Самые смешные анекдоты за неделю!

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь. Главное - что ты оставишь после себя.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

Цена нашего рублика равна центру бублика.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво))

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

Невыносимый мозг.

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Гомофобия - это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Американский флаг даже на Луне колышется!

– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.

Семейное положение: бухаем вместе.

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

- Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
- Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!

- Немецкий бинарный робот сделал меня МИЛЛИОНЕРШЕЙ за сутки...
- А я бы с РОБОТОМ не смогла ...

Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Что ни личность, то двуличность.

- Какое философское учение преобладает в России?
- Дионистический материализм!

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Чем гордится среднестатистический деградирующий человек:
* Размером половых органов.
* Правильными чертами лица.
* Религиозной принадлежностью.
* Силой правителей.
* Стоимостью автомобиля и телефона.
* Количеством половых партнёров и подписчиков в Инстаграме.
* Надписями на бирках одежды.
* Авторитетом родных и знакомых.
Задумайтесь!

- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!

Милошевич, Хусейн и Каддаффи считают, что Ким Чен Ын испытал водородную бомбу правильно и своевременно.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

- Так в чем же национальная идея России ?
- Проще некуда ! Это гордость за то, что ты живешь здесь ! Это не каждый сможет ...

- Наш президент - человек слова. Обещал лютые морозы и вот - пожалуйста.
- Но ведь президент обещал морозную зиму в европейских государствах, чтобы газпром мог поднять цены.
- Ничего страшного, газпром поднимет цены у нас.

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.