Самые смешные анекдоты за неделю!

Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.

Я не обижаюсь на людей. Я просто меняю к ним отношение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
© Ли Харпер, "Убить пересмешника"

Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит:
- Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать?
- Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю!
Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает:
- Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?

Ситуация на собеседовании при устройстве на работу.
Директор:"Мы вам перезвоним 15- го числа."
Соискатель:"Сам пошел на х.й."

Две известные фирмы, по опыту прошлых моделей, выпустили сотовый телефон Ф-1. Металлический позолоченный корпус с насечкой, чека с кольцом, вызовут ностальгию у мужской части населения. Ф-1 - доступная защита вас и ваших детей!

МИД РФ: Россия подготовила несимметричные ответы на возможные санкции США.
Население России: п**да нам, ребята...

Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!

Выходит утром Рабинович из подъезда, а к нему подбегает человек, показывает удостоверение и спрашивает:
-Вы Рабинович?
-Да.
- У Вас вчера на кухне целый вечер рассказывали анекдоты, было очень шумно и плохо слышно, не могли бы Вы повторить пятый анекдот? А то товарищ майор не разрешает нам меняться, пока не узнает концовку.

У госдепа США есть два неубиваемых аргумента в подтверждение российской агрессии: «Нам хохлы рассказали…» и «В соцсетях пишут…»

- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю, жена работает. Вечером мы едим.

- Почему ты убрал у кота весь корм?
- Он не голодный
- Ну он же целый день сегодня ничего не ел!!!
- Вон мышь сидит, а он - ноль эмоций. Значит - неголодный.

- Я считаю, что налог на тунеядцев надо обязательно ввести.
- А вам собачек не жалко?
- Каких собачек?
- Ну, если ввести этот налог, жене Шувалова придётся его платить. Может не хватить денег собачкам на еду.

— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!

Савченко рассказала о «возвращении из ада» после поездки в Москву:
- Меня все там бесили! Мне там было ужасно неприятно! Я была никому не нужной! Меня вообще никто не узнал!!!

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Государственная дума рассмотрела возможность отмены транспортного налога. В результате решили: штрафовать за резину не соответствующую сезону.

Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней.
Дракула:
- Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется!
Оборотень:
- Бежать надо.
Дракула:
- Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут!
Оборотень:
- Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»

- Дорогая, прекрати истерику, успокойся, ничего страшного не произошло... Вдохни поглубже, задержи дыхание на пару секунд...теперь медленно выдыхай, со словами: "Просто я ебанууутая"...

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!

- Прочитайте, пожалуйста, ваше резюме.
- Умело могу льстить, запросто вызываю жалость.Могу очень долго непрерывно говорить, перегружая мозг. Постоянным потоком слов запросто вызываю раздражение психики и отвлекаю от трезвого осмысления ситуации. Легко парализую волю, а способность здраво мыслить - замедляю.
- Всё, отлично! Вы идеально подходите на должность ведущего вечернего выпуска новостей!

Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...

Меня в жизни интересует два вопроса:
первое - Может ли побрить цирюльник Рассела кота Шредингера бритвой Оккама и второе - что же все таки должен сделать Мутко чтобы его уволили?!
и вот почему то ни на один вопрос я так и не нашел ответа

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Песков объяснил взлом почты Суркова: Сурков не пользуется электронной почтой..... мобильной связью, вилкой и ножом, водопроводом и канализацией. Даже часы у него песочные!

Как известно, в ГосДуме сейчас обсуждается введение платы за воздух. Отдельные несознательные граждане, так называемая пятая колонна, раскачивают лодку, призывая граждан к митингам и акциям протеста. Между тем 98 процентов граждан не выражают явным образом своего несогласия, полностью поддерживая нововведение.

Давайте разберемся, зачем нужна плата за воздух и так ли она несправедлива, как пытаются доказать агенты госдепа.

Ведущие аналитики отмечают, что введение платы за воздух положительно скажется на экологии. Чистый воздух - ограниченный ресурс, поэтому должен подвергаться учету, контролю и справедливому распределению. Особенно в крупных городах. И нет никакого иного способа справедливо распределять ограниченный ресурс, чем введение платы. Кроме того, часть средств государство будет тратить на освежители воздуха.

Следует принять во внимание, что плата будет взиматься справедливо. Часть будет взиматься ежегодным платежом в зависимости от объема легких. Вторая часть будет взиматься ежемесячно за потребленный объем воздуха. Поэтому дети, имеющие небольшой объем легких, и пенсионеры, которые мало двигаются, буду платить меньше. А те, кто любит покричать на митингах, соответственно, больше. За воздух, потребленный гражданами на работе, платить будут работодатели.

