Самые смешные анекдоты за неделю!

Мало кто знает, что кафедра теологии в МИФИ была открыта благодаря опечатке в приказе Минобразования:
новенькая машинистка в слове «технология» пропустила две буквы: «Х» и «Н».

На работе разговорились про коронавирус. Коллега говорит мне:
-Теперь,чтобы не заболеть коронавирусом надо есть лук и чеснок.
-Нет, не поможет
-Почему?
- А вы знаете, Ирина Николаевна, что чеснок привозят к нам из Китая

У церкви новый тренд: раньше она отлучала от самой себя, теперь - от гражданства. Предлагаю причислить Урганта к лику Толстых.

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

-В России каждый третий выступает за то, чтобы Путин ушел на пенсию.
-А Вова и так знает, что в любви к президенту третий - лишний.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза?
- Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.

В моем инстаграмме в новостях появилось видео моей однокурсницы, которая родила первенца в декабре 2019 года. Она говорила, что вот, маткапитал стали давать за первого ребенка. Вздыхала и охала. Потом в конце сказала:"Хоть и нет денег, зато я тебя люблю"

Будем надеяться, что китайский вирус не качественный

Все самые тупые фильмы голливуда начинаются со слов "Однажды группа подростков решила поехать..."

Революционная ситуация в семье: Или "верхи" не могут, или "низы" не хотят.

Зеленский обвинил Советский Союз в развязывании Второй мировой войны. При этом для убедительности постучал по столу. Кулаком? Нет, не кулаком. Ну, вы сами знаете чем он умеет стучать по клавишам...

Местная бухгалтерша была худая как щепка и мужики говорили, что её и взять то не за что. Но местная прокуратура думала иначе и чего-то там на неё нарыла. Рыла у прокурорских были очень довольные.

Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает:
- А товагищи мои далеко?
- Дык, все под стеной в один ряд...
- Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.

99% окружающих нас людей тупы. Если мы не хотим быть в их числе, мы думаем, что 99% окружающих нас людей тупы.

Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер.
– Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался!
Сталин немедленно развернулся и побежал.
Вослед ему что-то кричал Гитлер

Транспортные карты «Стрелка» и «Тройка» объединят. Новую карту назовут «Стройка»

Лотерея – это оружие массового поражения
©

Бабоссы – главные в женском коллективе
©

Все планы мирного урегулирования израильско-палестинского конфликта можно разделить на четыре вида:
1) Уничтожить всех евреев. Это антисемитский план.
2) Уничтожить всех арабов, включая палестинцев. Это сионистский план.
3) Никого не уничтожать. Это нереальный план. Если так сделать, война продолжится и дальше, возможно еще на 5319 лет. И в котором рано или поздно погибнет больше народу, чем сейчас там живет.
4) Уничтожить и всех арабов, и всех евреев. Это единственный реалистичный план надежно прекратить войну: продолжать израильско-палестинский конфликт станет просто некому.

P.S. История Израиля за последние 5319 лет в мультфильме https://www.youtube.com/watch?v=-evIyrrjTTY (This Land is Mine, The middle eastern conflict - Est 3300 BC - 2020 AD, Still going strong.)

Женщины - это охуенно красивые бабы!

Передача из Центра была перехвачена
- Сволочи, - подумал Штирлиц, хрустя немецкой галетой, - такая тушонка пропала.

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент,
стимулрующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно,
обладает отражающей способностью

- Володь, только честно, зачем меняешь Конституцию ?
- Все просто, я двигаюсь по давно намеченной дороге : товарищ президент, господин Президент, Господин, Господь ...

Армянское радио спрашивают:
-Достаточно ли маски , что бы защититься от короновируса?
-Недостаточно! Презерватив то же нужен.

Верховный правитель...., Верховный лидер...
А не обидется ли Гуманоид Сноук ?

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

По мнению патриарха Кирилла, «если в гимне страны может быть “Богом хранимая родная земля”», то об этом нужно сказать и в Конституции. Если эти поправки пройдут в Конституцию, то следующая будет: «Боже, царя храни».

-А давайте Водонаеву оштрафуем за оскорбление народа ! - предложил Володин . - Давай ! Давай !- послышались многочисленные выкрики из зала заседаний . И только Владимир Вольфович ,густо покраснев , углубился в изучение поправок в основной закон .

