Самые смешные анекдоты за неделю!

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Рубль нырнул в поисках нового дна.

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

- Асада снять, - потребовал Керри.
- Эрдогана снять, - заявил Лавров.
- А кого вместо них? - спросило мировое сообщество.
Договорились поменять местами.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! ©

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

Бог учит только одному: "Не выёбывайся!", всё остальное - пиздёж проповедников.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора.
Ну а чё, опять скажу жене:
- Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- ...рублей.

Каков хан, такова и орда!

- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

Я беру все вино на себя.

История плохой учебник, но хороший сборник анекдотов.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Лучше всего нашим горе-полководцам удаётся наступление на грабли.

Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Объявление 1-го января:"Снятие похмельного синдрома материалом заказчика".

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.

Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.

Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Афера века раскрыта!!! Тигр Амур - да, тигр. А вот козёл Тимур - это замаскированный один из братьев Запашных.

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

Новая народная поговорка:
каждый судит с высоты своего дивана.

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - её опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...