Остальные новые анекдоты

Государственная дума рассмотрела возможность отмены транспортного налога. В результате решили: штрафовать за резину не соответствующую сезону.

— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

- Хакеры взломали старый сайт МИДа !
- Понятно, на кошках тренируются ...

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

Мужчине тяжело расставаться только с первой машиной. А, кстати, и женой.

Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге:
- Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак...
Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

Сколько женщину в ресторан не води, кроме яичницы ничего не приготовит...

Как известно, в ГосДуме сейчас обсуждается введение платы за воздух. Отдельные несознательные граждане, так называемая пятая колонна, раскачивают лодку, призывая граждан к митингам и акциям протеста. Между тем 98 процентов граждан не выражают явным образом своего несогласия, полностью поддерживая нововведение.

Давайте разберемся, зачем нужна плата за воздух и так ли она несправедлива, как пытаются доказать агенты госдепа.

Ведущие аналитики отмечают, что введение платы за воздух положительно скажется на экологии. Чистый воздух - ограниченный ресурс, поэтому должен подвергаться учету, контролю и справедливому распределению. Особенно в крупных городах. И нет никакого иного способа справедливо распределять ограниченный ресурс, чем введение платы. Кроме того, часть средств государство будет тратить на освежители воздуха.

Следует принять во внимание, что плата будет взиматься справедливо. Часть будет взиматься ежегодным платежом в зависимости от объема легких. Вторая часть будет взиматься ежемесячно за потребленный объем воздуха. Поэтому дети, имеющие небольшой объем легких, и пенсионеры, которые мало двигаются, буду платить меньше. А те, кто любит покричать на митингах, соответственно, больше. За воздух, потребленный гражданами на работе, платить будут работодатели.

Кроме того, стали известны кое-какие технические детали. Так, объем легких будет измеряться при ежегодном медосмотре, который, в свою очередь, станет обязательным. Объем воздуха, прошедших через легкие, будет измеряться специальным прибором, выполненным в форме респиратора. Естественно, в целях социальной справедливости ношение прибора будет обязательным. Прибор будет фиксировать ваше текущее потребление и передавать данные в систему учета потребленного воздуха в режиме онлайн. Прибор, как и всякий прибор учета, необходимо будет раз в год поверять. Разработчики прибора уверяют, что он станет модным аксессуаром. На выбор предлагается 5 расцветок, в Китае налаживается производство сменных панелей для особо взыскательных граждан.

-Как узнать количество клинических идиотов в США!!
-Элементарно, Ватсон. Они сами себя подсчитают 8 ноября.

У мужчин, которые после свадьбы перестают уделять должное внимание своим жёнам, любовь со временем перерождается в КБЗ - кулинарно-бытовую зависимость. Женщины так их ласково и называют - КаБыЗдохи.
(c) анархотурист

Судя по босому, без полагающихся бутс, волчонку на логотипе ЧМ-2018, в России пройдет чемпионат не по обычному, а по пляжному футболу...

Похолодало, выпал первый снег, люди стали одеваться теплее,.... культуристы гораздо чаще стали огребать на улице.

В наше время мужчины все чаще не женятся, а становятся подженками

-Привет,ты чего,опять куришь,ты же вроде бросил? -Бросал,но вскоре понял:нет,это не моё!

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.

- Дочка, вы хотите отдать моего внука на фехтование?
- Да, мама.
- Фехтование - это очень энергичный спорт. Но я против, чует мое сердце, там из него сделают настоящего циклопа.
- Большого и сильного?
- Да не, я в плане зрения.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

Любимая песня в Прибалтике: "Я рожден в Евросоюзе, Мой батя рожден в СССР"

Террорист прошлого века: с криком "Аллах акбар" бросает в толпу гранату.
Террорист нашего времени: с таким же криком "Аллах акбар" бросает в толпу Galaxy Note 7!

С тех пор, как мне отрезало голову трамваем, жизнь как будто остановилась...

Каждый уважающий себя гражданин нашей страны должен обязательно купить в магазине несколько экземпляров творения нобелевского лауреата «Архипелаг ГУЛАГ». Купить во что бы то ни стало. И сразу сжечь. Чтобы на полках магазина больше не стояли…

Урок биологии училка спрашивает какие яйца у каких птиц вы видели . Белые у курицы-сказала маша,пятнистые у перепелки-сказала света.фиолетовые сказал вова! Где ты такие вова видал? Спросила училка. У дедушки калиткой прижало сказал вова.