Кроме того, стали известны кое-какие технические детали. Так, объем легких будет измеряться при ежегодном медосмотре, который, в свою очередь, станет обязательным. Объем воздуха, прошедших через легкие, будет измеряться специальным прибором, выполненным в форме респиратора. Естественно, в целях социальной справедливости ношение прибора будет обязательным. Прибор будет фиксировать ваше текущее потребление и передавать данные в систему учета потребленного воздуха в режиме онлайн. Прибор, как и всякий прибор учета, необходимо будет раз в год поверять. Разработчики прибора уверяют, что он станет модным аксессуаром. На выбор предлагается 5 расцветок, в Китае налаживается производство сменных панелей для особо взыскательных граждан.

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

Был там один богоизбранный народ, помнится- в прошлом.
Сейчас богоизбранным народом стали ребята размахивающие золотыми пистолетами в Думе, устраивающие молодёжные гладиаторские игры и убивающие
известного политика.
Я даже, кажется, знаю- как зовут этого благосклонного щедрого бога..

Пока их печально известный отец- Залдостанов - собачился с Райкиным, его маленькие детишки решили действовать.
Они организовали детсадовское отделение " Антимайдана": изгнали из туалетов детей с либеральными письками, не отвечающие стандартам истинных патриотов и РПЦ.
Помимо этого, они организовали клуб трёхколёсных велосипедов, обязали членов носить банданы и кожаные подгузники.
Они также организовали велопробег до Валдая, где получили благословения руководителей партии и правительства.
Воодушевлённые тёплым приёмом и массовым целованием в пупки, они развернулись на Запад и с лозунгом-" На Вашингтон! " укатили за горизонт.

Тише едешь - больше выпьешь.

Теперь в Центральном совете Партии Прогресса [партия Алексея Навального] из 11 членов: 4 осужденных уголовника, 3 подследственных и 4 явных недоработки правоохранителей.

Альтернативная история.
1942й
Генштабу то разрешают, то запрещают бомбить немцев , в зависимости от того , что пишут правозащитники о положении немецких семей в Сталинграде, в немецкой прессе...

Вот представьте себе, как бы на Нюрнбергском процессе подсудимые нацисты доказывали, что узники Освенцима сожгли себя сами.

В Сколково обсуждали внедрение новейших технологий, но тут от стыда коротнула розетка, отечественного производства. Ну хоть Медведева выноси!!!

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю, как свинья, на весь дом из-за того, что, видите ли, горячо.

А вам не кажется, что дельфины - это акулы-геи?

Сегодня в Сколково так хлопали, так хлопали, аж ладони задымились, и разбудили премьера, который спросонок перепугался и убежал.

Россияне в своей стране как муж у стервы: всем всё должен, но нафиг никому не нужен.

К сожалению, в эвакуации Медведев пробыл недолго.

- Ты не представляешь с кем ты имеешь дело! Я обладаю большой силой и влиянием! Ты пожалеешь….
- Внучка! Мне плевать на созданную тобой группу в «Одноклассниках»! За то, что вчера пришла домой пьяная – иди в угол!

Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

Футбол по русски, это как цыганский табор на свадьбе. Ярко, шумно. И не важно, что поют и как танцуют. Гланое, что ТЫ в состоянии это оплатить.

К Обаме заходит оофицер с докладом по Сирии. Тот смотрит - толстенный доклад - нет времени:
- Самое важное, в трех словах !
- Приплыло много металлома ...

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

Безумству храбрых - уколы в жопу!

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.

Студент Коля поссорился с младшим братом Петей и в сердцах сказал ему, что Деда Мороза нет, а подарки под ёлку кладут мама с папой. На что Петя в сердцах сказал Коле, что резиновая женщина, которую тот прячет под диваном, - путь тупиковый, и что лично ему больше нравится то, как это делают папа с мамой.

Савченко улетела в Москву... Порошенко и его шакалы лелеяли тайную надежду, что ненавистную Надежду там опять арестуют, и уже надолго...
Но в Москве на Надьку, кроме журналистов - ноль внимания. Даже в такси не обсчитали. Какая досада.

Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

На лекцию - " Как без последствий обобрать мужика ", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.

Согласен, женщины умеют имитировать оргазм, но куда им до мужчин, способных имитировать семью!
(с) Нестор Бегемотов

Мавроди приходят и уходят, а вот родное ЖКО, оно всегда рядом.

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, мы в очередной раз убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?". Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".

Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту".
Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?

Только два праздника можно считать исконно русскими: масленица и 9 мая.

Если Клинтон-муж затеял бомбардировки и уничтожение Югославии, чтобы отвлечь внимание всего мира от того, как он наставлял стажерку Монику Левински на путь истинный в Овальном кабинете, то на что же способна Клинтон-жена, чтобы отвлечь мир от того, что она страдает сосудистой деменцией?

Путин вышел на пенсию, оформил все как полагается. Через месяц смотрит изменения своего личного счета в банке:
-Так это миллиончик от единоросов, это 500 тысяч от думцев подарок, так а это что за подачка мизерная, от кого это, а Дмитрий Анатольевич?
- Это не подачка, это Ваша пенсия, Владимир Владимирович!!!

- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

Каждый раз при встрече с Паниным Ржевский стыдливо опускал глаза.

