Самые смешные анекдоты за неделю!

- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж...
- Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.

Похороны омрачала противоречивая информация о состоянии здоровья усопшего

- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

Лучший загробный сон Гитлера - Украина, штурмующая Донецк.

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

Объявление.
Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

В правила дорожного движения я бы добавил следующий пункт: «Всегда уступайте дорогу мудакам т.к. в наших с вами интересах, чтобы они добрались до Ада как можно скорее».

Сейчас уже мало помнит , что одновременно с выступлением первого состава группы "PUSSY RIOT",
в Храме Христа в Москве, 4 года назад, одновременно выступал и второй состав этой группы , в мечети.
С тех пор они все еще числятся пропавшими без вести...

Привел сына в первый класс и с удивлением увидел одноклассницу со своей дочерью
Подозреваю, придется еще десять лет решать за нее домашние задания.

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

"Экс-президент Бразилии Дилма Руссефф после объявления импичмента процитировала Владимира Маяковского, передает ТАСС." Очень сомневаюсь,что ,в аналогичной ситуации ,какой -нибудь из наших смог бы процитировать венесуэльского поэта!

Если счастье ещё не пришло к вам, значит, оно очень большое и идёт к вам маленькими шагами!

Любящие друг друга супруги копируют даже мимику друг друга, поэтому с точки зрения психолога не секрет, почему Дмитрий копирует интонации Владимира, даже когда несет хуйню несусветную

Интересно, почему ловить покемонов в церкви нельзя, а креститься в компьютерном магазине можно?

Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена.
А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

> Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки

Классический формат частушки требует, чтобы верхние две строки по смыслу не имели ничего общего с нижними. Впрочем, программы партий грешат тем же...

СМИ: Группа туристов из Москвы бросила травмированного товарища в горах в Красноярском крае, чтобы успеть на самолёт.
В советские времена за такое исключали из комсомола. Нельзя ли уточнить, в какой политической партии состоят эти граждане? прекрасная реклама к выборам ...

Водитель, помни!
Дыша по-утру в свой собственный алкотестер ты залезаешь в карман ГАИ!

Люди не ценят заботу и беспокойство о них, а вот если положить на них х*й, то они обязательно среагируют.

Две-три поездки за границу - и всё! Анекдоты про чукч больше не смешат!

Счетная палата рассказала, сколько зарабатывали россияне перед революцией. Тогда и сейчас.

-Это вас, девушка, вчера изнасиловали?
-Да.
-Вам грозит срок от трех до шести лет.
-За что?
-За соучастие.

Есть два способа никогда не нуждаться в денежных средствах:
1. Жить на свалке;
2. Иметь доступ к бюджету.

- Ты зачем мне купила три носка?
- Я не считаю тебя мутантом. Это запаска.

- Пап, что значит "зассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

- Ты сумасшедшая!
- Зато смотри, какая нарядная!

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

- Что такое G7?
- Это заседание США с своими шестерками.

Криминалист с двадцатилетним стажем Петренко, посмотрев фильм " Вий ", так и не смог понять, зачем Хома Брут сам себя обвёл мелком, глядишь пожил бы ещё.

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?

Ем как свинья!
Бухаю как свинья!
Выгляжу как свинья!
А она кричит, что я - КОЗЁЛ?!

Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.

Для любителей квестов:
Первый квест в истории России - советский мультфильм "В стране невыученных уроков" (по одноименной книге).
А вы сможете разгадать все загадки из этого мультика?
Даже сдавшие ЕГЭ на 99 баллов вряд ли смогут. Попытайтесь и убедитесь.

Достойная старость - это, когда ваша продовольственная корзина набита деньгами.

Грядущие выборы в очередной раз продемонстрируют, что правило "чем заболел, тем и лечись" справедливо только для похмелья

Отсутствие горячей воды уже четвертую неделю в очередной раз подтверждает, что среди работников "Горводоканала" процветает гомосексуализм.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

1998 год далёк от нас так же, как и 2034...

- Здрасьте. Кроссовки для бездорожья есть?
- Есть. Вам для ходьбы, для бега?
- Мне по Питеру гулять.
- Вот, возьмите эти. Повышенной прочности и с шипами.

После коротких и непродолжительных похорон Ислам Каримов вернулся к руководству Узбекистаном.

Состояние здоровья умершего президента Узбекистана Ислама Каримова оценивается врачами как критическое...

Такого количества временно неработающих, пенсионеров и охранников банков списки предвыборных кандидатов ещё не видели!

- Дмитрий Анатольевич, если санкции нам на пользу, почему мы ждём их отмены?
- Полезны в целях патриотизма.
- А вообще?
- А вообще - жопа.

Блин, как надоела эта осень. Скорее бы наступило лето.

