Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2011 по 23.10.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!
А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич!
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки! - А он? - Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь? - А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать. - Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь? - Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы. - Ой, и не говорите, доктор! - Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
- Почему вас всегда интересует национальность собеседника? - Объясняю, спрашиваю я одного: "ты кто по национальности?" - "еврей", я понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев. Спрашиваю другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...
Сидят два бомжа. - Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это? - Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!
39
К Абраму и Саре приехали в гости её родители. Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор. - Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили? - А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.
В начале было Слово. Слово ВВП. Только ВВП знает наизусть число ПИ полностью. Пульс ВВП измеряется по шкале Рихтера. Арнольд Шварцнегер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале не встретил ВВП. Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был ВВП. Белка и Стрелка - это потомки Кони. Однажды ВВП откусил яблоко и оставил на столе. Случайно его увидел Стив Джобс. Однажды Менделееву приснился странный сон - за столом сидел ВВП и показывал ему какую-то странную таблицу.
На привозе. - Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте! - Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.
Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал. С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём? - Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам. - Я не люблю всякие шумные места! - А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места... - Зернохранилище, что ли?
С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.
26
В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти. - Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...! В комнату заходит его тёща. - Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!
Утром Путинский кортеж въезжает в Кремль. - Не понял! - оборачивается Путин к начальнику своей охраны, - что за хрень?! Почему травяной газон ночью плиткой заложили? - Я думал вы знаете! - пожимает тот плечами, - Дмитрий Анатольевич так распорядился, он ему Лужкова напоминал.
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант. - Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости просим! Дзю-до позаниматься желаете? - Да, - кивает Путин. - А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант. - Нет, - машет Путин головой, - он занят. - Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!
Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано. - Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино. - Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоро вкус женщины забудем.
Сара жалуется знакомой: - Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! - У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама. - Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Памятка уехавшего из России футболиста-африканца только что прибывшему в нее земляку. 1. Как только ты приедешь в Рашу, тебе набьют морду. 2. Не спрашивай «За что?», а то набьют морду. 3. Не ввязывайся в разговоры с чужими фанатами, а то тебе набьют морду. 4. Не ввязывайся в разговоры со своими фанатами, а то тебе набьют морду. 5. Если фанаты подерутся, то те и другие тебе набьют морду. 6. Если ты не забьешь гол, то тренер набьет тебе морду. 7. Если забьешь, то твой агент набьет тебе морду, потому что был «договорньяк». 8. Не требуй прибавки к зарплате, а то служба безопасности набьет тебе морду. 9. Если не будешь требовать прибавки, твой агент набьет тебе морду. 10. Если на следующий день улетать на матч в Сибирь, надо схлопотать желтую карточку, но тогда все игроки набьют тебе морду. 11. Если будешь требовать обмена, то тренер набьет тебе морду. 12. Если не будешь требовать, агент набьет тебе морду. 13. Если не отдал пас лучшему бомбардиру, то он набьет тебе морду, а если при этом ты забил гол, он будет неделю бить тебе морду. 14. Если ты познакомился с белой девушкой и оттрахал ее, тебе набьют морду. 15. Если не оттрахал, она набьет тебе морду. 16. Если ты пил в компании и напился, то кто-нибудь набьет тебе морду. 17. А если не напился, то вся компания набьет тебе морду. 18. А так Раша – славная страна, просто надо привыкнуть к тому, что все здесь бьют тебе морду. 19. А если ты сам захочешь набить кому-нибудь морду, то, пожалуйста, тут на каждом углу парочка фотографий каких-то типов, и все с удовольствием бьют им морду.
44
- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
Одесса. К одесситу подходит приезжий. - Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти? - Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.
Он: - Может зайдем ко мне на чашечку кофе? Она: - А я кофе не люблю! Он: - А на чашечку чаю? Она: - А я чай тоже не люблю! Он: - Ну тогда налью воды с под крана. =)
Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось ночевать в холодном подъезде.
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
16
- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы? - Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией фронта.
- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу. - Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!
Коней на переправе местами не меняют, а сивых меринов - это пожалуйста.
18
- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи! - Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!! - А кто, по-вашему, придумал это слово?
11
Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит: - Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они тебе или нет. - Ммм... Какая первая ? - Гена! Я не он, а она. - Что? Да я всегда! Да я никогда!... Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях останавливается. Спрашивает: - А вторая какая новость? - Я, Геночка, беременная.
По слухам, в недрах путинского Правительства родилось решение по избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев. Смысл его в том, что к концу следующего срока ВВ жизнь в России станет настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже в страшном сне не захочет думать о переезде в Москву, предпочитая оставаться у себя, на Кавказе, куда и так уходят все российские деньги.
- Слыхал? Анна Семенович на парковке повздорила с каким-то мужиком, размахнулась и убила нафиг… - Чем размахнулась-то? - Да это-то как раз понятно. Непонятно другое. Пишут, что так размахнулась, что еще нескольких рядом стоящих повредила… - И что тебе непонятно? - Рядом стоящих людей или машин?
- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59? - В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...
Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...
Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.
20
Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок, но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего телефона.
37
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности президента, ни в должности премьера. Но я торжественно обещаю, что я выполню свои обещания, если снова буду избран президентом обещаний!»
Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу, наконец, снесли бы!!!
2046 год. На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с Сурковым.
- Чем докажете, что вы не еврей? - Да вот, паспорт, фамилия Иванов... - Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков! - А что это, шнобель? - Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете доказать? - Да вот, необрезанный я... - Предъявите! Да не так, в развернутом виде!
- Дедушка, Вы пережили такие страшные времена: война, разруха, холод, голод! Как Выше поколение всё это вынесло?! - Потому, что раньше порядок был: тех, кто вывозил - расстреливали...
13
"Нижняя палата Российского Парламента 6-го созыва"... Получается, Гос. Дума - это палата номер 6?
Молодцы евреи! Уважаю! Обменяли своего капрала Гилада Шалита на 1000! мусульманских террористов, установив, таким образом, новый обменный курс в регионе. Чтобы было понятно, на наши деньги, это, типа, как 1 Буданов = 1000 Кадыровых.
В далеком веке XIX англичане придумали механическую нано-блоху, а наши мастера умудрились ее подковать. В XXI веке мы их уделали по-новому. Они изобрели съемный подогрев сидений, а мы избрали его президентом.
- Любимый, поговори со мной. - О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил? - О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном… - Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на которой есть жизнь. И среди огромного количества… - Любимый, а как тебе моя грудь?