Выступление Медведева в Сколково было настолько сильным, что электропроводка не выдержала и начала хлопать.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.

После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке?

Жена мужу: "Ты не слышишь, чего я хочу.
Поэтому я не буду с тобой разговаривать. Неделю!!!"
- Наконец-то

Новости экономики. Отделения Сбербанка, работающие в глубинке, начали выдавать кредиты - водкой.

В ресторане:
- Слыш, пассажир, ты откуда нарисовался, кто такой по-жизни вообще?
- Я-то? Жулик по-жизни.
- В натуре? Гонишь!
- Смотри. Сначала комсомольским вожаком, потом в городской администрации, потом в областной. Сейчас депутат областной думы.
- Братан, без базара! Присаживайся, давай за Россию-матушку!

-Как узнать количество клинических идиотов в США!!
-Элементарно, Ватсон. Они сами себя подсчитают 8 ноября.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, как Вы думаете, у древних римлян был олбанский язык?
- Или!
- А как, например, у них было «Превед, Медвед!»?
- Abe Urzuz.

Каждый человек - кузнец своего "да как же это всё меня заебало!"

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа. (c) Sj

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма "Дама с собачкой"):
нужно уточнить название фильма - не "Дама с собачкой", а "Дома, с собачкой".

Заходит в бар Петербурга негр. Официант ему по-английски что-то говорит.
- Да ты че, епта, я не американец, просто Адмирал Кузнецов возвратился с Сирии.
- А вы там кем были?
- Ну ты и лох, там хоть кем бы ни был, все равно задолбешься мыться.

- Где служили? В каком звании?
- Кибервойска, хакер.

- Хакеры взломали старый сайт МИДа !
- Понятно, на кошках тренируются ...

Секрет молодости – не хвостики с бантиками и сладкая вата, а умение радоваться и с оптимизмом смотреть в будущее.

Каждый уважающий себя гражданин нашей страны должен обязательно купить в магазине несколько экземпляров творения нобелевского лауреата «Архипелаг ГУЛАГ». Купить во что бы то ни стало. И сразу сжечь. Чтобы на полках магазина больше не стояли…

Мужчине тяжело расставаться только с первой машиной. А, кстати, и женой.

Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге:
- Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак...
Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!

Сколько женщину в ресторан не води, кроме яичницы ничего не приготовит...

У мужчин, которые после свадьбы перестают уделять должное внимание своим жёнам, любовь со временем перерождается в КБЗ - кулинарно-бытовую зависимость. Женщины так их ласково и называют - КаБыЗдохи.
(c) анархотурист

- У полковника Захарченко нашли аж 128 000 000 долларов. Это беспрецедентный случай даже во всей мировой практике! Чего его, нищего, до сих пор в тюрьме-то держат, беднягу?
- Видите ли, опытные следователи полагают, что при первом обыске находят только вершки, мелочи, которые не успели спрятать...

А я против памятников Ивану Грозному в форме кола.
Потому что скоро могут появиться желающие использовать их по назначению.

Наличие мигалки не заменяет отсутствие ума.

- Так хочется завтра с утра кофе в постель...
- Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера
- Ну завтра же будет новый день!
- Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку.
Ты точно в 5 утра кофе будешь?

По пути к берегам Сирии "Адмирал Кузнецов" заправил топливом несколько региональных стран.

24.10.2016 г. Новость часа: Ученым удалось расшифровать рукопись Чингисхана, хранившуюся в Национальном музее Республики Алтай имени А. В. Анохина. Неоценимую помощь в работе им оказали сотрудники аптечной сети Горно-Алтайска, с которыми филологи познакомились, когда зашли в «Фармокопейку», чтобы купить настойку элеутерококка.
Сутра «Ключ разума» - говно по сравнению с рецептами выпускников нашего Медицинского колледжа, - сказал корреспонденту ИФ СО РАН провизор, попросивший не называть его имени в эфире.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

- Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
- Вроде нет. А что?
- Очень уж ты назойливый и постоянно что-то неразборчиво жужжишь.

Если женщина открыто заявляет мужчине, что её нужно завоевать, похоже она воин. И это вызов.

Некоторые удивляются, почему Надежда Савченко неожиданно оказалась в Москве. Всё предельно ясно. Старые явки провалены, почта Суркова вскрыта. Пришлось ехать за инструкциями лично.

Вчера в Сколково почти получилось вызвать Сатану. Так как только запахло серой, святых пришлось выносить.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

В офисе происходит обсуждение двух проектов. Пожилой эксперт, высказываясь по этому поводу,излагает :Эти программы нельзя сравнивать, как нельзя сравнивать яйца Фаберже и яйца Беранже! Аргумент воспринят присутствующими не был, по причине абсолютной непонятности.

Разрабатывается проект замены денежного налога за тунеядство на его натуральный эквивалент. Согласно новому законопроекту, потребительская корзина тунеядца для расчета с государством будет состоять из цистерны нефти, тонны угля, воза сена и нескольких мешков сухарей.