Самые смешные анекдоты за неделю!

Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Аристотель заявил о временном прекращение работы логики в России.

- Плевать. Не пользовался этим. И до сих пор не знаю, что это такое и с чем это едят.

- Нам как бы похер, найдём чем заменить, а вот их потери с продаж...

- Лучше не временно, а насовсем. Хватит есть эту гадость!

- По кую. Раньше этой куйни не было. И жили же. Может и к лучшему.

- Пусть пиндосы ею подавятся, нам отродясь ни к чему!

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Не так страшны санкции, как наши контрсанкции.

Беспрецедентная индексация пенсий, которой так долго гордилось правительство РФ, теперь выглядит подъёбкой пенсионеров России...

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

- За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём!
- А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь)) выё6ываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.

- Как, разве Россия не хочет быть частью прогрессивного мирового сообщества?
- Нет, спасибо. Мы уже были частью. Частью меню прогрессивного мирового сообщества.

Недалёкое будущее...
- И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не листайте.
©

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: "Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить???"

Пять стадий принятия неизбежного:
1) русские, стыдитесь,
2) русские, поймите нас,
3) русские, простите нас,
4) русские, примите нас,
5) русские, признайте в нас русских!

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

Раскрыта тайна белого царь-стола. Итальянцы сделали его из того же дерева, из которого был выструган нос Пиноккио.

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

Лозунг "Свободная касса!" признан экстремистским.

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.

Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

Наглядная попытка восстановления СССР продемонстрировала, почему таки он тогда столь мгновенно и единодушно развалился..

Люблю путешествовать. Я побывал на Кубе, в ЮАР, Японии, Аргентине. Да где я только не бывал с этим VPN.

- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.

Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...

Приказ о расширении внутреннего туризма по ошибке отправили в министерство обороны.

Компания — производитель Jack Danielʼs объявила, что уходит из России. Это было последней каплей.

- Шойгу - самый лучший министр МЧС!
- Может, обороны?
- Нет.

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Про запчасти к самолётам.
Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.

Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы.
Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Переписка девушки с парнем:
- Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
- Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
- Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

- Ничего, скоро доллар снова будет по 6.
- С сего ты взял?
- Ну,... после деноминации.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...

На Западе обвинили Федора Достоевского в отказе осудить российскую операцию на Украине.

Сейчас такое время, когда фраза "Доброе утро" звучит как издёвка.

- Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках...
- Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью...

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Я давно знал что в Бермудском треугольнике происходит всякая херня с самолетами, но чтобы сам треугольник посылал предупреждения самолетам - это уже слишком!

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?

- Что вы думаете за дальнейшее?
- Похоже, дальше - уже рай...

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Рассказал своему чайному грибу про уход Пепси и Кока-Колы с российского рынка, поржали... Он двумя сторонами - за!

Судя по тому, что сейчас происходит на Западе, первое куда они накладывают санкции - это себе в штаны.

Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен - сегодня вечером.

За то что шторм разрушил мосты и потопил часть флота, царь Ксеркс, в бессилии и злобе, приказал высечь море. Сотни палачей вышли сечь море. На следующий день море успокоилось. Учитесь правильно накладывать санкции.

Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место, с огромным отрывом, занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.

Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь...

- Скоро всё будет Пельменная! Ничего не будет: ни Макдональдса, ни Старбакса, ни КФС... Одна сплошная Пельменнная!
- Ну, пельмени тоже неплохо, в принципе. Начинки можно разные, жарить можно, разные соусы.. А почем будут пельмени?
- А по талонам!

А что, если организовать демонстративную замену вывесок покинутых "MacDonalds" на вывески "бесплатный туалет" и транслировать это на весь мир в прямом эфире?

- Бабки - двигатель торговли.
- Деньги, что ли?
- Нет, бабки.

Латинский алфавит отозвал все свои буквы... и прекращает свою деятельность.

- Почему Зеленский не запрещает прокат "Сватов" на Российском телевидении?
- Это тоже санкции.

Афоризм — это результат флирта мысли со словом.

Франция официально заявила об отмене французских поцелуев на территории России.

- Слыхал, Автоваз возобновлят выпуск Гранты и Нивы?!
- Ну, вот и санкции из ада.

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
- О! Змея сбрасывает кожу!

Дама на рынке:
- Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
- Это их реальная цена.
- Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
- Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

Предлагаю ввести ещё один праздник: Международный женский НОЧЬ!

2050-й год. На карте два украинских государства: Украинская Демократическая Республика и Федеративная Республика Украина.
Западный Киев имеет особый статус.

Андрей Макаревич приостановил программу "Смак". Он больше не может резать укроп.

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам всё отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.

В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.

Санкции уже работают!
- Покупка подсолнечного масла в одни руки ограничена!
- Допрыгались, москалики!
- Это в Италии.
- Вы не понимаете... Ну дальше читатели в курсе

В Meta подтвердили снятие запрета на призывы к насилию против ВС РФ.
Не возмущайтесь. Просто началась очередная перепись дебилов.

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

В Meta (Facebook) разрешили призывы к насилию над военными армии США и к смерти президента США.

Повинуясь велению времени, состоятельные господа уже начали заказ карет сезона 2022.
Водители лимузинов овладевают навыками кучера.

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Майкрософт - отличная кличка для кота! Маленький и мягкий.
А еще вечно норовит что-нибудь стырить...

До чего дошло безумие - пидорасы отказываются исполнять произведения знаменитого гея....

- Господин Мединский, украинская делегация привезла текст соглашения о перемирии. Вы согласны его подписать?
- Согласны. Только исправьте опечатку. Пункт первый - у вас написано "Крым и Донбасс - це Украина", а правильно пишется "Крым и Донбасс - не Украина".

Если человек твёрдо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.

Самое время принять закон о защите прав кушающих.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию этих заведений.

Известно, что светит, но не греет - 15 лет строгого режима.
Теперь стало ясно и что греет, но не светит Украине - в ЕС и НАТО.

Как оказалось, коронавирус возник в результате спаивания летучих мышей горилкой.

Вот разные пропагандисты думают и даже пишут умные книги о том, как сплотить народ. Мол нужны победы, вера в мудрого вождя и осознание своей исключительности... А знаете, что на самом деле больше всего сплотило россиян в последние дни?

Арест в Италии двух вилл Соловьёва. Это как раз тот вопрос, по которому все были абсолоютно солидарны, ну кроме самого Соловьёва. ;)

Задача из школьного курса физики:
Газ в Европе торгуется на рекордной отметке выше $3000 за 1 т. м3, Доллар на рынке Форекс достиг исторических максимумов 137 $/рубль.
Соответственно, стоимость рыночной котировки российского газа в рублях достигла исторического супермаксимума.
Вопрос: на каких уровнях, по афоризму Менделеева, в России станет выгоднее отапливать не газом, а рублевыми банкнотами?

Почему в России валютные вклады выдают в долларах?
Просто Евро дороже печатать.

Если вместо содержание жИлья написать содержание жУлья, то это уже не услуги
ЖКХ, а членство в ЕС.

– Джулс, знаешь как в Федерации называют биг-мак?
– Как?
– Никак.

Европейские трейдеры готовятся продавать газ в пробирках.
Молекулы поштучно.

Штирлиц пек в камине среднюю порцию "Картофель по-деревенски" и вспоминал свое детство, свободные кассы и родной Макдональдс...

Международное рейтинговое агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг РФ от уровня «ВВ+» до уровня «Z» с последующим ростом до уровня «V».