Самые смешные анекдоты за неделю!

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Приходит мужик в больницу, грустный такой...
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель...
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

Шоколад снимает пресс.

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Время берёт своё. Пройдёт ещё каких-нибудь 10-15 лет и даже председатель Правительства будет выглядеть - солидно.

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

- За что Отелло задушил Дездемону?
- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

- Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
- Люди после праздников разучились бегать.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.

- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"

Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влезают.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам нравлюсь.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

Чё за нафиг? Курить на работе нельзя, бухать нельзя. Теперь ещё и Контакт с Твиттером запретят... Получается, вообще 8 часов потерянных для жизни.

Идет согласование программы рок-концерта.
- Значит так, будет рок-музыка и поп.
- Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
- И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Женшины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение. 

В интернет-споре ответьте на любой аргумент: "Я должен это заскринить".
Оппонент решит, что сказал глупость и потеряет уверенность.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково.
Ну, например, если их поджечь.

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась:
- Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Подскажите, в какой тур лучше поехать с девушкой зимой, если цель - просто заниматься сексом?
- Дрочи дома. Кругом одни враги.

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

На тебя свалились счастье? А ведь предупреждали: ПОБЕРЕГИСЬ!

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.

Депутат Ирина Яровая возглавляет комитет Государственной Думы по безопасности и противодействию коррупции.Все равно как если бы Курт Кобейн возглавил движение "Рок-н-ролл против наркотиков"

Личный статус: в активном похуиске.

Этот неловкий момент, когда в США впервые в истории детектируют гравитационные волны, а ты в России на семичасовом богослужении.

- Мам, пап, вас завтра в школу вызываю!
- Что случилось, сынок?
- А, я написал на доске #Кадыров ЧМО.
- Запомни, мальчик - у нас, с мужем, никогда не было детей! И, если сейчас же не уберешься из нашего дома, мы вызовем полицию!

© Г.А. Мадрил

Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

- В Одноклассниках сидишь, фотки лайкаешь?
- Почти. В санях сижу, лаек фоткаю.

СМИ: Милонов предложил высылать из России иностранных проституток
Действительно, зачем ему конкуренты.

Целуются парень с девушкой.
- Вадик, ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, как будто уже купил!
- Люся, какие ещё в жопу презервативы?!..

- Что бы сделало со мной родное государство, если бы я разбазарил 15 миллиардов?
- Сгноило бы...
- А если моя фамилия Чубайс?
- Ты в домике!

Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы "Папа может" все таки больше подходит для Виагры?!

Сын генпрокурора, сын главы МВД... Дети продолжают дело отцов. Нам есть кому оставить эту страну.

"Справорос" Сергей Миронов сорвал бешеные аплодисменты зала, предложив ввести смертную казнь для шахидов-смертников.

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

- Таки послушайте за Украину от старого еврея — учителя географии. Когда прыгают и кричат: «Украина — цэ Европа», ну хочется мне сказать: «Да. Украина — это центр Европы и самая большая страна Европы, Ну так и що? Таки почему китайцы не скачут и не кричат «Китай — цэ Азия»? А папуасы не горланят «Гвинея — цэ Океания» Или «Ангола — цэ Африка». А я вам скажу: «Дебилы! Географию надо было зубрить в школе!» Ну таки ладно, дайте им лопаты и пускай идут докапывают черное море.

Я тоже считаю что нам не нужны революции.Нам нужно,чтобы министр здравоохранения заботился о здоровье людей так же хорошо, как это делал Семашко, министром просвещения был такой же просвещённый человек как Луначарский,министром иностранных дел был такой же искусный дипломат как Чичерин,министром экономики был такой же талантливый экономист как Кржижановский,министром обороны был такой же изворотливый стратег как Троцкий,с преступностью боролся такой же смелый и принципиальный человек как Дзержинский,а руководил ими такой же гениальный организатор как Ленин.

- Ваня, ты зачем в лифте насрал!?
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!

Если вы против революций и террора, но при этом сожалеете о Советском Союзе - значит у вас в голове каша.

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"