Мужик делится с приятелем.
- Люблю, понимаешь ли, водку с черным перцем пить. Стопочку в обед для аппетита. Пол года сыпал по столовой ложке и приговаривал - "Пылью они что ли торгуют, пидарасы?".
- Вчера открыл свежую пачку и сыпанул как обычно. ПИДАРАСЫ, БЛЯТЬ!!!

Женщины - священный сосут

- А рай – есть?
- Смотря что есть…
©

Я раньше думал, что яйца производят куры. А теперь согласно рекламе я знаю, что яйца производят компании.

Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата!
Эльф: С тобой будет мой лук!
Гном: И мой топор!
Некромант: И ТВОЙ БРАТ
Все: ...
Воин: Блять, ну я же просил!..

- Ты кто ?
- пАлководец !
- ???
- В порнушке снимаюсь .

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

- Не могу уложить в голове… Как страна, которая умела делать только галоши, сумела сокрушить немецкую военную махину, за считанные недели отмудохавшую всю Европу?
- Так ежу понятно: галошами фрицев завалили.

О зиме почти по Крылову. "Снег выпал. С ним была плутовка такова".

- Ты куда?
- Меня снова вызывают в еб*нат!
- Может, в деканат?
- Нет.
©

Облысение - это когда на ковре твоих волос больше, чем шерсти кошки.

- Возможно ли женить на себе мужчину?
- Канеш. Элтон Джон не даст соврать!
©

Армянское радио спрашивают? Поясните суть претензий Польши к России, а то не понятно, оккупация, Варшава..
Армянское радио отвечает: Медленно оккупировали Варшаву.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

- Дорогой,ты называешь меня куропаткой,потому что я такая же красивая?
- нет,потому что у куропатки такие же мозги как у курицы

Конституция станет основным законом – когда на день конституции будем отдыхать десять дней.

У него была третья точка опоры - живот

Что у мужа на уме то у жены на языке

- В РПЦ нашли стратегию борьбы с китайским короновирусом, говорят, что мол, ебен поможет...
- Вы хотели сказать "молебен"?
- Нет.

Политик - это тот, кто должен убедить население в правильности решений Правительства

А это вообще законно,назначить министром культуры человека, называющего себя бескультурным и не добавить к названию министерства приставку "бес"?

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Я не был в интернете 2 недели, вчера пришло предложение о работе в город Ухань, срочно, высокая оплата, соцпакет, уборщиком территорий, работа 1 через 2, что скажете?

Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту:
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.

Коронавирус передаётся касанием, но нас это не касается.

И что интересно,вдеть нитку в иголку-это нерешаемая проблема,а полететь на Марс-надо обсудить!

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

....довести до кипения на медленном огне, поперчить, посолить, выложить на тарелку, натереть сыр и в таком виде подавать.
- Коллеги, еще есть предложения у членов группы по внесению дополнений в конституцию?

Александр Кокорин на личном примере доказал, что рабом может быть не только нищий африканец.

Все, как в молодости. Тогда спасла целина, сейчас санкции. Тогда была Малая земля, сейчас прорыв блокады Ленинграда.
Сказать, что дальше будет. Разрядка международной напряженности.
Разница в том, что тогда все это было под музыку «ABBA».

Украинские олигархи, прячут сало - в деньгах.

А вот интересно, если в Китае есть город Ухань, то есть ли там Щинь,Борщинь,Солянь(Сборный Солянь), Харчонь, Рассолянь, Курянь с лапшань???

Женщина моющим средством начинает драить ванну. Появляется мистер Пропер. Женщина восхищается его торсом, смущается, строит глазки.
Женщина -
Я так устала в браке, помой, постирай, приготовь. И никакой ласки и внимания.
Пропер -
Какая грязная раковина!
Женщина моет раковину и игриво раздевается.
Пропер -
Ужас, какое грязное зеркало!
Женщина протирает зеркало, потом садится на стиральную машину и раздвигает ноги.
Пропер -
Ну и ну, какой грязный туалет!
Женщина сексуально наклоняется с мочалкой к унитазу.
Женщина-
Может это я грязная шлюшка и может это меня уже нужно хорошенько отодрать? Муж совсем обо мне забыл, я думаю уйти от него.
Пропер растегивает ширинку.
Пропер -
Чистота и блеск! И никаких разводов!

