Самые смешные анекдоты за неделю!

- Катя, я слышала, что ты развелась с мужем. Это правда?
- Да...
- Господи, ты же с него пылинки сдувала, у вас такая любовь была. Как же так получилось?
- Да уж получилось... Сдувала, сдувала, с него пылинки... И после его измен нечаянно сдула его из своей жизни.

Опечатка:
Закон "О защите прав поебителей".

Аномально теплая зима столько сэкономила мужикам на ништяки для машины!

-Что получится, если объединить шлюпку и шхуну?
- Шлюха.

- Что делать, если ты очутился в самолёте, полном кашляющих китайцев?
- Да чихал я на них!

- Что ты хочешь на день рожденья?
- Мамочка, подари мне Барби.
- Зачем тебе еще одна? У тебя же их наверно десяток.
- Ну, пожалуйста, знаешь, как мне хочется новую. Вот глазки закрою так и вижу перед собой – лысую, одноногую с болячками по всему телу.

Плохо разбирающийся в религиях фанат «Барселоны» расстался с девушкой после того как узнал, что она кришнаитка
©

- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей?
Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше?
- В том, который выше.
- А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.

- Вы будите удивлены, сэр, но у русских есть ещё одно слово с тремя "е" на конце.
- Какое же, Дживз?
- Короткошеее, сэр.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Загадки русского языка.
Слово "феминитив" мужского рода.

Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?

-Вы что, собираетесь это кушать?!Да тут же чего только нет!Вся таблица Менделеева!
-Если бы только Менделеева.

Эпидемия коронавируса пошла из Уханя. Кто-то решил уханькать Китай.

- Сулико, в молодости я ходил в кино расслабиться и получить удовольствие.
- А сейчас?
- Сейчас за удовольствием я хожу в другое место.

Если ты – одинокий холостяк часто покупаешь интимный крем, значит на работе у тебя злой начальник.

О короновирусе. Не спрашивай, по ком чихает китаец.

Михаил Мишустин в кругу членов правительства прекрасно исполняет любимый романс "Очей оцифрование", аккомпанируя себе на фортепиано.

- Мужчина, вообще то, харкать на улице неприлично!
- Женщина, приставать к незнакомому мужчине вообще то неприлично!

А знаете чем девушка похожа на обезьяну? Всем! А знаете чем девушка отличается от обезьяны? Красотой и отсутствием хвоста!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это собакой Баскервилей за газ платят, сэр.

Интересно, жителей города Ухань, можно ли считать уханьканными?

Нынче зимой без плотной шапки ходить нельзя. То дождь, то солнце печёт, то каштан на голову упадёт...

- Во в этот кабак зайдем и выпьем не чекаясь.
- Может не чокаясь ?
- Нет.

Если говорят, что кто-то "давно взрослый" это значит, что он не перевоспитуемый.

- Доктор, я постоянно закипаю и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?
- Похоже, что у вас макаронавирус.

Малоизвестный факт: в 1996 году Черданцев поставил на Ельцина, но букмекер отказался выплачивать ему призовые по неизвестной причине
©

Русский не кореец: он не собаку съел, а медведя.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

-кто знает,долго ещё наше правительство собирается давить налогами народ?
-А миШУсТин ЕГО ЗНАЕТ ...

Коронтин.

Мак-Дональдс выпустил новую линейку сандвичей "Дональд": Дональд, Чиз-Дональд, Биг-Дональд, Дональд-мил. В предверии президентских выборов особым спросом пользуется сандвич Дабл-Дональд!

Представьте, вирусологами, лучшим средством от коронавируса, было признано украинское сало...
Заседание Правительства Украины:
- Ну шо, панове, треба будуваты салопровод до Китаю через тэрриторю державы агрессора!
Верховна Рада:
- Да вы що, с глузда зъихалы? Кляти москали наше сало пиздыты будуть и всяку хуйню робыты, а то мы не знаемо!

Сидят двое. Уже никакие. Тосты кончились. Молчат.
- Ну? - наконец выдавливает из себя один.
- Забей! - говорит второй.
- Я только положить могу, - мычит первый.
- В гугол забей, при... - О! ЗА ГУГОЛ!. Наливай

Я девушка, а значит я богиня... А может и нет. Зависит от того, чего я хочу.

Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.

Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.

Создал себе цифровую платформу обратной связи с Центробанком - на каждой сторублевке написал в какой день ее собираюсь потратить!

Пациент в психбольнице напевает:
- Жаль, что виденья мои всё короче...

Памятка потребителю.

У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Покупай!Покупай!Покупай!

Министерство Потребления.

У нас на работе такой начальник, что с ним порох нужно всегда держать сухим, а зад смазанным.

- Я ТЕБЕ ЩАС КАК ДАМ ПО МОРДЕ!
- Дать ты мне никак не можешь, Петрович, ты же не баба!

- Когда я была маленькой знаете что я делала?
- Нууу... А впрочем я и сейчас маленькая, поэтому вот не скажу!

Интересный факт: на выборах 2018 года Черданцев голосовал за Бабурина
©

Из просторов интернета.
Мамонт разместил обьявление на форуме о покупке телефона. Ему модератор пишет:
- Мужик, ты за хлебом в отдел сантехники ходишь?
- Нет.
- А какого лешего покупаешь телефон в разделе "Правила форума".

Все орут "Сталин с Гитлером встречался..."
Вон Путин даже с Зеленским встречался... И что?!

- Дорогой, я жестоко накосячила, пойми и прости меня!
- Шура – ты бывший Александр Родионович Бородач?

Составитель задач по физике забыл, как сокращать секунды (с или сек), и, решив объединить оба варианта в одно слово, представил задачу: "Какова скорость транспортера, если за 5 секс он перемещается на 10 м?"

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

Коронавирус запатентован фондом Билла и Мелинды Гейтс, чтобы не заболеть и не увидеть "черный экран", нужно в слух читать серийный номер вашей Windows 10, пользователей Линукс не поражает.

Прикиньте, сколько сейчас появится в Китае Исааков Ньютонов, если объявить нормальные гриппозные каникулы месяца на три!

А вы тоже думаете, что было бы неплохо заменить Урганта и Хрусталёва на Кремова и Хрусталёва?
©

- Бабушка, а Олю можно?
- Оля на пересдаче.
- А что она пересдает?
- Не знаю. То ли коллоквиум, то ли вписку пересдает, но устает сильно.

- Знаешь, бро, в этом мире каждый сам себе придумывает тру...
- И трёт...
©

Как сказать бразильскому помощнику тренера, чтобы он подкачал мячи, чтобы не подкачать?

Звонок на радио.
- Хочу пожелать всем китайцам скорейшего выздоровления и передать им весёлую песню про купца из города Ухань
- Мы не знаем такой песни. Напойте.
- Ехал из города Ухань купец, Ухань купец, молодой удалец.

Привет, я люблю свою жену
не меньше чем Леха Щербаков, сходим с тобой на свидание?

Панамка - это маленькая панама... Не шапка, а государство!

А вы никогда не задумывались, что капли в нос, на самом деле являются жидкостью для носа. Просто мы путаем причину со следствием.

Человек бывает либо жив, либо здоров.