Самые смешные анекдоты за неделю!

Интересный факт: Жерар Депардье - первый и последний российский актёр, получивший «Золотой глобус»
©

Одно из несомненных преимуществ YouTube над TV это то, что есть возможность перематывать

СМИ: «Оленевод на Чукотке заблудился и 16 дней жил без еды! Похудел, но в медицинской помощи не нуждается».

- Блин, как же мы все сейчас завидуем этому оленеводу!
©

Диалог в семье колобков:
- Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился…
- Ты что – считаешь меня круглой дурой?
©

День и ночь по телевидению идёт нескончаемое шоу про Украину. Да просто принесите в студию аккумулятор и доказывайте, что минус хуже плюса!

Поздравляю! В управленческие кадры приходит ЕГЭнутое поколение!

Когда Зеленский поехал во Францию на встречу с Макроном - сгорел собор Нотр Дам

Поехал отдыхать в Оман - умер султан Омана Кабус, который правил страной 50 лет.

Владимир Александрович Зеленский - ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ, я тут подумал, все же пора ехать Вам в Москву на переговоры с Путиным. В Кремль.

Многомиллионная армия журналистов, аналитиков, политологов, блогеров и просто платных ботов решительно осуждает командование КСИР за скандальное признание в непредумышленном уничтожении украинского самолёта.
Этот возмутительный и безответственный поступок бородатых средневековых религиозных фанатиков оставил без значительной части гонораров цвет рукопожатной части общества.

Один художник решил расплатится с проституткой, за оказанные услуги, своей картиной.
Та с ужасом смотрит на ужаснейшую мазню и говорит:
- О Боже! Меня только что изнасиловали!

Интересный факт: охранник в мавзолее – это телохранитель
©

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

Старшие члены королевской семьи после возвращения из Канады, на частном самолете, после отдыха в пятизвездочном курорте, выйдя из лимузина объявили, что не хотят жить по старому...

В кинотеатрах Эстонии с аншлагом прошла премьера фильма "Прибытие поезда из города Ла-Сьота".

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

сидр – это продукт apple
©

Продадим недорого всемирную базу лохов.
Международный Валютный Фонд.

- Слыхали, генерала иранского замочили. Иранцы пригрозили воздать американцам по заслугам. Предупредили их, что будут бомбить их базы в Ираке, извинились, попросили спрятаться на время стрельбы. Популяли, слегка покосили крышу ангара, сожгли списанный вертолёт и сообщили, что они в расчёте.
- Странно как то, не находите?
- А чего странного? Какой генерал, такая и месть за него!

У нас инфляция ниже ставок по банковским депозитам. Пусть швейцарцы завидуют.

Норвегия: Здесь большим шагом в сторону сближения супругов станет поездка в IKEA для покупки общей мебели.
Россия: У нас же это частая причина разводов, а то и убийств, совершённых с особой жестокостью.

Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…
©

Если бы фильм "Холоп" начинался бы с титров, что вся прибыль с него пойдет на строительство таких поселков, что тут будут показаны, для "чаек" разного уровня, фильм бесспорно обошел бы "Аватар" по сборам.

Как то, сидя в дождливую погоду с деревянном сортире в деревне моих родителей, я подумал – а ведь зря клевещут, что ОН только обещает, и ничего не выполняет… Ведь мочат в сортире…Мочат…

- Михалыч, слыхал Путин сказал, что реальные доходы россиян будут увеличиваться за счёт повышения производительности труда?
- Ну тогда, Алёша, готовься въёбывать больше и быстрее, иначе вместо тебя робота Фёдора поставят, и ему по хер, и доходы, и расходы..

Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается?
Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

-В вы точно смотрели по телевизору финал чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд между Россией и Канадой.
-Да смотрел по 1каналу.Был очень огорчен когда наши проиграли в 3 периоде с разницей 1 шайбу.
-Надо было смотреть по каналу Матч ТВ и ты был бы в восторге,там наши сумели выиграть в 3 периоде с разницей 2 шайбы.

Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".

Слово "политолог" происходит от двух корней: "политика" и "лгать".

Видавшая виды женщина - та, что в молодости наделала делов.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

Российские налогоплательщики поддерживают лимит на легионеров
©

Синоптики постоянно обещают то аномальные морозы, то аномальное потепление. Мне одному кажется, что у нас аномально тупые и повторяющиеся синоптики?

- Какое самое приятное времяпрепровождение в Лондоне?
- Провести уик-энд в Париже.

- Похоже, Дживз, что США неспособны найти общий язык с половиной государств Ближнего Востока.
- Американцы, сэр, свой собственный язык 200 лет найти не могут.

Предупреждение в техасском баре:
"Никогда не пей на пустой карман!".

Интересное наблюдение - большинство чиновников родилось в год крысы.

Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист... Но она их еще и с ёлки снимет!

- Поздравляю, коллега, в прошлом месяце у вас зарплата была 25!
- Да, но ощущается, как 5..

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

–Существуют ли противопоказания для поездки на море?—Медицинских противопоказаний нет,но есть одно немедицинское-отсутствие денег.

Я настолько стар, что помню певца Александра Малинина.
И его младшего брата, Диму Маликова.

