Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?"

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...

Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья...

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Ничего не понимаю. Помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу...

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
- Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.