Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.10.2016 по 30.10.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!
32
* Архипелаг Good Luck * Исламские фундаметаллисты * Автообильная дорога * Бегственное положение граждан * Эффект разорвавшейся пломбы * ГАИстая местность * Безобедное существование
14
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал.
23
Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!
- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется. - С чего такие выводы? - Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута. - Да и хрен с ней. - Ну говорю же, такой непосредственный!
- Ты кончила? - Нет.. - Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм... - Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...
4
Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???
21
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, гони 100$.
24
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
10
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
8
- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США? - Несомненно, это мой долг. - В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?
34
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться. Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
20
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
31
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
15
Муж жене: - Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти. - Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы. "Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию - весеннюю и осеннюю".
Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
16
В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.
Книга великого испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов". Автор - Похер Хуэльо.
32
Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…
- Назовите ваш возраст. - 39 лет. - Какое своё достижение вы считаете самым главным? - Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
13
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
17
- Сердцу не прикажешь! - Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против? - Он ни за что не разрешит! - А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ... ... ... ... ... - Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно? - Разумеется, можно. - Спасибо, пап, передай трубку маме... ... ... ... ... ... ... ... ... ... - Мама, он разрешил.
17
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
33
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.
20
В оружейном магазине: - Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный? - Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
5
- Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра... - А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
14
- А что такое свободные отношения? - Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
18
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.
12
- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам? - А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие. Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
30
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь? - Сегодня. - Молодец, не забудь только свой чай помыть.
29
Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.
10
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
12
Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.
24
Объявления: – Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. – Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. – Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! – НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. – Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» – Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать. – В Царском Селе открылось царское сельпо. – Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь) – Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
19
Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин). Где ты сейчас? Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)? Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади. А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями? - Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят. - Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?