Как следует тряхнул стариной в праздники. Теперь приходится мазать старину бипантеном.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Первая рабочая неделя в 2020-м:
Блиииииииин, снова работать! Ой, всё.
©

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

Хорошая новость! В Ухрюпинске работники ЖКХ своевременно обработали городские катки противолёдным реагентом.

- Как быстро заговорить на эстонском ?
- Этоооо неее фосмошнооо !

Попасть в капкан - это невезение, неудача - это споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории...

У оценщика взгляд холодный, у ценителя - с огоньком.

Эх, мне бы денег на копилку накопить…

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.

-знал бы конан дойл,что америкосы сделают из его холмса пидораса,он бы его не писал!
-а знал бы об этом ливанов-он бы его не играл!

- Патриотизм проявляется в каждой стране по-разному, так у американцев каждое утро начинается с подъема национального флага.
- А на Украине на патриотизме поднимают не хилые деньги.

ВПП заявил, что доходы россиян будут увеличиваться фундаментальными решениями — повышением ВВП и производительности труда. Ну то, что наш уважаемый ВВП фундаментально повышен, всем известно. А вот над производительностью ему действительно надо поработать.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

Я – бюджетник, а следовательно я существую
©

Трамп генералу Сулеймани: "Ничего личного, только бизнес"

Новости на РБК всегда: индексы растут/снижаются, курс рубля растёт/падает, нефть, газ, Путин, погода, всё
©

- Что такое зомби-апокалипсис?
- Это огромная очередь в магазин с акционными ценами на телевизоры.

CNN: украинский самолет был сбит двумя ракетами.
Пентагон: в этом виновна Россия!
Кремль: Почему Россия?
Пентагон и СNN: потому что Украина!

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...

Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...

Новости. Американо-иранское противостояние набирает обороты. А у нас в пятерочке молоко подорожало.

"Бутерброд с сыром" это когда Ира между мальчиками.
"Бутерброд с саленом сыром" это когда мальчик между Аленой и Ирой

"Главное ребята сердцем не стареть"-любимая песня черных трансплантологов.

- А как будет называться новый фильм Фёдора Бондарчука?
- «Отторжение»!
©

При защите своих иллюзий старайтесь не повредить чужих!

Если бы Джокер жил в России, он бы уже давно устроился на телевидение и вёл программу «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым»
©

Министр образования Васильева рассказала, что новую отметку, которая скоро появится в аттестатах зрелости, - зачет по финансовой состоятельности, можно будет оплачивать только через налоговую инспекцию!

Новости кинематографа:
Александру Петрову осталось сыграть Пеле.

Мало кто знает дивиз раба на галерах:
" или греби или отгреби!"

Иваныч,а что он такой грустный ходит?
-Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега

«Крыса — единственное млекопитающее, кроме приматов, которое умеет смеяться».
- Ох, и посмеётся же над нами год Крысы!
©

Слоган для ЛГБТ-движения: «Попробуй радугу»
©

Звонок папы из Украины:
- Сынок, привет! Сидим на подвале, ремонт делаем.
- Ты на Украине?
- Ты тупой что ли? В Украине! "В", а не "на"! Да, в Украине. На подвале трубы варим.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а в чём главный итог майдана?
- До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте,
а после майдана - на кожаной трембите.

После запуска Турецкого потока и сокращения транзита российского газа через Украину черти в аду стали мерзнуть...

Новость дня на Яндексе: В правительстве назвали ахиллесову пяту космической отрасли России.
Какая самокритика!!!

Киркоров, Басков, Михайлов, Бузова, Галкин, Петросян, Президент, Оливье, Холодец, Водка, Драка у соседей, Неожиданные гости, Увольнение с работы 31 декабря. Ну, Дед Мороз, у тебя и компания… Шел бы ты в задницу со своим праздником…

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

Поздравляю ! Вы назначаетесь старшим тренером сборной по хоккею . И теперь во время всех официальных матчах вы обязаны яростно и с аппетитом жевать жвачку . Ну , помните , как раньше в 70 - е это делали канадские тренеры и мы им презрительно завидовали .Вот мы теперь перенимаем из их хоккея самое лучшее .

К новостям: Самой тяжёлой женщине в мире удалось сбросить 400 кг во время посещения дамской комнаты
©

- Я купил машину, и теперь люблю дождь!
- Почему?
- Нет нужды ездить на мойку.

-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь

По-настоящему просветленный человек медитирует дольше, чем трахается.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

Вторжение- новый фильм Федора Бондарчука. Не хватает в начале подписи:"Снято специально для обзора Евгена"

Ебанет – интернет для тех, кто уже затрахался
©

Как говорят организаторы лотерей - " И у слепого жребия, есть - родственники ... ".

Руки вверх: «Девчонки – юбчонки»
ЛЮБЭ: «Девчоночки – юбчоночки»
Бузова: «Девчулечки – юбчулечьки»
Девятова: «Девоньки – юбоньки»
Шуфутинский: «Девушки – юбочки»
Шнуров: «Девки – юбки, бл**ь»
Niletto: «Двк’и – юбк’и»
Лагутенко: «Девушкеиеи – юбочкиеи»
Noize MC: «Девчонки, заносы, откаты, распилы, система, бабло, сатана… юбчонки»
©

И спросил лилипут Гулливера:
- Что ты всё время высовываешься?

- О, финал Россия-Канада!
- Не трогай, это на Новый год!
©