Корону не надо поправлять. Всегда найдётся тот, кто сделает это за тебя...

После 30 лет брака супругов связывают, в основном, не пылкие амурные чувства, а общее прошлое и семейные обязательства по кредитам.

-рабинович,как вы думаете,почему,раньше,разводы были редки,а сейчас-это,чуть ли не норма?
-таки,а шо вас удивляет?раньше било как ...симпатия-любовь-свадьба ...
-а сейчас?
-а,сейчас:сношение-отношения-развод ...первые два-могут,таки, менять очерёдность

Укупник всё-таки съел перед ЗАГСом свой паспорт и на законных основаниях не поехал на гастроли в Китай.

Я долго думала, кем мне стать, когда вырасту, и твёрдо решила - буду кинематографом.

Зима настолько теплая, что Газпром и Роснефть влетели в убытки.
Но экологические активисты по прежнему считают, что Глобальное Потепление нефтегазовым компаниям выгодно.

До чего же Водонаева достала Президента, что вместо нее он назначил Мутко !

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

- Василий Иванович, почему на Антарктиде людей нет?
- Так ведь она внизу находится, Петька. Вот с неё люди и попадали.

31 января Британия окончательно вышла из Евросоюза. В честь этого события в Беловежской пуще установили памятный знак.

Захват власти в стране начинается с захвата модерации.

жена боится заразится короВовирусом и уже три дня ничего не ест

- Бесят меня такие "антиабортные" плакаты. Почему не написать "не хочешь аборт - предохраняйся"?
- Потому что мудакам наверху нужно мясо, которое они будут стричь и которым будут прикрываться. Как говорят наши западные товарищи - "just a business".

Старый дед едва слышно что-то бурчит себе под нос. Бабка:
- Ты что там, старый, бормочешь?
- Да вот, думаю... Если бы боженька сейчас явился мне и предложил: "Отдай мне какой-нибудь орган, какой не жалко, а я тебе еще несколько лет жизни". Сижу, перебираю. Какой ни возьми, всё жалко…
- А ты ему свой хер отдай. Все равно лет тридцать не пользуешься.

Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок принятия поправок в Конституцию". По-моему, автор перепутал слова "порядок" и "беспорядок"...

-как жаль,что мы,геи,получили права и признание только сейчас ....представьте себе,как прекрасен был бы мир,если бы мы стали большинством пару веков назад ...
-неужели,даже вы, пидорасы считаете,что мир БЕЗ вас был бы гораздо лучше .. .

еврейский культурист неправильно понял родителей в детстве, когда те просили его заняться банками.

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

- Обязательно надо записать про пенсии в Конституцию ! Обязательно !
- Чтобы все увидели, что страна вышла на пенсию ?

В России экономика - это политика. По крайней мере, в той части, где экономика - не просто банальный распил.

- А ты поздравил Кабо с днём рождения?
- Кого?
- Кабо!
©

- Что ты валяешься на диване? Тебе заняться совсем нечем?
- Тихо! Не спугни! Это я своим демонстративным бездельем занятие подманиваю.

- Г-н вице-спикер ПАСЕ, Вы правда правнук Льва Толстого ?
- Чо, по фамилии догоняешь ? Он самый.
- Пишете ? Хотелось бы почитать.
- Я бы с удовольствием , но не дают. Мешают ...
- Кто ???
- Эти, из-за черты оседлости которые.

Знаете сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье
и посмотрите таблицу выплаты маткапитала

Все жёны хороши, кроме скучной.

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

- Ах ты козёл!
- За козла ответишь!
- Отвечаю, ты козёл!

- А бывает романтичная порнуха?
- Бывает, но только до тех пор, пока рассматривая её, ты не начинаешь дрочить!

Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...

С китайским вирусом на Украине борются заговором:
"Помни, чужинец, тут хозяин украинец"

Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!

Если женщина изменит-говно ты ,а не мачо!

- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами!
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.

Урок литературы. Дети пишут сочинение. С задней парты Вовчка шепотом:
- Боря, дай списать?
- Ладно, только ты слово в слово не переписывай, а то опять на второй год останешься.
- Не бойся, я главного героя на себя заменю.

Когда закроют «Поле чудес» к нам вернётся Игорь Тальков…
©