Самые смешные анекдоты за неделю!

и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное

Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.

Женщинам в сексе больше всего хочется «нехочется».

Сидит лягушка на камне, рассматривает себя.
-Бдыщики, не бдыщики? Бададавки, не бададавки? Аа, гдуди!

Нельзя без разрешения трогать чужих жён. Только если в постели нет никого, у кого можно было бы разрешения спросить.

Когда мужчина выбирает себе жену, он думает, что это и есть его половинка. Но потом оказывается, что она - целое.

Даже слова мудреца – пустой звук, если их никто не услышит.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

- Какая у вас профессия?
- Я телезритель!
- Да что это за профессия такая? И сколько платят?
- Ничего не платят. Но зато регулярно звонят по городскому телефону и спрашивают: "Что вы сейчас смотрите?"

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
— А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
— Дедуля?
— Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
— А какой фирмы у тебя кроссовки?

Господа учёные, придумайте пожалуйста туалет с шумопоглощением звуков, а то после Нового Года иногда очень стыдно в него ходить.

Навеяно праздниками.
- Алло, ты трезв?
-Ага, как СКОТлышко.

Начальство рвёт и метит!

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

-Мне бросить биатлон?
-Петрович, обед заканчивается - вечером в записи досмотришь!

Первого апреля:
- Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
- Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
- Коля! У тебя спина белая!
- Первое апреля уже прошло!
- Но рубашку-то тебе так и не постирали!

- Вот, пишут: "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
- Бедняги!

Пожарный к тебе заглянул на огонёк? Угости трудягу чаем. Огонь-то никуда не денется.

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »

- Посмотри, как идеально сидят эти трусы! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если бы хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк закрывал?

Русские - суровая нация. Только у нас 'to get a pussy' можно в определенном смысле перевести как 'получить пи*ды'!

Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.

-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться.
-Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично....
-И все?
-И все,выполняю,выполняю, выполняю.

Это жирафу по горло, а остальные все тонут.

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

Реклама Media Markt...
-Чем отличается Челябинский метеорит от наших цен? Наши продолжают падать!
После этой фразы, взгрустнулось о челябинских ремонтниках... Каждое падение руки не погреешь!

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

Преемственность поколений:
В моей юности страшно было оказаться в туалете без газетки, а в нынешнем - без айпада.

Чтобы вновь привлечь народ в библиотеки, достаточно в читальных залах вместо стульев поставить унитазы.

Я пика-пика-пикачу,где хочу,там и дрочу!

БОМЖ - это Богач, Обманывающий Мужчин и Женщин.

Отпусти меня домашнее холодильнико! - Не отпустило!

Возможность секса в моей спальне мы С Аллой обсудили ещё вчера. Поэтому сегодня, когда я "озверела", я налетела на неё со всей силы, да так, что сломалась с жутким грохотом кровать, на которую мы упали. Со стены упали все картины и фотографии, со стены так же отвалилась краска к нам в постель и посыпался потолок, задребезжали окна. И ещё таинственным образом стул вылетел в окно, разбив стекло... Надо же было так кончить.

Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату.
Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!!
А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.