Самые смешные анекдоты за неделю!

Госсекретарь США Керри приехал к Путину:
Мистер Путин,США единовластный хозяин мира
-и чё?
Мистер Путин,США контроллируют цену на нефть
-и чё?
Мистер Путин мы сделаем нефть по 20 долларов и разорим Россию
-и чё?
Мистер Путин,мы разместили 200 атомных бомб в Европе и Турции
-и чё?
Мистер Путин, с вами невозможно беседовать,я отправляюсь обратно в США
-А вот этого,мистер Керри, я вам не советую,тополя взлетели 20 минут назад

Родная мать может приехать за 200 км., чтобы спросить у сына, что такое ей пришло на телефон.

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!

Если вы от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.

Кто-то кричит: "Секс, наркотики, рок-н-ролл!". Смотришь на него и думаешь: "Чувак, тебе больше подходит: "Онанизм, витаминки и колыбельная".

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Судя по количеству безысходных цитат и реплик, Стена плача находится не в израильском Иерусалиме, а на страницах двенадцатилетних девочек "Вконтакте".

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Клевещут на нас недруги, будто у нас полный застой. Но это не так: работают «Фабрики звезд» и всевозможные лохотроны, типографии печатают деньги, трудятся барсеточники и угонщики машин, маги и экстрасенсы...
Олег Бутаев

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Все выступления Путина за последние пару лет можно уместить в хэш-тег #ждемотскок

- И все-таки, несмотря ни на что, Крымнаш!
- Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.

- Вы слышали, следующий год будет годом обезьяны по восточному календарю?
- Это в других странах, а в России символом года будет песец.

У России только два союзника: Госкомстат и Центризбирком

13.12.2015 "Утром познав истину, вечером можно умереть. © Конфуций"

Мы живём в такое время, что, познав утром истину, до вечера можно и не дожить!..

Заяйцанюк.

Жена читает:
- Британские учёные выяснили, что это слово несёт для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут и выцарапывают в общественных местах. Причём пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтобы ребёнок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри, какой я умный: так легко догадался, спрашивает:
- Х*й?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Керри на пресс конференции после встречи, качает головой.
-К сожалению, Владимир Владимирович так и не сказал главное, когда и главное почему Тигр не ест козла!

1 год - аккуратно, упадешь ведь!
2 года - не трогай, сломаешь, положи на место!
5 лет - вот такая елочка должна быть, завтра в садике рисунок отдашь!
10 лет - ничего не хочу слышать, завтра бабушка заберет тебя из школы!
15 лет - дай я сама повешу картину, ты все сделаешь криво!
17 лет - мы подумали, тебе лучше поступать на филолога!
25 лет - и в кого ты у нас такой никчемушный, мы ведь столько сил на тебя положили!

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Путин предложил "Ростуризму" развивать внутренний туризм - и посоветовал проконсультироваться по этому вопросу с ветеранами конвойных войск НКВД СССР...

Казалось бы-куда ху#евей?Ан нет,пожалуйста,вот сюда,в 2016 год.

- Хорош храпеть-то, паразит!
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

Очередная драка на телепроекте "Дом-2".
На этот раз не сдержались операторы.

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

- Как будет существовать РФ при цене нефти 20 долларов за баррель?
- Да какая нафиг Российская Федерация при 20 долларах за баррель?!

С 1 февраля пенсии поднимают аж на 4 процента. В правительстве уверены, что не смотря на инфляцию, этой надбавки хватит сходить один раз в магазин за туалетной бумагой.

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

- Дорогая, ну на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- ... Ты зря себя накручиваешь...

Госдума одобрила повышение пенсионного возраста для депутатов ради того,чтобы они поумирали на своих местах

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Заметка в социальной сети: Вчера отравились водкой "Золотой павлин" в ресторане "Изумруд". Максимальный репост! Люди, не ходите туда, если вам дорого ваше здоровье!
Комментарий: - Добрый день. Я директор ресторана. Во-первых, у нас нет в наличие указанной вами водки. Во-вторых, прошу вас уточнить время, в которое произошёл факт отравления.
Ответ: - Вы травите меня ежедневно! Я живу над вами!!!!

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

Узнав, что его фамилия переводится на русский, как Чайка, Стивен Сигал стал с большим интересом читать российские газеты.

Хотелось бы иметь хорошо меблированный офис и изящно одетую молодую красивую секретаршу. Ну ладно, путь офис будет и без мебели. А секретарша без одежды.

