в уме.

После угроз разобраться с «бердеровцами» вздрогнули любители чтива про Остапа Бендера,
а также – жители приднестровского города Бендеры.

Компания "Сефора" прекратила поставки санфаянса в Россию. Россияне начали крепиться.

Противник оставил ИКЕЮ.

Мётлы это новые батуты.
© Рогозин

Прилетели инопланетяне на Землю, увидели, что творится, им еще рано до контактов третьего вида и улетели...

На презентации Apple показали iPhone 13 и iPhone 13 Pro в новых желто-голубых цветах. А также новый iPhone SE — с чипом A15 Bionic, Touch ID и надписью «Слава Украине»

В России новинки пока недоступны.

Нам, собственно, чтобы уже таки присоединить Пиндостанскую область достаточно будет, если их менты сейчас замордуют по беспределу ещё хоть одного негра.

Ну и "Бурда" же теперь эта ваша немецкая мода!

Для этой цивилизации конец света начнется тогда, когда закончатся расходники для печати...

Разговаривают два соседа:
- смотрел фильм, там в окно дома из которого звучала музыка стражи порядка кинули гранату. Как думаешь, такое возможно в Литве?
- а почему?
- да в Литве запретили смотреть российские каналы.

У настоящего собачника даже глисты общие с собакой.

Z-алупу -
V-сем.

Королева Великобритании любит кататься на лошади.
А верхом на стерхе слабО?

Чтобы не попасть под санкции Набиуллина и силуанов заплатили таможне золотом.
А говорили в Евросоюзе мзду не берут!

"Роскомнадзор объяснил блокировку Instagram заботой о психологическом здоровье граждан." Если голые .опы так вредны для здоровья, то почему их не запрещали до сих пор?

Михаил Круг, Семен Квадрат, Константин Треугольник, Васисуалий Парабола и прочие высокоинтеллектуальные математики современности.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности:
Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.

Двести лет назад в центральной Африке.
Ты любишь белых женщин?
Это смотря как прожарить и с каким соусом.

Правительство РФ запретило вывоз зарубежных медицинских изделий.
- Презервативов, что-ли ?!

Кто там последний, в рай?

Внучок ты што плачешь?
Ты же сказала, чтобы тиктока больше не видела!
Ну и шо?
Все его удалили

- Как вы справляетесь со стрессом в эти непростые, тяжёлые дни.
- Смотрю старые телепередачи, это очень хорошо успокаивает.
- Ну какие например?
- Выпуск КВН из октября 2001-го года.

- А здесь у нас живёт чудовище, питающееся 50-летними девственницами. Раньше оно было тощим, как скелет, но теперь, когда асексуальность в тренде...

Между ожиданием, когда сдохнут старики, чтобы унаслеследовать жилплощадь, и когда внуки ждут, когда им достанется твоя квартира - одна жизнь.

Новый развлекательный жанр - семейные чтения плана спасения экономики.

Биржи в РФ записались к психологам очередь с февраля...

А ведь Владим Владимыч предупреждал: "Замучаетесь пыль от "Челси" глотать..."

Скажите, поручик Ржевский! Вам не стыдно бегать от одной дамы к другой по несколько раз за сутки?
Очень стыдно. Но ведь они каждый раз после этого наливают самый лучший коньяк или шампанское.

Чтобы рубль был сильным, его следует продавать за 60 копеек. А вы, идиоты, за сколько его нам продаете?!!!

Российское телевидение нуждается в срочном импортозамещении - необходимо заменить уехавших за рубеж телеведущих- космополитов на патриотов. Думаю, чукча- телеведущий оптимальный вариант.

Цивилизации жуков живущих в перловке, гречке, рисе, манке шлют свой
пламенный привет Россиянам, спасибо братья, только Вы заботитесь о нас,
без Вас нам край, вместе навеки!

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Акула из Икеи внесена в Красную книгу России

Наша косметика ни чем не хуже импортной, заявил эксперт.
Нужно только немного «принять в себя» для достижения эффекта.

Ну, "Спутник V" ваш мы уже пробовали. Со "Спутником Z" тоже всё ясно. Так что, латиницу на этом заканчивать будем или вернёмся к проверенным "X" и "Y"?

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка

Медицинское изделие номер два отзывает лицензию из России.

Куплю золото 1 грамм - 1 евро. Киев, Банковая, спрашивать Вову, меня там каждый знает.

Русские: "Мы – русские! С нами Бог!" Украинцы: "Мы – украинцы! С нами Бог!" Бог: "Я – Бог! Со мной Я!"

Хакерское обьединение "Онанизмус" взломало сервера Зажопинского градообразующего предприятия "Зажопугольтранс".
Были обнулены достижения секретарш директора на фермах "Одноклассников" и "Косынки". В ответной атаке из MS-DOS с сервера предприятия AT-386 инв.номер 362 сыном секретарши Василием Пупкиным были отформатированы файлы компаний Amazon и Meta, подтверждающие их триллионнодолларовую капитализацию. Правительство США потребовало выдачи Пупкина В. и наложило персональные санкции на секретаршу и директора "Зажопугольтранса". В настоящее время ведутся работы по определению путей сообщения данным лицам о наложенных на них санкциях.

Немногие знают, что Капица решил снимать передачу "Очевидное невероятное" после того, как бросил пить в командировке.

Возьму кредит 2 млрд!
Зачем?
На покупку Челси.
Так Абрамович хочет 3 млрд.
Блин не хватает, опять не повезло...

Жена мужу:
- Блин, опять обоссался?
- Ну, извини, теперь не стало рекламы в Ютубе и забываешься (

Однажды ,давным давно ,поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты, мля, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С

Z-а всё - V-индетта.

-слыхал? роспотребнадзор ограничивает доступ к инстаграм...
-я, вообще не понимаю, на хер эта дума нужна, вместе с правительством. какие то законы принимают, что то там, по неделям, а то и месяцам, принимают, обсуждают... тут всё просто и дёшево-запретить, ограничить... сразу! одним решением!

Следуя мировому тренду о всеобщей демократизации - психбольница #64 города Задрищенска провела прямые демократические выборы главврача среди пациентов и санитаров учреждения. Теперь первая в мире больница может запатентовать лозунг: "У нас руководителем может стать любой идиот"!

Стоматологи-девелоперы подпиливают здоровые зубы, а после их гибели требуют оплату за новые на стадии лунки.

Всем пора уже знать, что
V - это Владимир, а не Виктория, и
Z - это Зеленский, а не Зорро!
А то, прям лепят на все не впопад!

— И вот когда-то все это закончится, соберется самый большой, самый хороший оркестр, и я скажу: "Маэстро, посидите в сторонке, и мы как грянем!"
— А что грянем?
— "Боже, Царя храни", разумеется!

Я вне себя от ярости... Меня не принял психолог. Видите ли проблема в том, что я укусил медбрата и плюнул в медсестру.

Просто сериалы про ментов всем уже надоели.

В банке.
- Я хочу снять все свои деньги.
- Пожалуйста, Вот ваши 100.000 рублей.
- О, господи. Но ведь я их вкладывала, когда колбаса была по 400 рублей!