Полиция задержала в Балашихе полсотни членов ОПГ, отсидев в КПЗ до 19 сентября они были отпущены, так как после подсчёта голосов оказалось, что все они стали депутатами и теперь у них неприкосновенность.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Получается... Робинзон четверг!? Оо

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Фильм "Назад в будущее" в жизни выглядит как приезд из Волгограда где на дворе 1976 год в Москву образца 2016 года.

Собачка говорит "гав", кошечка говорит "мяу", а инженер говорит "блииин, что за укурок писал ТЗ?".

-Скажите, что с моим компьютером?
-Ммм... Проблема...
-А в чем проблема?
-В компьютере...
-А конкретнее?
-Проблема в том, что у Вас есть компьютер...

Я раньше думал, что манная каша делается из растения под названием "манка".
Но на 27-ом году жизни я случайно узнал, что это не так. Оказалось, из пшеницы.

Вслед за шоу "Пацанки" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу "Быдло".

Сон юмора порождает баяны.

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

- Нашу сборную по футболу должен тренировать чемпион мира по боксу!
- Ну, или хотя бы по художественной гимнастике.
- Да ты чё!? Разве хрупкая гимнастка сможет правильно в рыло пробить?..

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

60% демократических прав и свобод никому не нужны, 30% нужны тем кто хочет у нас что-то украсть и 10% вредны для здоровья

В рамках внезапной проверки Вооруженных сил РФ будет, в числе прочего, проверена готовность структурных подразделений Минкомсвязи, Минфина, Минпромторга, Росрезерва и Банка России к работе в условиях военного времени.

Готовность Минобрнауки к 1 сентября и в условиях мирного времени никого не интересует ...

"Единая Россия" постоянно пользуется допингом: административным, коррупционным, государственных СМИ и т.д....
Не пора ли ЦИКу отстранить весь ее список от выборов, как "замазанных" спортсменов?

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
-Это не я тебя вчера во время секса придавил?
-Не ты...

Уважаемые полицейские из новой украинской полиции!
Получив новый автомобиль - помните:
Все полицейские трюки на автомобилях в кинофильмах выполняют профессионалы!
Да и остальную вашу работу тоже.

Глупые встречают гуманитарный конвой с мисками, а умные с касками.

> Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех.

К сожалению, партия будет немедленно снята с выборов, за наличие нелегальных агитматериалов на каждом заборе...

Люди, почему такой обман:
позвонил на "горячую линию",
а ответила холодная девушка?!

Накопительная пенсия заморожена. Стипендии не повышаются.
Голодец.
Министр.

Уголь не завезли. На дрова денег нет.
Колотун.
Мэр.

Ольга не исключила голодец.

На вопрос: « чем вам не нравится партия - «Яблоко»»?
- Я отвечаю: «потому что - червивая»!

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

Техника начала демонтаж второй волны самостроя в Москве... (Новость Яндекса)
Все как в известном фильме - машины взбунтовались и свергли людей!

Как говорит Силуанов - "Наша экономика достигла дна рецессии!", но забывает добавить что она сука, с остервенением вгрызается в грунт.

- Не верьте психологам, их нужно сжигать в кострах!
- Ты обращался к психологу?
- Нет, я их жёг.

У них была любовь до гроба! Только он в гроб, она тут же замуж.

У вас денег нет, но я держусь.
Димка Айфон.

- Блин, они шевелятся!
- Конечно, шевелятся, это же дети!

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

- Петька, что это ты такое привёз?
- Подарок Вам, Василий Иванович, итальянская бурка - буркини по-ихнему.

После штрафа за пересечение тенью сплошной полосы, введен штраф за переход покемонами в неположенном месте.

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

Молодой папаша в магазине требует детского питания "Ленечка".
Продащицы не могут понять, чего он хочет. Потом он вспоминает
и говорит: Ой, извините, не "Ленечка", а "Агуша!"

У депутата спросили:
- Как вы до жизни такой докатились?
- Из-за откатов, из – за откатов, - повторял избранник следователям!

- Почему красавица - спящая?!
- Потому что рядом не оказалось мужика, который не дал бы ей заснуть!

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

Интересное наблюдение: черти ладана боятся, а покемоны почему-то нет

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

Новость о том, что в Москве разорившийся бизнесмен захватил банк с помощью двух пачек соли и обрывков проводов, перевязанных изолентой, воодушевила пенсионеров.
Ведь у них у каждого в кладовке соли на пяток банков будет.
Так что банкиры, если увидите пенсионера закупающего изоленту - бойтесь!

Вот раньше были разбойники, Соловей Разбойник, Стенька Разин? А сейчас тьфу: Сечин да Сердюков!?!

Парень в маршрутке задремал и всхрапнул отчётливо. Сосед говорит: "О!, жёлудь нашёл!". Маршрутка рыдала...

Те которые худели к лету. Ходили в качалку, сидели на диете.
Настало мое время жрать над вами!