Ментовский Майдан, Киев.
Не прошедшие переаттестацию милиционеры на митинге:
- И чо нам теперь делать - идти на улицы воровать, грабить?
- А раньше вы что делали?

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.
© Томас Роберт Дьюар

- Дети, каких великих сказочников вы знаете? Ну, давай, Таня…
- Ганс-Христиан Андерсен.
- Молодец! А ты, Петя?
- Братья Гримм!
- Молодец! Ну, давай, Вовочка!
- Мой папахен!
- Ну, Вовочка, какой же из него великий сказочник?
- Зря вы так… Слышали бы вы, как он заворачивает мамке, куда зарплату девал…

Анкара то, Анкара сё, Анкара, Анкара, Анкара... "Ангара"! и Анкара всё.

Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...

Власти Турции бесплатно раздали своим гражданам 20 тонн «санкционных» овощей и фруктов, которые должны были направиться в Россию. В ответ Владимир Владимирович приказал бесплатно раздать газ, ранее предназначенный для Турецкого потока, гражданам России

А как ПРАВИЛЬНО...год НАЗАД....или 12 месяцев в ЗАДНИЦУ...?!

На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик!
- Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд?
- Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!

Вечером в очень интеллигентной семье:
- Как можно жить в этой Рашке? Кругом быдло, бескультурье, хамы. Всю страну засрали, шагу негде ступить. Да, кстати, ты сказал рабочим, чтобы они наш мусор со стройки в лес отнесли?

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена налоговая система для туристов "Робинзон".

- Они все вышли из народа.
- Ты можешь как-то по другому говорить про эти кучки дерьма?

Встретились Владимир Соловьёв и Виталий Кличко.
Кличко:
- Я тут подумал и хочу сказать...
Еле откачали Соловьева - чуть не умер от смеха.

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

Рубль отменяют понемногу.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Вот смотришь на выступление ВВП и сразу видно, что Президент. А смотришь выступление ПАП сразу видно, что кондитер.

Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.
Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.

Любовь - это когда в отношениях полная жопа, а ты смотришь на неё и думаешь: "Я всё равно другую не хочу".

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены:
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…

Женщины любят мужчин, прежде всего, за их чувство юмора.
Конечно, нет ничего смешнее, чем миллион долларов на счету.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

Не знаю, устал я морально или физически, но я хочу валяться на диване, смотреть какой-нибудь фильм или читать книгу, и чтоб меня в это время не трогали.

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Что, у вас нет проблем? Ищите женщину...

- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества.
- А может быть вор на доверии?
- Может, это - депутат.

Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©

После того как Госдума приняла законопроект, предлагающий обязать интернет-поисковики удалять ссылки на недостоверную и неактуальную информацию о пользователях, сообществом российских программистов была создана специальная поисковая только по тем ресурсам, которые требует забыть госдума.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

"... а чтоб не думали о том, какая в стране настала жопа, я подгоню вам стрёмный песец в международной обстановке - ну так мне проще, чем поднимать вашу убогую экономику".

Из несказанного в обращении президента к народу

Хочется быть женственной, но при этом лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы "Ленинград" как-то не хочется.

Население Украины разделилось на три категории: онижедети, онижеоднойногойвевропе и онижетерпятэтоблядство.

В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

После инцидента в Верховной Раде, когда депутат Олег Барна вынес с трибуны премьера Яйценюха за причинное место, корреспонденты поинтересовались у потерпевшего о последствиях.
- Но зато я буду здорово танцевать,- пропищал уже детским голоском Арсений Петрович.

Как-то настораживают масштабные, почти оптовые закупки сувениров Джоном Керри на Арбате. То ли он хорошо знает, что нескоро туда попадёт в следующий раз, то ли ... прифарцовывает солдатскими шапками и матрёшками в Вашингтоне.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

Я решил жить вечно. Сдохну, но добьюсь этого! (Граучо Маркс)

С Турцией меня ничего не связывает, кроме купленных там мною ботинок, которые я ношу уже 5 лет!... Я бы не стал портить отношения с этим государством!

две дамы, по телику вулкан разбухарился:

-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...

И уже седина стыдно молвить где…

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

Как мужчина он был и-го-го!

Путин: - может кто-то хотел лизнуть американцев?
Зал лизунов услышал знакомое и зааплодировал.

Никто не знает кто такая Екатерина Тихонова, но, судя по развернутому ответу, ВВ ей составлял бизнес-план.

- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.